Odei-vos uns aos outros... (*)

Há uns que lhes chamam cricas
Outros racha
Passarinha
Lá mais ao norte pachachas
Chamam-lhe até andorinha
Mesmo eu que não vou em tricas
Vou da conaça à coninha
Consoante o ar que passa
Cheire a ranço
Ou fruta fresca
(Como ali a da vizinha...)
Por vezes é tão grotesca
Tão inchada
Ou tão sumida
Que vemos porque é diversa
A vida dali saída

Mas a verdade maior
A verdade mais rotunda
É que seja como for
Mais torcida ou escorreita
Branca
Preta
Ou de outra cor
Sabe bem se for estreita
Está-se bem se for profunda.

(*) NOTA IMPORTANTE: Oder - neologismo - fazer odes brejeiras.
Sendo cada português um poeta, ao menos que deles se diga que odem que se artam!...

OrCa

Curso de fodografia - 4

O mais importante na fotografia não é a técnica e sim a emoção que cria.
Alguém repara que esta foto está desfocada e tem um enquadramento miserável (que até corta a cabeça de uma das personagens)?

O sapo

ra uma vez um homem que não gostava da sua melhor parte. Simplesmente, porque tinha 50cm! Era demasiado longa.
De tanto desespero, resolveu procurar uma bruxa que o ajudasse.
A bruxa pensou, pensou e disse-lhe:
- Vais à floresta e vais encontrar um sapo. Vais-lhe pedir para
casar contigo. Se ele responder que não, a tua melhor parte
diminui 10cm, se ele disser que sim, ela cresce 10cm.
O homem, depois de muito pensar, resolveu tentar. não tinha nada a
perder! E pôs-se a caminho.
Chegou à floresta, viu um sapo e perguntou-lhe:
- Ó sapo, queres casar comigo?
O sapo respondeu-lhe:
- Não!
O homem foi todo contente para casa e, mal chegou, foi medir e já
só tinha 40cm. Mas como ainda não estava satisfeito, resolveu ir de novo à floresta.
- Ó sapo, queres casar comigo?
O sapo respondeu-lhe:
- Não!
Chegou a casa, mediu de novo e lá tinha diminuído para os 30cm.
Então ele pensou: «20cm era mesmo o ideal»... e lá foi ele de novo à floresta:
- Sapo, casas comigo?
E o sapo respondeu, já enervado:
- Mas tu és surdo, ou fazes-te? Já te disse NÃO, NÃO e NÃO!

(enviado pelo FM)

Muitas novidades no DiciOrdinário

Valeu a pena o esforço titânico (eu tinha avisado a tripulação do Titanic mas eles foram na mesma... e afundaram).
Numa «joint-venture» (em português, aventura do charro) entre o Blogotinha e a Funda São, tenho a honra de apresentar a nova edição do DiciOrdinário, com as colaborações mais malandrecas amavelmente roubadas do «Dicionário Malicioso/Tendencioso da Língua Portuguesa».

(clique na imagem para consultar)
Uma salva de palmas (vulgo pívia) para Blog Job, Branco Velho, DS, Espectacológica, Isso Agora..., Jorge Costa, Lamartine de Babo, Nuno Franco, OrCa (prémio especial púbico), Paula Moreira, PreDatado, Rata Maluka, Super Bock Super Cock, Tiko Woods e Vohmito.
E continuem a mandar sugestões... hmmm...

Curso de Fodografia - 3

A arca da Shivaree continua a ser interessante

Ah, então é para isto que as webcams servem...
... a Shivaree aposta que a mulher deste senhor não tem queixas a fazer...
... há o lado útil das erecções...
... apreciem esta anedota em forma de filme...
Sai um hamburguer! (ficheiro zip)
Já estão a precisar de descanso? Então vejam quantas calorias gastaram com sexo.

Passatempo

Adivinhem porque é que esta boca tem tantos dentes fodidos:

(enviado pela Gotinha)

A verdadeira bravura segundo a Gotinha

... é um homem chegar tarde a casa, após uma noite com os amigos e, depois de ser atacado à vassourada pela mulher, ainda ter tomates para perguntar:
- Ainda estás nas limpezas ou vais voar para algum lado?
(relembrado pelo Isso Agora...)

