O lupanar

Ah! Por que monstruosíssimo motivo
Prenderam para sempre, nesta rede,
Dentro do ângulo diedro da parede,
A alma do homem polígamo e lascivo?!
Este lugar, moços do mundo, vêde:
É o grande bebedouro colectivo,
Onde os bandalhos, como um gado vivo,
Todas as noites, vêm matar a sede!
É o afrodísiaco leito do hetairismo,
A antecâmara lúbrica do abismo,
Em que é mister que o género humano entre,
Quando a promiscuidade aterradora
Matar a última força geradora
E comer o último óvulo do ventre!

Augusto dos Anjos

Mais publicidade erótica

Se gostam tanto de publicidade como eu, devem lembrar-se de um outdoor premiado da Audi, em que aparecia apenas um pequeno texto «Audi A8 alumínio» na chapa metálica. Só com o tempo, a chapa enferrujava... à volta da parte central, que se mantinha brilhante... e formava a silhueta do Audi A8.
Pois a Playboy alemã lembrou-se de algo idêntico:
No início via-se e lia-se isto...

... e quando chovia...

Encontro Nacional de Depravados (e as)

O Jorge Costa propõe:
"Um dia destes temos de marcar um encontro nacional aberto a todos os depravados e depravadas.
Tudo começa por uma missa... nós vamos começar por uma queca colectiva.
Mas atenção... muita atenção: não quero cá desvarios. Tem de ser tudo no máximo dos respeitos. Vamos todos dar grandes quecas... mas com respeito, que é bonito...e eu gosto.
Tudo na máxima ordem... em filinha [nota da editora - vulgo bicha pirilau], cada um na sua vez. Nada de atropelos. Tipo aquela coisa de tirar senhas...
Nos entretantos serão servidos... bolos. E jeropiga.
Serão distribuídos panfletos com indicações de posições várias. Será dado um pin a cada um, mas sem alfinete (em virtude de estar tudo nu, não há lapela onde espetar aquilo). Será com cola e pendurado onde der mais jeito.
As inscrições São abertas a todo o tipo de pilas.
Haverá um anúncio na televisão a divulgar o evento e o logotipo é a cara da São com a boca muito aberta.
Será dada uma palestra em nome dos maus costumes... porque de santinhos está o mundo cheio.
Depois de muitos bolos, jeropiga e algumas «traulitadas», será dado a cada participante um frasco de vitaminas à base de uva. Às moças serão distribuídos estojos de dildos variados, com várias cores e sabores, pois parece-me que o gajedo acabará por não dar "conta do recado". Estou mesmo a ver a começarem a falar de futebol, de informática, anedotas, a mijar p'rós sapatos... e está a festa partida a meio e as moças estão ali p'ra se divertirem, não é p'ra levarem secas.
Da parte de tarde e após uma partida de malha - sempre nus, é claro - será ministrado um curso intensivo e com aula prática de como fazer um bom minete. Tudo sempre com muito respeito e muita ordem. O chantilly e os morangos que vamos "sugar" de dentro das «paxaxas» das meninas São de importação. Tudo muito fino... muito Kitsch.
Já ao fim da tarde e depois de termos despachado alguns «ramados» e algumas moçoilas com hora de chegar a casa, serão distribuídos digestivos e inibidores de flatulências, já que é de muito mau tom dar uma queca ou fazer um minete... e no fim virar p'ró lado e dar um peido. Mas, para os amantes das sonoridades, haverá um mini-concurso à porta fechada e com exaustão.
Às moças serão dados agulhas e novelos de lã p'ra fazerem camisolinhas p'rós pirilaus de sua eleição.
No fim da noite mesmo, será dado um diploma de participação e desejo de bom retorno ao rame rame da vida."
E depois, bates com o braço na mesa de cabeceira e acordas, não é, Jorge?

Mais videos didácticos

Saibam o que é a felicidade, o sucesso e a sensibilidade.
Quando os homens conseguem, deve dar-se-lhes os parabéns. Se se portam mal, nada como uma argumentação persuasiva.

Pintura corporal inspirada pelo Jorge Costa

O Jorge Costa até andava a pensar ir p'ra um ginásio...

