Nomes angolanos

O meu padrinho jura pela saúde da afilhada que isto é real.
São ("sim, sou eu...", como naquele anúncio do perfume «Loulou» da Cacharel) nomes de angolanos que foram encontrados na base de dados de um banco português (balcão do Banco Espírito Santo) em Luanda:
1- Liberdade de Jesus Narigueta Perna Torta Banha
2- Cidália Calçada Descalça
3- Norlinda Rapa Buraco
4- Maria Ténia Viu Vultus
5- Etelvina Vaca Cabeça
6- Joaquim Cuecas
7- Luis Fortes Lopes Carago
8- Maria Teresa Rabo Bacalhau Molho
9- António Agostinho Chouriço Junior
10- Maria Bem Grosso
11- Joaquim Bagina
12- Paulo Puns Dá
13- Maria Trombasia
14- Ignácio Bufa Bucelato
15- Maria Salva Um de Cada Vez
16- José de Sousa Rabito Magro
17- Maria Augusta Rata Seca
Vamos lá. Eu sei que vocês conseguem ganhar-lhes em criatividade...

VENDE-SE - Monte Alentejano

Em óptimo estado e com excelentes vistas.
Trata a própria.

Mais uma voltinha pela Net

O Jota Kapa leu no Público de sábado que
a igreja espanhola culpa a revolução
sexual pela violência doméstica.
Se não fosse trágico, seria cómico.
Como o homem é um animal de
hábitos, gosta de freiras...
Pelo Diário Digital, sabemos que
uma mulher britânica de 40 anos fez disparar
os alarmes de segurança no aeroporto de Atenas devido ao cinto de castidade que usava...
Um cinto de castidade?!
Porque não um método japonês,
que não se nota por baixo da roupa e, já agora,
também passa no detector de metais dos aeroportos?
Porquê isto, perguntam?
Talvez porque, como revela a New Scientist,
as mulheres bonitas tornam
os homens irracionais.
Que fazer então, para esquecer tudo isto?
Se és rapaz, diverte-te aqui. Se és rapariga, diverte-te aqui.
Se se quiserem divertir juntos, é aqui.

Poema do fecho éclair (António Gedeão)

Filipe II tinha um colar de oiro
tinha um colar de oiro
com pedras rubis.
Cingia a cintura
com cinto de coiro,
com fivela de oiro,
olho de perdiz

Comia num prato
de prata lavrada
girafa trufada,
rissóis de serpente.
O copo era um gomo
que em flor desabrocha,
de cristal de rocha
do mais transparente.

Andava nas salas
forradas de Arrás,
com panos por cima,
pela frente e por trás.
Tapetes flamengos,
combates de galos,
alões e podengos,
falcões e cavalos.

Dormia na cama
de prata maciça
com dossel de lhama
de franja roliça.
Na mesa do canto
vermelho damasco
a tíbia de um santo
guardada num frasco.

Foi dono da terra,
foi senhor do mundo,
nada lhe faltava,
Filipe Segundo.
Tinha oiro e prata,
pedras nunca vistas,
safira, topázios,
rubis, ametistas.

Tinha tudo, tudo
sem peso nem conta,
bragas de veludo,
peliças de lontra.
Um homem tão grande
tem tudo o que quer.
O que ele não tinha
era um fecho éclair.

E, finalmente, uma foto à altura para este poema:

Tarifários das putas - ponto de situação

Os posts do Jorge Costa dão um toque maravilhoso de cultura ao blog "a funda São":
Diz-nos o Saridon que "no 18 de Alcântara o broche era a 25 tostões e com direito a ver a rata da meretriz".
O Jorge Costa recordou, "da Viela das Almas, a Madalena do Broche. 20 merréis. Mas era um broche à maneira. Pelo menos naquela altura parecia ser à maneira".
O Saridon indignou-se: "Ó Jorge, tu eras um gajo abonado... 20 merréis?! Via 2 ratas em bom estado de conservação e batia 2 dúzias de punhetas... mesmo assim saía cara... custava cada punheta 1 salazar... (4 delas batiam-me...)".
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Acho estas vossas informações muito interessantes. Mas dêem-me mais detalhes, por favor: em que tipo de prostituição (rua, bordel, "vamos a casa",...), em que anos (aproximadamente) e em que cidade se praticavam esses (e outros) preços?...
É que me parece que vocês estão a falar de coisas diferentes... (e, ó Saridon, as putas batiam-te?!...)
Venham-se de lá essas informações, mas com mais detalhe e rigor, que ainda alguém vai fazer um mestrado sobre isto e eu quero ser referenciada na bibliografia.

