Não tão lírico porém sincero

No acto de te insultar
Calaste-me tu com um beijo
A fúria que então sentia
Deu lugar a um desejo.

Das tripas fiz coração
E puxando cá do vicente
Dei-lhe um tal safanão
Que quase ficou dormente.

Palavras belas e doces,
Perdoados os pecados,
Ficaram feitas as pazes
Os pensamentos lavados.

Tamanha beatitude
Só se consegue na cama
Após uma quecazinha
Naquela que bem se ama.

(Emílio de Sousa)
Foto de Raul Iacometti recolhida por Xupacabras

Sexo, sexo, sexo e sexo...

Enquanto as outras mulheres recebem cartas de amor....

...eu recebo e-mails como este de hoje:
"Oh São, tu só podes ser um gajo! Mas se fores uma gaja, por alguma nuance da natureza, sou teu fã.
Se fores um gajo sou teu fã à mesma, mas acabam-se os devaneios nocturnos...
Abraços,
Pedro M."
Não sei o que faça...
Não respondo? Ou enfrento-o... e mando-o foder?...

Como quem desce no sono

Como quem desce no sono
num frágil mas espesso barco
até onde uma baía de areia
espera um réptil sedoso
e lhe oferece o seio vermelho.
Entre os calhaus e as ervas
as bocas de água murmuram
sílabas de lua branca.
Um fabuloso sexo
sob entrançados cabelos
ergue o agudo clítoris
de um ouro redondo e puro.
Uma veia azul de mármore
sulca a preciosa prata
de um astro adormecido.
Uma proa branca exala
um núbil perfume
de canela e sémen.
O réptil toca a vulva
incandescente e lisa
e no mais lento júbilo
entra no centro perfeito
do mundo adormecido.
Como se fosse um pássaro
de pedra, de água e fogo
o sexo o absorve
na harmonia ardente
das suas plumas vermelhas.
Uma lua aparece
abrindo um espaço novo.

(António Ramos Rosa - "Os Volúveis Diademas")
Foto de Vincent O'Byrne recolhida por Xupacabras

Quem dá o que tem...

Um português, um americano e um inglês estavam perdidos no meio do Alaska.
Sem terem o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo.
No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou uma das suas pernas e disse:
- Agora, temos um pouco de pernil para comer.
No jantar, foi a vez do inglês. Cortou um pedaço das costas e disse:
- Agora, nós temos lombinho para nos alimentarmos.
Lá pelas 11 da noite, chegou a vez do português.
Ao tirar o bilau para fora, o americano e o inglês exclamaram:
- Que bom! Vamos comer linguiça.
O português responde:
- Linguiça, o caralho! Vão beber um leitinho e dormir!...

(enviada pelo Jorge Está Vivo! Costa)

Há cada uma...

Comprei a revista Photo nº 407.
A capa e um artigo são sobre um livro de um fotógrafo: Andreas Bitesnich. As imagens são nus de "mulheres sublimes", como eles lhes chamam.
Pois uma das fotos é esta, da Kika:

Como escreveu o grande poeta Emílio de Sousa:
"Que linda que é a moça
Elegante e bem lançada
Quando à primeira vista.
Olhando com mais atenção
Parte-me é o melão
Pois parece-me o Batista."
O Batista deve ser jeitoso, mas para que não caiam nestas armadilhas, treinem muito: Playboy's Ultimate Breast Test. Ou este teste russo, oferecido pela Shivaree.
Quem é amiga, quem é?

Podia ceder-me o seu lugar?

Hora de ponta.
Um autocarro cheio.
Entra uma mulher afogueada e dirige-se a um homem que está sentado:
- Boa tarde. Podia ceder-me o seu lugar? É que estou grávida, sabe?...
- Concerteza, faça o favor! Mas... está grávida?... É que nem se nota!...
- Pois... sabe... é que foi mesmo agora... e estou tão cansadinha!...

(enviada por Muff)

Mais uma voltinha pela Intermete

Encontrei uma página francesa que é do melhor que já vi. Explorem-na também: Twat Club.
Se tiverem o programa Acrobat Reader, recomendo que descarreguem este jogo: Porn Star.
O Muff apresenta-nos o resultado de uma pesquisa para "gay Manteigas hotel". Quem quer ir lá passar uma noite?
Aprendam a atender o telefone na empresa.
O AdamastoR ainda não desistiu de assistir ao duelo entre mim e a Gotinha. E dá uma sugestão.
Alguém se lembrou dos cegos e criou uma página para eles: passem com o rato na imagem e saibam onde estão (com som).
Como não tenho webcam, alguém que me explique o que me mandou o meu ponto G.
A Shivaree mostra-nos o sexo dos agricultores, uma boa proposta de trabalho, investigações científicas interessantes, um raminho de florzinhas (e diz que São Rosas...), este catálogo de peitos e o filme em flash "The Gay Father".
Boa viagem...

