Sabiam que ontem foi o dia do «Doente com Incontinência Urinária»?

Crónica de ontem do Mau Rebelde:
"De manhã, quando ia para o trabalho (sim, porque eu não passo o dia a espancar o macaco!) ouvi no noticiário da rádio - não vou dizer qual, mas começa por um T, acaba num F e tem um S no meio - que Hoje é o dia (nacional, mundial, ou o raio que os parta) do «Doente com Incontinência Urinária»!
Dasse! Já não há bom senso?!
Não é que o assunto não me preocupe, porque pensar que um destes dias levo uma tipa para a cama e antes do primeiro Ai! já me mijou os lençóis...
Mas haver um dia para isso?! Pensei eu. Boa! É uma questão de solidariedade! Hoje na reunião, por uma questão de solidariedade, vou-me mijar pelas pernas abaixo! Assim como assim, mais gente terá ouvido a notícia e terá espírito solidário.
Só uma pequena questão... Tenho de saber quando vai ser o dia do «Doente com Incontinência Intestinal» para não ir trabalhar!"
Será que as chuvas douradas e os beijos negros também se incluem nestas «efemerdes»?!

O Tiko Woods estacionou em Lisboa... e conta-nos a aventura:

"Ó São, preciso de ajuda psiquiátrica, pois aconteceu-me uma que ainda estou amarelo. Uma verdadeira cena surrealista, daquelas das conversas de malucos.
Foi há 2 horas e ainda não percebi se é real!
Fui buscar umas camisas (das com mangas e colarinho), parei a carroça e logo a seguir pára um carro ao lado. Sai uma beta (loira de garrafa; bronzeado de bisnaga; 27 ou 35 pulseiras num dos pulsos; no outro mais 19 ou 23; sapatinhos daqueles de «pikar kus»; e, aqui só para nós, até tinha um valente par de mamas) e diz:
- Vai tirar fora?
E eu:
- Porquê, vem gente? - frase célebre do tempo em que coisava no vão da escada e elas diziam «tira fora que vem gente».
Ao que a beta respondeu:
- Num tô lá. Tira fora ou não?
Se «num tava lá» devia ser aparição e não podia tirar sem meter, pelo que lhe disse:
- Tirar não tiro, mas posso apalpar-te as mamas.
Não deve ter gostado pois disse-me:
- Seu ordinário, quer levar um 'stalo? Já ontem parei aqui, o lugar é meu.
Eu lembrei-me da minha esmerada educação e do que os Jesuítas me meteram na tola nos anos de colégio. Perguntei-lhe, delicadamente, se tinha uma tia. E, com a afirmativa, mandei-a para a cona da tia. Fechei o carro e vim para casa de táxi.
Hoje ainda só bebi sumo de laranja... e estava completamente acordado! Será que as betas já contam com lugares de parque vitalício?"
Responda quem for habilitado, que eu não sou psicanalista, embora me pareça que o Tiko Woods foi atacado por uma variante de psicopata: uma psicoputa!

Indaga São

Como é o corpo?
Como é o corpo da mulher?
Onde começa: aqui no chão
Ou na cabeleira, e vem descendo?
Como é a perna subindo e vai subindo
Até onde?
Vê-la num corisco é uma dor
No peito, a terra treme.
Diz-se que a mulher tem partes lindas
E nunca se revelam. Maciezas
Redondas. Como fazem
Nuas, na bacia, lavando-se,
Para não se verem nuas nuas nuas?
Por que dentro do vestido muitos outros
vestidos e brancuras e engomados,
Até onde? Quando é que já sem roupa
É ela mesma, só mulher? E como é que faz
Quando é que faz
Se é que faz
O que fazemos todos porcamente?
Carlos Drummond de Andrade
(traduzido do brasileiro para português de Portugal pela São Rosas)

O Tiko Woods provocou uma revolução...

... com a sua crónica do ar. Vejam lá para o que lhes deu agora!
E há até os que treinam em casa...

Paneleirómetro

Se querem saber o quanto são homossexuais, façam o teste "Gay-O-Meter":

Crónica do Ar - por Tiko Woods

Segundo o Tiko Woods , o que está agora a dar nas "casinhas" dos aviões é a D.P. (dupla penetração, obviamente). E explica:
"Dois lãzudos a refinfar numa matulona (tem que ser matulona, para aguentar tal esforço). Parece que a 30.000 pés dá mais pika!... Não posso opinar porque ainda não experimentei e preferia a outra versão: um lãzudo mais duas matulonas."
Nesta fase, o Jorge Costa quis meter uma cunha:
"Eu nem é pela viagem...é mais pela bilha que eventualmente lá vá «partir»... Uma queca a 10 Km de altura!... Caraças!... Só de pensar... Não é por volta dessa altitude que um gajo diz: «Dei uma queca que até parecia que andava nas nuvens»?"
Foi buscar uma saca do Belmiro, acalmou-se um pouco e o Tiko Woods pôde prosseguir:
"A casinha é pequenina mas dá para tudo. A técnica é a seguinte: Entra um dos lãzudos, faz de conta que volta a sair e controla os movimentos da cabine e se está tudo calmo. Entra novamente e senta-se na tampa da sanita. Entra a dona da bilha e o outro lãzudo. Ela senta-se no lãzudo 1 e o lãzudo 2 «penetra a defesa». Bem comportadinhos cabem na perfeição naquele espaço."
Mas também aqui há variantes:
"A versão duas matulonas e um lãzudo é idêntica, só que a primeira matulona fica em pé em cima da tampa da sanita para que a «cligeva» (ainda não me refiz do susto deste nome!!) fique ao nível do aparelho linguístico do lãzudo, enquanto a outra matulona ataca a parte mais interessante (para ela) do lãzudo."
Aprendam (isto é que é serviço púbico)!