O lupanar

Ah! Por que monstruosíssimo motivo
Prenderam para sempre, nesta rede,
Dentro do ângulo diedro da parede,
A alma do homem polígamo e lascivo?!
Este lugar, moços do mundo, vêde:
É o grande bebedouro colectivo,
Onde os bandalhos, como um gado vivo,
Todas as noites, vêm matar a sede!
É o afrodísiaco leito do hetairismo,
A antecâmara lúbrica do abismo,
Em que é mister que o género humano entre,
Quando a promiscuidade aterradora
Matar a última força geradora
E comer o último óvulo do ventre!

Augusto dos Anjos

Mais publicidade erótica

Se gostam tanto de publicidade como eu, devem lembrar-se de um outdoor premiado da Audi, em que aparecia apenas um pequeno texto «Audi A8 alumínio» na chapa metálica. Só com o tempo, a chapa enferrujava... à volta da parte central, que se mantinha brilhante... e formava a silhueta do Audi A8.
Pois a Playboy alemã lembrou-se de algo idêntico:
No início via-se e lia-se isto...

... e quando chovia...

Encontro Nacional de Depravados (e as)

O Jorge Costa propõe:
"Um dia destes temos de marcar um encontro nacional aberto a todos os depravados e depravadas.
Tudo começa por uma missa... nós vamos começar por uma queca colectiva.
Mas atenção... muita atenção: não quero cá desvarios. Tem de ser tudo no máximo dos respeitos. Vamos todos dar grandes quecas... mas com respeito, que é bonito...e eu gosto.
Tudo na máxima ordem... em filinha [nota da editora - vulgo bicha pirilau], cada um na sua vez. Nada de atropelos. Tipo aquela coisa de tirar senhas...
Nos entretantos serão servidos... bolos. E jeropiga.
Serão distribuídos panfletos com indicações de posições várias. Será dado um pin a cada um, mas sem alfinete (em virtude de estar tudo nu, não há lapela onde espetar aquilo). Será com cola e pendurado onde der mais jeito.
As inscrições São abertas a todo o tipo de pilas.
Haverá um anúncio na televisão a divulgar o evento e o logotipo é a cara da São com a boca muito aberta.
Será dada uma palestra em nome dos maus costumes... porque de santinhos está o mundo cheio.
Depois de muitos bolos, jeropiga e algumas «traulitadas», será dado a cada participante um frasco de vitaminas à base de uva. Às moças serão distribuídos estojos de dildos variados, com várias cores e sabores, pois parece-me que o gajedo acabará por não dar "conta do recado". Estou mesmo a ver a começarem a falar de futebol, de informática, anedotas, a mijar p'rós sapatos... e está a festa partida a meio e as moças estão ali p'ra se divertirem, não é p'ra levarem secas.
Da parte de tarde e após uma partida de malha - sempre nus, é claro - será ministrado um curso intensivo e com aula prática de como fazer um bom minete. Tudo sempre com muito respeito e muita ordem. O chantilly e os morangos que vamos "sugar" de dentro das «paxaxas» das meninas São de importação. Tudo muito fino... muito Kitsch.
Já ao fim da tarde e depois de termos despachado alguns «ramados» e algumas moçoilas com hora de chegar a casa, serão distribuídos digestivos e inibidores de flatulências, já que é de muito mau tom dar uma queca ou fazer um minete... e no fim virar p'ró lado e dar um peido. Mas, para os amantes das sonoridades, haverá um mini-concurso à porta fechada e com exaustão.
Às moças serão dados agulhas e novelos de lã p'ra fazerem camisolinhas p'rós pirilaus de sua eleição.
No fim da noite mesmo, será dado um diploma de participação e desejo de bom retorno ao rame rame da vida."
E depois, bates com o braço na mesa de cabeceira e acordas, não é, Jorge?