Detesto o meu emprego!

Quando tiveres um daqueles dias em que só pensas que detestas o teu emprego, experimenta isto:
Quando saíres do emprego, pára numa farmácia e compra um termómetro rectal da marca Johnson & Johnson. Atenção, tem que ser mesmo desta marca.
Quando chegares a casa, tranca as portas, fecha as cortinas e desliga o telefone, para não seres incomodado.
Troca de roupa para uma que te faça sentir confortável e deita-te na cama.
Abre o invólucro e coloca cuidadosamente o termómetro em cima da mesa de cabeceira, de forma a que não se quebre acidentalmente.
Pega nas instruções do termómetro e lê-as com atenção.
Vais verificar que, em letras pequenas, tem escrito "Cada termómetro rectal Johnson & Johnson é testado pessoalmente".

Agora, fecha os olhos e repete em voz alta cinco vezes: "Ainda bem que não trabalho no controlo de qualidade da Johnson & Johnson".

(traduzido do inglês por Senhor Sepultura)
Como é serviço completo, ainda enviou ilustrações alternativas: esta, esta e mais esta.

Kussumbé é natural de Ermesinde (logo, esta anedota não é racista)

Kussumbé chegou a um posto de abastecimento, onde havia um cartaz:
"ENCHA O DEPÓSITO E CONCORRA A UMA NOITE DE SEXO GRÁTIS".
Kussumbé encheu o depósito, chamou o funcionário e perguntou:
- Como si faz para concurere a esse promoção?
O funcionário explicou:
- É simples. Basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha.
Kussumbé disse então:
- Oito. O funcionário respondeu:
- Errou... eu estava a pensar no número quatro.
Uns dias depois, Kussumbé voltou ao posto com uns amigos. Encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:
- Ainda está o promoção ?
- Sim. Diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou a pensar, você ganha uma noite de sexo grátis.
E Kussumbé disse:
- Cinco...
O funcionário:
- Não. Eu estava a pensar no número dois.
Depois de voltarem várias vezes sem acertar, João comentou com Kussumbé:
- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti, pá. Nóis nunca acerta....
- Xi... deixa di desconfiança, João. Só no semana passada, minha mulher acertou treis vez...

(enviada por Padrinho)

A gorila com cio

O director de um jardim zoológico andava desesperado com uma gorila que estava com o cio.
Ela passava as noites aos urros.
O director já tinha telefonado a outros jardins zoológicos do país e do estrangeiro, mas nenhum tinha um macho disponível.
Então o director lembrou-se do Sr. Esdrúbal, um africano barbudo que limpava as jaulas dos animais e lhes dava de comer.
Mandou chamar o Sr. Esdrúbal ao seu gabinete e expôs a situação toda, não sem antes lhe dizer:
- Olhe que isto não é de borla. Pensámos em... 300 contos!
O Sr. Esdrúbal pediu tempo para pensar e, no dia seguinte, disse ao director:
- Esdrúbal aceita. Mas com treis condição:
1) Esdrúbal não qué beijo;
2) Si nasce bebé vai sê educado na minha religião, católica;
3) Qué uma semana pra arranjá os trezentos conto.

(enviada por Emílio de Sousa)

Casal desesperado para ter filhos recorre a um especialista americano

Um casal está desesperadamente a tentar ter um filho.
Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... em vão. Até ao dia em que ouvem falar de um super-médico americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o tal médico. Como eles não falavam inglês nem o médico falava português, este dá a entender por gestos que quer que eles pratiquem sexo, para que ele possa diagnosticar.
Inicialmente com um pouco de vergonha, o casal começa a "trabalhar". O especialista examina-os sob todos os ângulos e depois manda-os parar. Vai até à sua secretária e escreve uma receita.
Muito feliz, o casal volta para casa.
Assim que chegam, o marido vai à farmácia e pergunta:
- O senhor tem Trideoterol?
Perplexo, o farmacêutico responde:
- Trideoterol?!... Trideoterol?... Não conheço. O senhor tem a receita?
O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Este lê e esclarece:
- O senhor não leu bem. Está escrito aqui: "Try the Other Hole"... tente o outro buraco...

(enviada por Tiko Woods)