Paladar

esmo sendo um restaurante de qualidade, o empregado não tinha disponível nenhuma ementa em braille, como pediu aquele ceguinho que se sentou numa mesa.
- Não faz mal - diz-lhe o ceguinho - traga-me uma colher suja da cozinha, para eu provar a comida.
O empregado achou estranho mas fez o que lhe foi pedido. Pegou numa colher usada na cozinha e deu ao ceguinho. Este lambe a colher e comenta:
- Hmmm, óptimo tempero. Camarão com arroz à la grega. Pode-me trazer mesmo esse prato.
No dia seguinte, a mesma coisa:
- Hmmm, strogonof de frango e batata frita... pode trazer-me esse prato.
Passou-se mais uma semana e sempre a mesma coisa: o ceguinho pedia a colher e dizia qual era o prato.
O empregado, querendo sacanear o ceguinho, resolveu pregar-lhe uma partida. No dia seguinte, quando o ceguinho chegou e pediu a colher ao empregado, este pegou numa colher limpa e pediu à cozinheira Estelinha, sua namorada:
- Eu quero pregar uma partida ao ceguinho. Estelinha, pega nesta colher e passa-a aí na «perseguida»...
A cozinheira fez o que o namorado lhe pediu e o empregado levou a colher ao ceguinho. Este colocou a colher na boca, pensou um pouco e disse:
- Ah, não me diga que a Estela está a trabalhar aqui!...

(enviado pelo meu Padrinho e pelo Bruno)

A arca da Shivaree é mesmo funda...

Não se esqueçam dos perigos de namorar numa praia de nudistas...
... tenham cuidado com o chocolate crocante!
É sempre bom rever esta «proposta indecente»...
... ou este salto em queda livre de pessoal nu...
... e relembrar que há sempre idiotas no escritório.
A Shivaree nem se esquece dos historiadores.
Conhecem a arte de fotografar pessoas nuas nos reflexos de objectos?
Portam-se mal? Dêem umas nalgadas!
A língua também tem os seus direitos...
... e, se não percebem, vão aqui que a avozinha explica-vos.

Super Tongue vai trabalhar para a Dinamarca!

A empresa dinamarquesa LL Media, de Nordjylland, incluiu no seu sistema de prémios o acesso gratuito a páginas pornográficas na Internet.
Super Tongue, tens a notícia aqui.

Aprendizagem

Ela sabia exactamente como tocá-lo.
Ele sabia exactamente como tocá-la.

Tinham aprendido a conhecer o corpo um do outro.
Primeiro hesitantes, como quem chega a um local novo e tem de seguir mapas, aprender caminhos.
Sussurraram um ao outro todos os passos.
As mãos seguiram as indicações, as direcções sussurradas.
Descobriram e percorreram um no outro todas as estradas, todos os atalhos.

Falaram de fantasias e realizaram-nas.
Idealizaram novas fantasias e ultrapassaram-nas.
Descobriram o ritmo dos corpos. Tocaram todos os acordes, percorreram toda a escala.
O amor tornou-se cântico, magia, sinfonia, dança.

Ele perguntava:
- Como queres que te toque?
Ela dizia.
Ela perguntava:
- Que queres que eu faça?
Ele dizia.

E a cada vez iam mais além.
Além do corpo, além do prazer.

Depois descansavam nos braços um do outro como caminhantes à chegada, guerreiros depois da batalha, criadores depois da criação.
Ou como amantes que dando-se completamente se esgotam, e morrem.
E renascem um no outro, um para o outro.


Poema de
(para aprenderem mais, visitem o blog)

Curso de Fodografia - 6

Nunca se intimidem com questões técnicas. Fodografar tem que ser, antes e acima de tudo, um prazer. E lembrem-se das sábias palavras de Luís Vaz de Camões:"Melhor é experimentá-lo do que julgá-lo
E julgue-o quem não pode experimentá-lo"

Comentário do Cromossomático - Aqui usou-se uma lente de grande glandular. Deve ter sido difícil estabilizar a máquina, pelo que se aumentou a velocidade e o obturador foi elevado ao máximo. Evitou-se tremuras e desfocagens, mas alguma escuridão reflecte-se em contraste com o equilíbrio do branco...
Pela surpresa no modelo, não parece ter havido desgaste total de bateria da máquina e mais poses lhe devem ter sido solicitadas...
Huummm, o curSão dá-me grandes ideias: máquina já tenho, dote também, e o dia está excelente para fodografar até à exaustão!

