"Mirem-se no exemplo daquelas mulheres de Atenas" (Chico Buarque)

Chico Buarque era um visionário malandrito. Não é que ele adivinhou que as mulheres de Atenas são um exemplo a seguir (ou não)?
Homens, ponham-se na pele do marido que viu a mulher num filme porno, na Internet. Ou então, na pele do tipo que filmava aquelas cenas sem o conhecimento dos «actores».
Mulheres, ponham-se na pele da «actriz» involuntária.
Escrevam o resto da história. Vamos-lhe chamar webnovela.

Do lado de lá do Atlântico também são tarados

Aprende-se muito com os brasileiros. Segundo o blog Suruba Digital, "sexo sempre existiu. Mas quem inventou a putaria foi Freud".
Pois descobri lá esta foto, em que apreciei especialmente a legenda que lhe colocaram:

«Cadê o pau que estava aqui?»

Resumo de laranja

Vocês estão cada vez melhores:
O Branco Velho sugeriu uma ementa para vegetarianos(as): Uva se tem cacho e couve se tem talo. Ou, na ementa geral, coelho se tem rabo. E podíamos seguir o mote: navalha se tem fio, vaso se tem terra, blusa se tem cava, boné se tem pala,...
O Jota Kapa enviou-nos este pensamento ilustrado:

A Gotinha avisa para termos cuidado com o sexo virtual, mas depois esquiva-se a responsabilidades, dizendo que "esta fotografia foi gentilmente cedida pela sex-symbol da BlogoEsfera: a São Rosas."
E o Isso Agora, inebriado pelo sucesso da primeira anedota, e inspirado nas sacas do JC, mandou mais uma (se continua a este ritmo, ainda fica tuberculoso):
"Um lisboeta chico-esperto, a caminho do Algarve, pára no Alentejo para gozar um pouco. Vê uma loja com um anúncio «vende-se tudo» e resolve entrar.
- Queria 20 fodas, fachavor.
O Alentejano, que não era tão parvo comó Isso (porra, acho que esta não me saiu lá muito bem...), pergunta-lhe:
- Trouxe saca?
- Saca?! Não!
- Então vai ter que as levar no cu!"
Esperem pela resposta do Jorge Costa (rimei!)...

Coitado do Cupido...

Cores

O puto alentejano chega a casa e diz ao pai:
- Estou à rasca. A professora quer que a gente diga cada um a sua cor e não podemos repetir cores que já foram ditas. Eu sou o 21, como é que eu me amanho?
O pai pensa, pensa (devagar) e depois diz-lhe:
- Olha, filho, amanhã vais a dezeri uma cori que ninguém diz: vermelho do Congo.
No dia seguinte, a professora comecou o exercício. Cada um lá foi dizendo a sua cor: azul, encarnado, cinzento, etc. O puto esfregava as mãos de contente. À frente dele estava um preto. Quando chega a vez do preto, este levanta-se e diz:
- Vermelho do Congo.
O puto salta da carteira e diz:
- Preto do caralho!
(enviada por Jorge Costa)

Curiosidade

- Porque é que as vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo?
- Porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes pode dar tanto prazer.
(enviada por DS)

Gulodice para o Dia dos Namorados

"Carmela põe o recheio em mais uma das suas confecções"
Raul Fernandez

O conto mailindo do Dia dos Namorados - por Tiko Woods

Reencontrei o meu primeiro amor

A primeira vez que a vi andava ela com um primo meu, mas tal não impediu que ficasse imediatamente louco por ela. Sei que estas coisas não se devem fazer, principalmente aos familiares e amigos, mas na altura era muito jovem e a atracção era demasiado forte.
Durante quase três anos limitei-me a vê-la andar com o meu primo e quase nunca tive a oportunidade de estar perto dela, que era a minha maior ambição.
Até que - e nestas histórias, felizmente, há sempre um "até que" - o meu primo, que entretanto tinha sido "obrigado" a fazer o serviço militar, foi mobilizado para a Guiné.
Foi num dia marcado por dois violentos estados de alma que o meu primo me telefonou e disse que precisava de um grande favor. Conversa feita e fiquei com o coração partido, entre a aflição da ida do meu primo para a guerra e a suprema alegria de levar a bom termo a incumbência que tinha acabado de aceitar.
O que o meu primo me pedira - e eu aceitara, de imediato e com o coração aos pulos - fora para eu tomar conta da namorada daí em diante, uma vez que ela não podia ficar só e abandonada.
Bem, a minha vida mudou completamente. Ela aceitou de boa vontade a mudança "de mãos" e a partir dai ficámos verdadeiramente inseparáveis.
Passei a ser "vítima" de alguns olhares de inveja e não raras vezes tive que ouvir bocas foleiras, sugerindo que eu não tinha "andamento para tal máquina". Na altura vivia no Porto, parava ali pelo São Lázaro e havia outro amigo das B. A. que andava com uma irmã, pelo que muitas vezes trocámos impressões e segredos.
Bem, depois de uma série de anos, as circunstâncias da vida separaram-nos e durante muitos, muitos anos perdemo-nos o rasto. Aqui há uns meses, no meio do Verão, um amigo veio dizer-me que sabia onde ela morava, mas que devia estar bastante doente, pois há tempos que não saía de casa.
Abreviando, consegui com algum custo convencê-la a voltar para junto de mim... e ontem finalmente entrou cá em casa. Agora vou começar a descascá-la e tratar dela para que não se envergonhe de sairmos os dois para a rua.
Vejam as fotos, como ela era e como a reencontrei!