"... aquelas cenas sobre o coração... patati, patatá... mas depois de um artigo destes... vou o caralho!
Foda-se! Um gajo ainda acaba é por ganhar maus vícios à custa de experimentar as articulações todas...
Antes me quero «duro» de rins...
Além do mais... sempre existe uma «colega» da Karmen. E convenhamos: «comer fora»... tem outro encanto.
A São que me desculpe, mas quando toca a «broches» isso faz-me ficar em sentido... e eu não sou militarista, mas há alturas em que gosto de cantar o hino...
- Ó menina!
- Sim?
- A menina sopra o balão?
- O balão, o chupão e no cuzão.
- Pois... mas eu era só mesmo p'ra me aliviar a tensão. O seu chupão é com sofreguidão?
- Não... sou muito meiga e ponho muito profissionalismo no que faço.
- Então posso contar com o revirar das pupilas?
- Tem o cu lavado?
- Bem... tenho! Tomei banho e ainda não fiz nada...
- Então, como bónus, pode contar com a língua no cuzinho.
- A sério?
- Se der gorjeta, até com as bolas na laringe pode contar.
- Mas isso é muito bom!
- E então, p'ra onde vamos?
- Vamos ali p'ra trás da fábrica velha, p'ró acampamento dos ciganos.
- Ó, valha-me Deus!... Mas não é perigoso?
- Ó cavalheiro, isto aqui é tudo gente séria...
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
- Ai, São Gregório... aiiiiiii São Gregórriiiioooooooo... ó menina, não me entale tanto que se me afoga a hipófise... aiiiiiii... São Greeegóóóriioooooooooooo... mas que é lá isso? Mas que é lá isso? Aiiiiiiii, menina ...isso não é um chupão... isso é uma absolvição... espere, menina... espere, olhe que me entala as cuecas no rego do cu. Espere... espere... olhe que vem gente lá ao fundo...
- Tenhffa calhklma, ischto aasim dgá mais pifgca...
- Mas, menina... gente a olhar p'ra mim e as cuecas entaladas no cu... não sei... não me deixa confortável...
- Relagdfxe...
- A menina com quantos bares está de pressão? Aiiiiii... olhe que me vira ao contrário... ai... aiiiiiii... e agora? Até as pregas da barriga se me abanam todas...
- Estehja áhf vontlhade. Quehjre quye engujhla ou deifgte foyra?
- Ó minha menina, faça como quiser, não se esqueça é de me meter a língua no cu.
Estava no contrato... e prometido é prometido."
Arre macho!...

Os homens são mesmo ingénuos!

Não conseguem imaginar as "15 maneiras criativas para fazer sexo oral nele" da revista «Amélia»? Pois eu transcrevo-vos o artigo:
1) arranque ao seu parceiro a última costela do lado esquerdo;
2) deixe-o gemer (é gozo puro);
3) dê-lhe uns minutos para ele recuperar o fôlego;
4) arranque-lhe a última costela do lado direito;
5) deixe-o gemer e chamar pela mãezinha;
6) arranque ao seu parceiro a última (antes de começar isto, era a penúltima) costela do lado esquerdo;
7) se ele disser palavrões, sorria;
8) arranque ao seu parceiro a última (antes de começar isto, era a penúltima) costela do lado direito;
9) deixe-o gemer (como vê, os homens também têm orgasmos múltiplos);
10) com o seu parceiro sentado, pegue-lhe na nuca e empurre a cabeça de forma a que ele consiga meter na boca o seu próprio pirilauzito (use a técnica da pescadinha de rabo na boca);
11) coloque a televisão de forma a que ele consiga ver um filme;
12) ponha este DVD;
13) tire-lhe uma fotografia e mande-ma, que eu publico;
14) antes de o deixar sozinho, esclareça-o de algumas dúvidas que ele possa apresentar-lhe e pergunte-lhe se quer que vá buscar mais almofadas;
15) enquanto ele fica entretido, aproveite para ir às compras, ou ao cinema, ou conversar com as amigas, ou...

Os homens nunca estão satisfeitos...

Trabalho ou prazer?