E o Tiko Woods até dá uma sugestão-bónus aos homens: para saberem que técnicas usa a concorrência, visitem o blog de lésbicas brasileiras Uva na Vulva [vá lá, que ninguém se lembrou ainda de criar um blog "Mona na Cona"... ou "Iça a Piça"... ou... ou?]

Esclarecimento do Muff

"Eu gosto é de cine mamudo!"

Um mimo de página

Recomendo a visita a uma página com animações, jogos e até imagens 3D: M.I.L.K.E.D.
Os jogos podem ser jogados na própria página ou descarregados num ficheiro executável:
Solitaire Pin-Up
Solitaire Nuas
Memória 1
Memória 2
Memória 3
Ah! Os jogos de memória são temporizados... e não são fáceis...

"Eu disse-te logo, filho, que isso era só uma erecção urinária."

O Tacto

O olho vê o que deseja e o que não
Ouvido ouve o que deseja e o que não
O pau duro pulsa forte como um coração
Foder é o melhor remédio p'ra tesão
Um terço é muita penitência p'ra masturbação
A grávida não tem saudades da menstruação
Se não consegue fazer sexo vê televisão
Manteiga não se usa apenas p'ra passar no pão
Pachacha não é cu mas ambos são palavrão
Gozo não significa ejaculação
O tacto mais experiente é a palma da mão.

O olho vê o que deseja e o que não
Ouvido ouve o que deseja e o que não
Depois de ejacular espera por outra erecção
O ânus precisa de mais lubrificação
Por mais que se reprima nunca seca a secreção
O corpo não é templo, casa nem prisão
Uns comem outros fodem uns cometem outros dão
Por graça por desporto ou tara por amor ou não
Velocidade controla-se com respiração
O pau aprofunda-se mais conforme a posição
O tacto mais experiente é a palma da mão.
Arnaldo Antunes
(traduzido do "brasilês" para português de Portugal pela São Rosas)

Crica (contracção de crítica) de cinema

Pelo nosso crítico de cinema Super Bock - Super Cock:
"No outro dia fui ao cinema. Vi o filme da Jane Campion, com a Meg Ryan e o Mark Ruffalo (2 efes? 2 eles? não interessa...). Ela, de quem eu já estava farto, está muito bem - oh! se está! - mas ele está muito melhor.
Meninas, recomendo o visionamento do filme. O sacana está feito um verdadeiro Latin Lover, sim senhores.
Mas esta lenga-lenga toda era para contar que, a certo ponto, no meio de uma discussão sobre se uma mamada sabe ou não bem, ele diz que ele há mulheres que não têm jeitinho nenhum para cantar ao microfone (infelizmente, uma grande verdade!), e remata com um fabuloso 'no sense of cock whatsoever'. Esta frase caiu-me mesmo bem. Achei-a uma bela ilustra São. Era só isso."
"IN THE CUT", um filme de Jane Campion com Meg Ryan, Jennifer Jason Leigh, Mark Ruffalo, Michael Nuccio e Alison Nega.

Mais uma voltinha, mais uma viagem (pela Intermete )

Comecemos por encomendar uns mamilos de chocolate, que a fome pode apertar.
Se alguém precisar de perfume, compre-o.
Agora, vamos aprender a usar uma vagina e um pénis (!).
E os homens podem aprender a masturbar-se (!!). Parece-lhes demasiado básico? Então fiquem a saber que os pénis têm uma maior largura de banda que os modems de cabo (!!!). Agora digam lá que é básico...
Bem, depois destas teorias todas, temos que relaxar.
Chega de estudo. Agora vamos massacrar o rabo da Jennifer Lopez.
Ou preferem aqueles jogos e imagens pixelizados dos velhos tempos?
São fãs de "fricção científica"? Então comprem a t-shirt "may the horse be with you".
Gostam daquelas figuras feitas com linhas? Eu adoro e aqui há muitas.
Como eu sei que vocês gostam de fitas, afastem-se do monitor e protejam a cara, que alguma coisa vai sair dali.
E aquela charada que detestamos:
- Porque é que as mulheres têm pernas?
- Para não deixarem rasto de caracol.

E agora algo que se mexa

O Jorge Costa mandou-nos estas imagens para se passar o rato por cima: mamas e mais mamas.
Que melhor forma há para lhe agradecer que esta? E esta?
E se estão sem forças para mexer o rato, ela mexe-se sozinha.
Mas lembrem-se sempre: tenham muito cuidado!...
No fim, podem sempre gozar como o pato (som).
Claro que, enquanto isto, as mulheres sonham com o homem perfeito... só que a realidade é ver os homens sempre a pensar no mesmo. E até cantam!...