Nos bons velhos tempos


O estado em que a reencontrei

Mas com algum trabalho e muita vontade, vai voltar ao que era.
Não acham que é uma bela história de amor, para o dia de hoje?

Tiko Woods

Agora, ouçamos um passarinho a cantar uma melodia de amor.

Tantas prendas que vocês me dão...

Obrigada, fofinha M P, por esta brincadeira com plasticina.
Obrigada, Maria (do blog Puta de Vida), por este clássico: orgasmos do mundo.
Muito obrigada, Jota Kapa, pelo tão desejado preçário de um bordel Francês em 1915: "Catalogue des prix d'amour de Mademoiselle Marcelle LAPOMPE" (recomendo vivamente que dediquem algum tempo a apreciar todos os pormenores...).
Obrigada, Tiko Woods, pela divulgação da nova criação do Governo do Durex Barroso - o Código Universal:
O Código Universal é o novo projecto do Governo
para simplificar a vida aos Portugueses.
É, dizem, uma maravilha da técnica. Decorar números como
o BI, n° de contribuinte, NIB, PIN, NIF, Multibanco, cartão de crédito, etc.,
deixa de ser necessário com o projecto do Código Universal.
Este projecto visa acabar com a burocracia, dando a cada indivíduo
um Código Universal (CU).
Veja como o CU será importante na sua vida:
No início, o CU servirá apenas para necessidades básicas mas,
com o tempo, proporcionará inúmeras vantagens.
Ao pedir um empréstimo no Banco, por exemplo, bastar-lhe-á mostrar o
seu CU. Quando fizer uma compra, basta dizer ao empregado da loja:
- Meta no meu CU. - e as suas compras ficarão logo pagas.
O seu CU servirá também como identificador. Caso esteja perdido, ou com
amnésia, basta dar o CU às autoridades e elas facilmente o identificarão.
Além disso, o seu CU serve também a causa da segurança.
Um ladrão saberá que pode ser facilmente reconhecido se
usar um CU que não seja o dele. Isso intimidá-lo-á, pois afinal,
quem tem CU tem medo.
Agora perguntará:
- Será que estou pronto para usar o CU?
Se achar que sim, não se esqueça de o usar em casa ou no trabalho
e de dar o CU à Secção de Pessoal, para receber o ordenado.
PS: O melhor é estar de olho no CU, de forma a mantê-lo sempre
em forma e actualizado. E, nunca se esqueça, quando sair de casa:
PREPARE-SE PARA DAR O CU A QUEM LHO PEDIR!

A melhor publicidade ao Dia dos Namorados

O relógio "Love" não parece ter nada de especial. Pelo menos eu não vou comprar este Swatch para a minha colecção, onde tenho os modelos "Kama Sutra", "Adão e Eva" e "rabo da Yoko Ono".
Mas já repararam na publicidade que tem saído nas revistas?
Ou a única tarada sou eu?!...

O Isso Agora não podia ficar atrás...

"Uma anedota que para mim tem sempre graça mesmo ouvindo pela milésima vez é a daquele gajo que é apanhado pela mulher a bater uma durante o banho, e vendo o ar de indignação dela, responde:
- Que foi?! um gajo já não pode lavar o caralho à velocidade que quer?"

Isso Agora...

ESPECIAL! Uma anedota clássica para a véspera do Dia dos Namorados

O padre Dinis era novo na freguesia, tendo substituído o velho padre Eustácio.
Estava o padre Dinis uma bela tarde no confessionário, quando surge um jovem para se confessar:
- Senhor padre, vinha-me confessar...
- Diz lá, rapaz, que pecado cometeste?
- Ai, senhor padre, ontem à noite estive a sós com a minha namorada e...
- Sim, vá lá. E...
- E depois, tive relações sexuais com ela.
- Mas ter relações sexuais não é pecado.
- Mas... senhor padre... é que meti o pénis no ânus da minha namorada. Queria que me desse a punição.
O padre Dinis fica atrapalhado, mas grita para a sacristia:
- Ó sacristão, o que é que o padre Eustácio dava pela prática de sexo anal?
- Dava-me um chocolate Tobblerone, senhor padre...

(há anedotas que fazem sempre rir, mesmo quando as ouvimos muitas vezes...)
E vocês, já compraram um Tobblerone para amanhã?