O Tiko Woods imiscui-se (e bem) na desgarrada

Aqui vai uma modesta contribui_São.
Era - e é - a letra de uma velha canção dos tempos do colégio:

Maria da Conceição,
Sua puta, seu coirão,
Quem cagou ali na escada?

Não fui eu, foi o Belmiro
Eu cá só dei um suspiro,
Mas cagar, não caguei nada!

(Tiko Woods)

Diálogo borrado - por Titas e Emílio de Sousa

Enquanto o Jorge Costa desabafa com as sacas, a Titas dedica(-se) ao Emílio de Sousa:
Conversemos, Emílio Sousa
Desculpa quem te escrever ousa
Conversemos: sem razão
Maltratas a quem te ignora
Lá vão dois peidos agora,
Lá vai mais um cagalhão

Por ora tenho cagado,
Mas fico em desconfiança
Que esta contínua cagança
Mate teu rigor cansado

Mas se o que até aqui hei cagado
Algum abalo em ti faz
Minhas tripas cagar não verás
Regressa, não te sintas desprezado
Meu anseio é jamais ver-te de mim apartado
De mim, prometo, apenas verás
Cagar a alma e o amor
A ver se, por tal fedor,
Com Paixão de mim terás

(e desculpa lá, Padre Braz da Costa de Mendonça)

Ao que o Emílio de Sousa responde como fo... pode:
Pus-me a cagar de joelhos
P'ra não sujar a casaca
Escorreguei caí de cu
Enchi-me todo de caca!

Para já, a Titas vence por KO técnico.
O que virá a seguir?...

O melhor amigo do cão

O nosso Martini é roço...

(Super Tongue)

Poesia ajuntadeira - por Titas e Jorge Costa

Desafia a Titas:
Toma conta do meu corpo
a carnal tentação desenfreada
que ao sangue quente alta justiça pede,
fez com que eu, embrulhando-me na rede
subisse como puta a infame escada.

Que fazer com tal agonia
da alcova em desgrenhada fúria ia
respirando venal sensualidade
Eis o bruto se coça de contente;
Vermelha febre sobe-lhe ao miolo;
Agarra em mim impaciente
Perdi no altar de Vénus castidade.

(Meddley de fino recorte poético-musical interpretado por
Nicolau Tolentino, Bocage e Titas)
E a Titas ainda diz mais:
Esse substrato de lã mineral
para plantas final
pode ser um substrato
de lã mineral curado
formado por uma matriz
aderente de lã mineral,
em estado granulado ou não,
ou pode ser um substrato de lã
mineral que não seja formado
por uma matriz aderente
e que se encontre
quer em estado granular
quer a granel.

Responde como pode (agarrado às sacas) o Jorge Costa:
Vesgo é o meu olhar,
por tão pouco perceber,
nao sei se vá cagar
e isto deixar de ler.

De versos pouco sei
de rimas nada entendo
Granulado não comprei
e lã também não vendo.

(Desculpa, querida mãezinha - Séc. XX)

< (sem) fim de (ex)citação >

Estamos de parabéns! Encontrámos os «botões de cu»!

Eu sabia que podia confiar!
O JF merece as alvíssaras (seja lá o que isso for): os «botões de cu» encontram-se em Rosebuds.
E nesta página São tão criativos que até nos podemos perder por lá.
Senão, vejam este modelo de «botão de cu», ou este (o genuíno botão de rosa), ou este (com relógio), ou este (com chaveiro!), ou ainda este (com 4 caras).
Aqui vêem aplicações em ambos os sexos: uma, mais uma, um peixinho e este bicho.
Há ainda uma cauda, que se pode ver aplicada.
Querem saber preços? Têm aqui o preço do «luxury rosebud» (em ouro, pérolas e bronze).
Ainda têm outros apetrechos engraçadíssimos, como este alfinete de pila com galo, esta rolha de champanhe (que aqui vemos numa fotografia de grupo), este colarinho de ouro, este adereço para mamilo ou esta mola (com múltiplas aplicações).
Não podia faltar o «botão com olho para o olho» (tem lógica...). Cliquem na imagem para ver o efeito:

É que, como se não bastasse, ainda têm umas imagens engraçadas. Algumas em flash e outras, como esta: depenar o frango só com uma mão.
Divirtam-se... e comentem...

(enviado pela Gotinha)

Uma chalaça...

Durante o banho, o rapazito de três anos começa a examinar os seus testículos:
- Mamã, este é o meu cérebro?
A mãe esclarece-o:
- Ainda não, queridinho...

(enviado pela Alex)

Cuidado com o sexo oral!...

Já não entendo nada disto!
Afinal, contra os nossos instintos e preferências, vêm agora alguns cientistas escrever na New Scientist que o sexo oral pode provocar cancro. O artigo informa que o risco é mínimo: 1 em cada 10.000 pessoas desenvolvem em cada ano este tipo de cancro, e as causas até terão mais a ver com o tabaco e bebidas alcoólicas. Mas nunca fiando... e aproveito para fazer publicidade...
A Funda São adverte:
Cuidado com o sexo oral. Pratique (aqui) sexo escrito.

