Um jogo para o fim de semana

Meninos, cliquem na imagem (que elas não mordem) e divirtam-se com um jogo de Strip Poker.


Pois é, meninas... é pena só haver disto para homens...

Recebi mais um e-mail do Pedro M. (assunto: "Podemos namorar, então")

"Tu podes ser uma gaja, se me permites a rudeza do termo, mas nesse caso és uma gaja diferente. Mas eu gosto do estilo, é simultaneamente bruto e inteligente, pornográfico e erótico. Gosto, pronto. Podes estar descansada com os cortinados do teu blog, o meu teclado é o que mais sofre...
beijinhos
Pedro"
Isso de eu ser "uma gaja diferente"... não estás a imaginar que sou como a Kika, pois não? É que o meu grelito é muito mais discreto...

O Matrix relembra: Hoje é 19 de Março - o Dia do Pau

Onde está o Wally?...

Clique na imagem, para descobrir onde está o Wally a fazer horas extra:

Não tão lírico porém sincero

No acto de te insultar
Calaste-me tu com um beijo
A fúria que então sentia
Deu lugar a um desejo.

Das tripas fiz coração
E puxando cá do vicente
Dei-lhe um tal safanão
Que quase ficou dormente.

Palavras belas e doces,
Perdoados os pecados,
Ficaram feitas as pazes
Os pensamentos lavados.

Tamanha beatitude
Só se consegue na cama
Após uma quecazinha
Naquela que bem se ama.

(Emílio de Sousa)
Foto de Raul Iacometti recolhida por Xupacabras

Sexo, sexo, sexo e sexo...

Enquanto as outras mulheres recebem cartas de amor....

...eu recebo e-mails como este de hoje:
"Oh São, tu só podes ser um gajo! Mas se fores uma gaja, por alguma nuance da natureza, sou teu fã.
Se fores um gajo sou teu fã à mesma, mas acabam-se os devaneios nocturnos...
Abraços,
Pedro M."
Não sei o que faça...
Não respondo? Ou enfrento-o... e mando-o foder?...

Como quem desce no sono

Como quem desce no sono
num frágil mas espesso barco
até onde uma baía de areia
espera um réptil sedoso
e lhe oferece o seio vermelho.
Entre os calhaus e as ervas
as bocas de água murmuram
sílabas de lua branca.
Um fabuloso sexo
sob entrançados cabelos
ergue o agudo clítoris
de um ouro redondo e puro.
Uma veia azul de mármore
sulca a preciosa prata
de um astro adormecido.
Uma proa branca exala
um núbil perfume
de canela e sémen.
O réptil toca a vulva
incandescente e lisa
e no mais lento júbilo
entra no centro perfeito
do mundo adormecido.
Como se fosse um pássaro
de pedra, de água e fogo
o sexo o absorve
na harmonia ardente
das suas plumas vermelhas.
Uma lua aparece
abrindo um espaço novo.

(António Ramos Rosa - "Os Volúveis Diademas")
Foto de Vincent O'Byrne recolhida por Xupacabras

Quem dá o que tem...

Um português, um americano e um inglês estavam perdidos no meio do Alaska.
Sem terem o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo.
No almoço, o americano foi o primeiro. Cortou uma das suas pernas e disse:
- Agora, temos um pouco de pernil para comer.
No jantar, foi a vez do inglês. Cortou um pedaço das costas e disse:
- Agora, nós temos lombinho para nos alimentarmos.
Lá pelas 11 da noite, chegou a vez do português.
Ao tirar o bilau para fora, o americano e o inglês exclamaram:
- Que bom! Vamos comer linguiça.
O português responde:
- Linguiça, o caralho! Vão beber um leitinho e dormir!...

(enviada pelo Jorge Está Vivo! Costa)

Há cada uma...

Comprei a revista Photo nº 407.
A capa e um artigo são sobre um livro de um fotógrafo: Andreas Bitesnich. As imagens são nus de "mulheres sublimes", como eles lhes chamam.
Pois uma das fotos é esta, da Kika:

Como escreveu o grande poeta Emílio de Sousa:
"Que linda que é a moça
Elegante e bem lançada
Quando à primeira vista.
Olhando com mais atenção
Parte-me é o melão
Pois parece-me o Batista."
O Batista deve ser jeitoso, mas para que não caiam nestas armadilhas, treinem muito: Playboy's Ultimate Breast Test. Ou este teste russo, oferecido pela Shivaree.
Quem é amiga, quem é?

Podia ceder-me o seu lugar?

Hora de ponta.
Um autocarro cheio.
Entra uma mulher afogueada e dirige-se a um homem que está sentado:
- Boa tarde. Podia ceder-me o seu lugar? É que estou grávida, sabe?...
- Concerteza, faça o favor! Mas... está grávida?... É que nem se nota!...
- Pois... sabe... é que foi mesmo agora... e estou tão cansadinha!...

(enviada por Muff)

Mais uma voltinha pela Intermete

Encontrei uma página francesa que é do melhor que já vi. Explorem-na também: Twat Club.
Se tiverem o programa Acrobat Reader, recomendo que descarreguem este jogo: Porn Star.
O Muff apresenta-nos o resultado de uma pesquisa para "gay Manteigas hotel". Quem quer ir lá passar uma noite?
Aprendam a atender o telefone na empresa.
O AdamastoR ainda não desistiu de assistir ao duelo entre mim e a Gotinha. E dá uma sugestão.
Alguém se lembrou dos cegos e criou uma página para eles: passem com o rato na imagem e saibam onde estão (com som).
Como não tenho webcam, alguém que me explique o que me mandou o meu ponto G.
A Shivaree mostra-nos o sexo dos agricultores, uma boa proposta de trabalho, investigações científicas interessantes, um raminho de florzinhas (e diz que São Rosas...), este catálogo de peitos e o filme em flash "The Gay Father".
Boa viagem...

Detesto o meu emprego!

Quando tiveres um daqueles dias em que só pensas que detestas o teu emprego, experimenta isto:
Quando saíres do emprego, pára numa farmácia e compra um termómetro rectal da marca Johnson & Johnson. Atenção, tem que ser mesmo desta marca.
Quando chegares a casa, tranca as portas, fecha as cortinas e desliga o telefone, para não seres incomodado.
Troca de roupa para uma que te faça sentir confortável e deita-te na cama.
Abre o invólucro e coloca cuidadosamente o termómetro em cima da mesa de cabeceira, de forma a que não se quebre acidentalmente.
Pega nas instruções do termómetro e lê-as com atenção.
Vais verificar que, em letras pequenas, tem escrito "Cada termómetro rectal Johnson & Johnson é testado pessoalmente".

Agora, fecha os olhos e repete em voz alta cinco vezes: "Ainda bem que não trabalho no controlo de qualidade da Johnson & Johnson".

(traduzido do inglês por Senhor Sepultura)
Como é serviço completo, ainda enviou ilustrações alternativas: esta, esta e mais esta.