Mais videos didácticos

Saibam o que é a felicidade, o sucesso e a sensibilidade.
Quando os homens conseguem, deve dar-se-lhes os parabéns. Se se portam mal, nada como uma argumentação persuasiva.

Pintura corporal inspirada pelo Jorge Costa

O Jorge Costa até andava a pensar ir p'ra um ginásio...

"... aquelas cenas sobre o coração... patati, patatá... mas depois de um artigo destes... vou o caralho!
Foda-se! Um gajo ainda acaba é por ganhar maus vícios à custa de experimentar as articulações todas...
Antes me quero «duro» de rins...
Além do mais... sempre existe uma «colega» da Karmen. E convenhamos: «comer fora»... tem outro encanto.
A São que me desculpe, mas quando toca a «broches» isso faz-me ficar em sentido... e eu não sou militarista, mas há alturas em que gosto de cantar o hino...
- Ó menina!
- Sim?
- A menina sopra o balão?
- O balão, o chupão e no cuzão.
- Pois... mas eu era só mesmo p'ra me aliviar a tensão. O seu chupão é com sofreguidão?
- Não... sou muito meiga e ponho muito profissionalismo no que faço.
- Então posso contar com o revirar das pupilas?
- Tem o cu lavado?
- Bem... tenho! Tomei banho e ainda não fiz nada...
- Então, como bónus, pode contar com a língua no cuzinho.
- A sério?
- Se der gorjeta, até com as bolas na laringe pode contar.
- Mas isso é muito bom!
- E então, p'ra onde vamos?
- Vamos ali p'ra trás da fábrica velha, p'ró acampamento dos ciganos.
- Ó, valha-me Deus!... Mas não é perigoso?
- Ó cavalheiro, isto aqui é tudo gente séria...
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
- Ai, São Gregório... aiiiiiii São Gregórriiiioooooooo... ó menina, não me entale tanto que se me afoga a hipófise... aiiiiiii... São Greeegóóóriioooooooooooo... mas que é lá isso? Mas que é lá isso? Aiiiiiiii, menina ...isso não é um chupão... isso é uma absolvição... espere, menina... espere, olhe que me entala as cuecas no rego do cu. Espere... espere... olhe que vem gente lá ao fundo...
- Tenhffa calhklma, ischto aasim dgá mais pifgca...
- Mas, menina... gente a olhar p'ra mim e as cuecas entaladas no cu... não sei... não me deixa confortável...
- Relagdfxe...
- A menina com quantos bares está de pressão? Aiiiiii... olhe que me vira ao contrário... ai... aiiiiiii... e agora? Até as pregas da barriga se me abanam todas...
- Estehja áhf vontlhade. Quehjre quye engujhla ou deifgte foyra?
- Ó minha menina, faça como quiser, não se esqueça é de me meter a língua no cu.
Estava no contrato... e prometido é prometido."
Arre macho!...

Os homens são mesmo ingénuos!

Não conseguem imaginar as "15 maneiras criativas para fazer sexo oral nele" da revista «Amélia»? Pois eu transcrevo-vos o artigo:
1) arranque ao seu parceiro a última costela do lado esquerdo;
2) deixe-o gemer (é gozo puro);
3) dê-lhe uns minutos para ele recuperar o fôlego;
4) arranque-lhe a última costela do lado direito;
5) deixe-o gemer e chamar pela mãezinha;
6) arranque ao seu parceiro a última (antes de começar isto, era a penúltima) costela do lado esquerdo;
7) se ele disser palavrões, sorria;
8) arranque ao seu parceiro a última (antes de começar isto, era a penúltima) costela do lado direito;
9) deixe-o gemer (como vê, os homens também têm orgasmos múltiplos);
10) com o seu parceiro sentado, pegue-lhe na nuca e empurre a cabeça de forma a que ele consiga meter na boca o seu próprio pirilauzito (use a técnica da pescadinha de rabo na boca);
11) coloque a televisão de forma a que ele consiga ver um filme;
12) ponha este DVD;
13) tire-lhe uma fotografia e mande-ma, que eu publico;
14) antes de o deixar sozinho, esclareça-o de algumas dúvidas que ele possa apresentar-lhe e pergunte-lhe se quer que vá buscar mais almofadas;
15) enquanto ele fica entretido, aproveite para ir às compras, ou ao cinema, ou conversar com as amigas, ou...