Casal desesperado para ter filhos recorre a um especialista americano

Um casal está desesperadamente a tentar ter um filho.
Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... em vão. Até ao dia em que ouvem falar de um super-médico americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal médico. Como eles não falavam inglês nem o médico falava português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo, para que ele possa diagnosticar.
Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a "trabalhar". O especialista examina-os sob todos os ângulos e depois manda-os parar. Vai até à sua secretária e escreve uma receita.
Muito feliz, o casal volta para casa.
Assim que chegam, o marido vai à farmácia e pergunta:
- O senhor tem Trideoterol?
Perplexo, o farmacêutico responde:
- Trideoterol?!... Trideoterol?... Não conheço. O senhor tem a receita?
O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Este lê e esclarece:
- O senhor não leu bem. Está escrito aqui: "Try the Other Hole"... tente o outro buraco...

(enviada por Tiko Woods)

Como desenhar o Rato Mickey - por Jota Kapa

Matrix - "Vai-se deixar a Playboy e passar-se a comprar os Almanaques do Tio Patinhas..."
Branco Velho - "Coitadito do Mickey! A menina tapou-lhe a boquinha."
Muff - "Reflecti, tão hipnotizado que estou: já nem sei se são olhinhos se as orelhas do rato."

«The Body»

A propósito do post de ontem sobre a Elle MacPherson, o Senhor Sepultura diz: "a MacPherson é um cadinho pele & osso p'ró meu gosto". E confirmou que é mesmo da senhora da fotografia que está a falar... e que gosta é de xixa.
Ó Senhor Sepultura, tu drogas-te com água da sanita?!
Vejam estas fotos da queca dela num barco... ou esta colecção de fotos... ou esta... enfim...
Será que os homens estão loucos?

Uma mulher - por Bruna Lombardi

Uma mulher caminha nua pelo quarto
é lenta como a luz daquela estrela
é tão secreta uma mulher que ao vê-la
nua no quarto pouco se sabe dela

a cor da pele, dos pêlos, o cabelo
o modo de pisar, algumas marcas
a curva arredondada de suas ancas
a parte onde a carne é mais branca

uma mulher é feita de mistérios
tudo se esconde: os sonhos, as axilas, a vagina
ela envelhece e esconde uma menina
que permanece onde ela está agora

o homem que descobre uma mulher
será sempre o primeiro a ver a aurora.

Elle MacPherson - anúncios banidos no Reino Unido

Li na revista "Visão" de ontem que foi proibida no Reino Unido uma campanha de lingerie protagonizada pela Elle MacPherson («The Body») para a Bendon, por estar a simular, alegadamente, uma cena de masturbação.
A foto do anúncio em causa pode ser vista neste artigo da SMH.com.au.
Outros artigos relacionados:
NZoom.com - "Elle gets raunchy"
Bendon Group - página da empresa
7Online.com - "«Elle's» Lingerie Ads Banned in Britain"
Yahoo - "Une pub pour la lingerie Elle Macpherson fait scandale"
VG Net - "Elle-reklame sensurert"
Stilo - "Censurada publicidad de ropa íntima protagonizada por Elle MacPherson"
Curioso: reparem que em todas as notícias a foto do anúncio censurado é do mesmo exemplar da revista «Vogue», que foi rasgado na lombada. Terá sido o único exemplar que escapou à fúria (anti-)masturbatória (e à «cola») dos censores?

Abóbora-menina

Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher.
Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm...
Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o polícia. - Mas por acaso o senhor está atracado a uma abóbora?
O camionista olha assustado para o polícia e diz:
- Uma abóbora?? Foda-se! Ó Cinderela, já é meia-noite?!

(enviada por Pimpinho)

Do crocodilo tem a pele
Que lhe cobre o corpo nu
Com o focinho nos ombros
E os olhos no próprio cu.

Emílio de Sousa

Mais sugestões da malta

O AdamastoR não sabe como é que esta rapariga não se cansa... ou ele de olhar para ela!
A Shivaree sugere este programa, que serve para testarmos e até inventarmos as nossas próprias posições sexuais... este treino de mão para homens e suas parceiras... apreciarmos esta foto de praia em que quase tudo é malandrice... e um alfinete de peito no metro.

Sugestões da malta

Cada vez recebo e-mails vossos com mais e melhores sugestões. Obrigada.
Por exemplo:
O Jota Kapa enviou-nos a ilustração de hoje.
O AdamastoR apresenta-nos o diálogo entre uma prostituta e um potencial cliente (com som)... portugueses. Diz ele que "até é uma pechincha". E também sugere o selim de bicicleta com que todas as mulheres sonharam.
O Senhor Sepultura mostra-nos um cinto de castidade... para homens.
A Shivaree traz-nos muitas e boas coisas: o guia do cunnilingus, o mistério dos seios da Britney (um clássico) e um teste como vocês gostam (para passar vergonhas): Mamas de gajo ou mamas de gaja?
O Cruijff revela que os pobres também têm vida sexual.
Comentem... e venham-se sempre...

Receita para a ceia do Dia das Mulheres - por Gotinha

Utilidade para senhoras... e rotos - por Senhor Sepultura

Vão à pesquisa de imagens do Google e pesquisem "penis".
Agora vejam o que está escrito do lado direito, por baixo do sítio onde diz o número de resultados encontrados e o tempo que demorou a pesquisa...
É ou não é útil? :-D

Senhor Sepultura

O padre, a freira e a cabana - Especial Dia das Mulheres

Certa vez, um padre e uma freira regressavam ao convento.
Ao cair da noite, avistaram uma cabana a meio do caminho. Decidiram entrar para pernoitar e prosseguir viagem no dia seguinte.
Ao entrarem na cabana, viram que havia apenas uma cama de casal.
O padre e a freira entreolharam-se e, depois de alguns segundos de silêncio, o padre disse:
- Irmã, pode dormir na cama que eu durmo aqui no chão.
E assim fizeram. No entanto, a meio da madrugada a irmã acordou o padre:
- Padre! O senhor está acordado?
O padre, bêbedo de sono:
- Hã?! Ah, irmã, diga. O que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. Pode ir buscar-me um cobertor?
- Sim, irmã, com certeza!
O padre levantou-se, foi buscar um cobertor ao armário e agasalhou a irmã, com muita ternura.
Uma hora depois, a irmã acorda o padre novamente:
- Padre! Ainda está acordado?
- Hã? Irmã... o que foi agora?
- É que ainda estou com frio. Pode dar-me outro cobertor?
- Claro, irmã, com certeza!
Mais uma vez, o padre levantou-se cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã. Outra hora passou e, mais uma vez, a irmã chamou pelo padre:
- Padre. O senhor ainda está acordado?
- Sim, irmã! O que foi agora?!
- É que eu continuo a não conseguir dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então disse:
- Irmã, só estamos aqui nós dois, certo?
- Certo!
- O que acontecer aqui, ou deixar de acontecer, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão... Que tal se fingirmos ser marido e mulher?
A freira pula de alegria na cama e diz:
- SIM! SIM!
Então, o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA-TE E VAI BUSCAR A MERDA DO COBERTOR!
(Se pensavas que iria ter um final erótico, reza 10 avé-marias e 20 pai-nossos pelos maus pensamentos...)

(enviada pelo Padrinho)