A São Rosas é Mulher! - post aberto da Titas

A Titas deu-me a honra de escrever um texto sobre a minha fiminil... femenil... (ai, a porra!) feminilidade:
"Ontem juntei a ninhada ao jantar. Era dia de Coliseu, de Sérgio Godinho.
A conversa levou-nos à São Rosas. É um homem! decretaram os machos (os machos da Titas... um tinha feito o jantar, os outros lavaram a louça).
Já esperava esta reacção. Os nossos homens, todos, são uns inseguros. Sentem-se permanentemente ameaçados. Por isso defendem os seus domínios com unhas e dentes. Passei-me. Completamente.
Nada mudou. Apenas a terminologia. «É um homem!». Esta a versão actualizada do «uma Senhora não diz essas coisas!».
«Ma va a cagare!» foi o meu desabafo (em italiano, não fossem as crianças andar por perto).
Mas sabem o que me dói mais? É que por mais que lutemos, por mais que nos revoltemos, a herança atávica está dentro de nós. Não disse; e nem sujeita às maiores torturas o direi. Mas já me passou pela cabeça, não tão poucas vezes quanto isso, que a São seria o Jorgino Cascante da 'Trombeta do casal da Burra'.
Estou-me perfeitamente a cagar para isso (as crianças foram ao cinema).
Para mim, a São Rosas é Mulher!
E gosto dela! Muito!
«Punto e basta!»"
Que honra, comparares-me ao Jorgino Cascante da Trombeta do casal da Burra, mas... só se eu fosse mesmo a Burra!...
E não ligues, Titas. Os homens estão em estado depressivo porque o número de espermatozóides por mililitro tem vindo a baixar drasticamente: de 113 milhões nas ejaculações de 1940, passando por 90 milhões na década de 70 para apenas 60 milhões na actualidade (in: Antonio Fischetti - "A Angústia do Chato Antes do Coito").

Recordes do Guiness

Cabelos púbicos mais longos: Maoni, vivia na Cidade do Cabo - tinha cabelos que mediam 81,28 centímetros nas axilas e 71,12 centímetros na vagina.

Vagina mais cavernosa: Linda Manning, de Los Angeles - consegue, sem qualquer preparação, inserir completamente uma bola de futebol americano lubrificada na sua vagina.

A pior bebida: a bebida mais horrível, que se considera segura para a saúde, tem o nome de Khoona. É uma bebida de uma tribo Afegã, que se consome na noite do casamento, e consiste numa pequena quantidade, ainda quente, de sémen de boi. Acredita-se que é um potente afrodisíaco.

O Cocktail mais ofensivo: existe, em alguns bares de NY, um cocktail com sumo de tomate, duplo shot de vodka, uma colher de mostarda francesa e um pouco de lima. Não é mexido e serve-se com um tampão (não usado), em vez do guarda-chuva chinês, e tem o nome de 'Cunt Pump'.

A maior distância atingida por um jacto de sémen: Horst Schultz - conseguiu 5,71 metros, com uma quantidade considerável de sémen. Ele também detém o recorde da maior altura : 3,76 metros, e de maior velocidade de ejaculação : 64.05 Km/h.

Mais sémen engolido: Michelle Monahan - foram-lhe extraídos 5,5 litros de sémen do estômago, em Julho de 1991.

(descoberto pelo RV no blog O Nosso Sexo)

Folhos Badalhocos - por Emílio de Sousa

O Emílio de Sousa ficou com esta imagem atravessada.
Até foi desabafar para o BloGotinha, chamando a estes grandiosos lábios "folhos badalhocos". E lembrou-se de uma anedota muito gira, que fui lá açambarcar:
Um betinho, educado por tias velhas, na noite de núpcias não queria aproximar-se da noiva.
- Porquê? - Pergunta ela.
- Porque vocês, as mulheres, têm dentes aí em baixo, disseram-me as minhas tias.
- És parvo! Anda cá ver!
O idiota espreita a medo.
- Então, vês algum dente?
- Não, lá isso não vejo, mas também não me admiro. Com as gengivas nesse estado!...

Classifiquem estes e estas

A Shivaree enviou-nos dois links para podermos ver e classificar pirilaus e maminhas: Rate My Boner e Rate My Boobies.
Este pirilau (?!) está em 12º, com 4,96 pontos em 10 (7.536 votos):

Esta maminha está em 5º, com 5,39 pontos em 10 (16.768 votos):

Se quiserem, podem até consultar o Top 20 dos pirilaus e o Top 20 das maminhas.
E até há uma página idêntica para maminhas de homem.
E vocês, como classificariam este pirilau? E estas maminhas?
Nota - se as meninas acham insuficiente uma página de pirilaus, vejam também esta: Rate My Schlong (conceito idêntico mas notas mais altas, vá-se lá saber porquê...).