Curso de Fodografia - 2

CURIOSIDADES - Quanto mede uma queca?

ientistas descobriram que uma boa queca dura, em média, aproximadamente 7 minutos.
- O cálculo médio de uma queca é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o acto consiste em 420 penetrações.
- Supondo que o pénis tem em média 15 (quinze) centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de xalxixão, em cada relação.
- Geralmente, as mulheres fazem sexo 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, são 156 quecas por ano. Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros de pénis por ano, ou o equivalente a quase 10 km de pila/ano.
- A 10 km por ano, uma rapariga de 25 anos, que tem sua vida sexual iniciada, em média, aos 17 anos, já rodou uns 80 km.
- Assim sendo, os homens podem passar a apresentar as amigas ou namoradas da seguinte maneira: "Ó Zé, esta é a Maria. Ela trabalha num banco, tem 27 anos mas está novinha! Só rodou uns 55 km! Tem uma quilometragem de uma menina de 22/23 anos. Está inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 77, modelo 85!"

(enviado pela Gotinha)

Anã com dói-dói

ospital de Lisboa. Uma anã apresenta-se para uma consulta ginecológica.
O médico pergunta em que pode ajudar.
- Bem, doutor... na verdade não sei como dizer... mas cada vez que chove, a minha vagina dói.
- Dói?! Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba na maca que vou examiná-la.
O médico observa atentamente e diz-lhe:
- Na verdade, não encontro nada de anormal. Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa. O estranho é que a sinto somente quando chove.
- Bem, eu recomendaria que venha cá num dia de chuva. Assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e, numa tarde chuvosa, aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor. Não aguento mais de tanta dor! Hoje, que está a chover, está a doer muito, novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na maca. Coloca um lençol entre as pernas, agarra numa tesoura e começa a trabalhar. Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem, doutor. Não sinto nada. O que é que fez?
- Nada. Só recortei um pouco as botas de borracha.

(enviado pela Gotinha)

Curso de Fodografia - 1

Zé galinha

é foi dormir. Disse boa noite à sua mulher e adormeceu. Quando acordou, o Zé sentiu-se leve demais, olhou para a frente e deu de caras com um sujeito barbudo e perguntou:
- Eh! Quem é você? O que é que você está a fazer no meu quarto?
O sujeito responde:
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto. Você está no céu.
O Zé ficou desesperado:
- Não é possível, eu não posso morrer! Por favor, São Pedro, faça-me voltar!
E o São Pedro disse:
- Meu filho, você só poderá voltar se for transformado em cadela ou em galinha.
O Zé ficou pensativo... «poças, cadela não, quando estiver com o cio os cães não me vão largar» e responde rapidamente ao S. Pedro:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM! O Zé vê-se num galinheiro, olha para si e confirma:
- PORCARIA! Có... já sou galinha... có!
Quando o Zé olhou para a frente, viu um galo a vir direito a si:
- Có... porcaria. O que é que eu faço agora?
E o galo perguntou:
- Có... você é nova aqui no galinheiro não é? Có...
E o Zé diz:
- Sim, sou sim... có. Que coisa! Có... não páro de cacarejar... có!
E o galo vai-lhe dizendo as regras do galinheiro:
- Bom... có... aqui só há duas opções... ou você vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras... có...
E o Zé pensa... «se eu for para a ala da reprodução vou ter que ser papado por esse galo... mas também não sei pôr ovos...» e diz:
- Bom, amigo galo... eu não sei pôr ovos... có.
E o galo dispõe-se a ensinar o Zé (a galinha) a pôr ovos:
- Bom... có... isto é assim... senta-te aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cócó!
E o Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...
O Zé empolga-se... tenta mais uma vez e... PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Có... estou a gostar disto de ser galinha.
Quando o Zé começou a preparar-se outra vez para pôr outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA, ZÉ! FECHA OS BRAÇOS E ACORDA, SEU PORCO! ESTÁS A CAGAR A CAMA TODA!

(enviado pelo Dentes)