O Director Geral de uma grande empresa pergunta ao Sub-Director Geral:
- Fazer amor com a minha mulher, é trabalho ou prazer?
- Não sei... - disse o Sub-Director Geral - terei que analisar melhor.
O Director Geral dá-lhe uma hora para responder, e o Sub-Director Geral chama o Director de Recursos Humanos, dando-lhe 45 minutos para responder:
- Quando o Director Geral faz amor com a mulher dele, isto é trabalho ou prazer?
O Director de Recursos Humanos não soube responder, e perguntou ao Director de Informática.
O Director de Informática também não sabia a resposta e perguntou ao seu subalterno, dando-lhe 30 minutos para a resposta.
A pergunta passa pelos vários escalões da empresa até que chega ao estagiário. O seu chefe chama-o. Ele tem uma pilha de trabalhos pendentes em cima da secretária, e ouve o chefe exigir-lhe uma resposta em 5 minutos à questão "se quando o Director Geral faz amor com a mulher dele, isso é prazer ou trabalho".
O estagiário responde-lhe imediatamente, sem levantar a cabeça dos papéis:
- É prazer!
O seu chefe, intrigado, pergunta-lhe como chegou tão rapidamente a essa conclusão:
- É fácil. Se fosse trabalho, eu é que ia ter de o fazer!

A revista que os homens queriam que as mulheres lessem

Foi a Gotinha que mandou esta (bem mandada)

Polémica! Origem da língua portuguesa em causa!

Leram esta notícia?
O epigrafista Carlos Castelo defende que o Português não deriva do Latim.
- E o que temos nós a ver com isso, Sãozinha? - perguntam vocês em coiro.
- Elementar, meus tolitos - respondo sendescendente (quem tenha filhos será condescendente).
É que, para aquele investigador, a base do idioma está na cultura megalítica, instaurada pelos Cónios, no Alentejo e no Algarve, cerca de 2300 a.C.
Os Cónios eram altamente cultos e possuíam escrita e idioma próprios.
Se querem saber mais sobre os vossos antepassados Cónios (e também sobre os Cónios da mãe e da tia), leiam isto ou mesmo isto em espanhol.
Conclusão disto tudo? A língua portuguesa não foi criada para falar, e sim por e para os Cónios. E o Português é a Cunnilingus - a língua dos Cónios. Eça é que é Eça (que até escreveu sobre os Maias, que nem foram nossos antepassados, quando deveria ter escrito sobre os Cónios).
Se isto não é cultura, não sei o que é cultura!
Portuguesas e portugueses, relembremos a matéria: revejam este video (MPG - 400KB), comprem este video, ouçam esta música (MP3 - 3Mb) e conheçam algo muito estranho.
Que me dizeis... hmmm?

Revista «Time» descobre a pólvora!

Comprei ontem a «Time» especial sobre o tema "Como a vossa vida amorosa vos mantém saudáveis".
Genial!...
Demolidor!...
Nunca tinha pensado nisso!...
Num dos vários artigos sobre este tema - "o Factor Porno" - Pamela Paul perqunta "será a pornografia má para a vossa relação?" e conclui que sim, inclusivamente porque "a pornografia pode fazer com que os homens despersonalizem as mulheres".
Ó Pamela, esse risco de despersonalização é mais que evidente na pornografia virtual (cinema, livros, revistas, internet,...), mas quando a pornografia é praticada - assim haja oportunidade para isso - tudo se torna bem real e palpável.
Sobre isso, sugiro à Pamela Paul que leia a crónica "Membros excitados" de Rui Henriques Coimbra (em Los Angeles) na Única (suplemento do «Expresso») de 24/1. Diz ele que estão na moda os "clubes de orgias". Os principais? Cake, One Leg Up, Flirt NYC e Skin NYC. "Os maiores grupos dão aos sócios uma palavra-chave. Depois da meia-noite tem de estar tudo em roupa interior, e só então a maratona começa. O mais difícil não é sair dali satisfeito. É encontrar a roupa ao fim da noite." (...) "Agora, dado que a selecção e o incentivo são feitos na Internet, o termo usado é «erotic networking»" (...) "De um modo geral são as mulheres que organizam estes ajuntamentos, e são também as mulheres quem tem o poder todo durante os encontros. No fundo não são bem orgias. São catedrais do pós-feminismo em que o ex-sexo-fraco grita a sua vingança lá do alto. Com listas de membros chegando aos 30 mil, há festas em que a multidão sôfrega atinge os 1000 corpos."
Páginas na Internet sobre este tema? Há tantas... Por exemplo, esta ou esta.
«Despersonalização»?! Será mais «desroupalização»...