A diferença entre «Tu» e «Você»

irector Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem brilhante Director que, depois de ter trabalhado durante algum tempo consigo, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Director Geral do Banco chamou um detective privado e
disse-lhe:
- Siga o Director Lopes durante uma semana, não vá ele a andar a fazer algo sujo.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.
Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.
Logo de seguida o detective pergunta:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu ?
- Sim, claro. - respondeu o Director surpreendido.
- Bom, então vou repetir - disse o detective - O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

(enviada pelo Mano)

Corpos

Há a cumplicidade de dois corpos que se reconhecem
Aquele local secreto do teu corpo que só eu sei
O teu colo quente e húmido forma perfeita do meu
As mãos que se adivinham e encontram
Um bailado dos corpos ao som da tua e da minha respiração
A tua mão que marca o momento da espera...
E o ficar quietos
Calados
Os corpos juntos no cansaço depois do amor.

Poema de
(para lerem este e outros poemas dela, visitem o blog)

AdamastoR repórter de interiores

Querida São Rosas,
Eu sei que passou muito pouco desde a última vez que te macei com uma sugestão para postalho.
Mas para compensar, levas duas seguidas sem tirar [mas com carinho].
No Reino Unido não é preciso lançar iniciativas como a do Portugal Positivo para as pessoas levarem a vida com um sorriso. Um grupo de 100 estudantes de várias universidades estabeleceu um record: maior número de gajos e gajas nus a andar na montanha russa. Exacto, é isso mesmo que estás a pensar. Só lá faltavas tu... e eu para assistir.
No Canadá, antes que alguém se queixe que os homens são pessimistas ou andam tristes, o governo decidiu chamar as mexicanas (em vez do Vasco Pulido Valente).
Todas as cidadãs do México que queiram trabalhar nos Strip Clubs de cidades como Toronto ou Montreal têm as fronteiras abertas e as cancelas levantadas.
Cunnilingus,
AdamastoR

Socorro!

em sucedido na vida, um jovem mostra o seu novo carro desportivo - um Ferrari - à namorada.
Ela fica impressionada e ele pergunta-lhe:
- Se chegarmos aos 300 km/h, tiras a roupa?
- Sim! - respondeu a rapariga.
Fizeram-se à estrada e quando ele atingiu os 300 km/h, ela tirou a roupa, conforme prometido.
O rapaz, entusiasmado, não tomou atenção à estrada, o carro derrapou na gravilha e capotou várias vezes. A rapariga, nua, foi «cuspida» e não sofreu nada, mas o rapaz ficou preso no carro.
- Vai buscar ajuda! - gritou ele.
- Não posso! Estou nua e as minhas roupas desapareceram.
- Leva um dos meus sapatos e tapa-te...
Segurando um dos sapatos sobre a cligeva, a rapariga correu ao longo da estrada até encontrar uma estação de serviço.
Sempre a segurar o sapato entre as pernas, ela implorou ao dono:
- Por favor ajude-me! O meu namorado ficou preso!
O dono olhou para o sapato e afirmou:
- Desculpe menina, mas não posso fazer nada... ele já está muito p'ra dentro!

(enviado por JM)

Pornografia para cegos

Parecia impossível, mas os mais conceituados cientistas reuniram-se numa iniciativa única, para traduzir Pornografia para Braille, por forma a quebrar mais uma barreira social e física.
Responsáveis do centro Helen Keller dizem que normalmente são precisas duas mãos para ler Braille mas, com muita preserverança, os técnicos conseguiram que fosse possível ler Pornografia Braille só com uma.
Agora poderemos viver mais descansados, e sem medo de ficarmos cegos...
(notícia enviada pelo nosso correspondente Zarolho)

Esconjuro - por Tiko Woods

Cruz em monte
Cruz em fonte
Nunca o Diabo comigo se encontre
Nem de noite, nem de dia
Nem na cona da tua tia!
Se der resultado, mandem-me os vossos donativos.
Se não der, queixem-se ao Tiko Woods...

Mamã! Mamã!

oãozinho vai a correr contar à mãe:
- Mamã, mamã, vi o papá a fazer coisas com a criada.
- Sim?! E o que era?
- Bem, ele estava a beijá-la e a tocar-lhe. Depois foram para o gabinete do papá. Ele sentou-a na secretária, tirou-lhe a roupa e meteu-lhe o... o...
- Ai, é?!... Está bem, meu filho. Este Domingo, quando estiver cá a família toda a jantar, contas essa história para todos ouvirem.
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Chega o domingo à noite.
Toda a família está sentada, disposta a jantar e a mãe diz ao Joãozinho para contar o que se tinha passado.
- O meu papá estava a beijar a criada e a tocar-lhe. Depois foram para o gabinete do papá. Ele sentou-a na secretária, tirou-lhe a roupa e meteu-lhe o... o... Mamã, como é que se chama aquilo que tu costumas chupar ao jardineiro?...

(enviado pela Alexandra)

Um livro erótico virtual

O Matrix sugere-nos que folheemos este livro digital com fotos eróticas de fins do séc. XIX e início do século XX.
Embora lá esteja referido (em polaco) que ainda está em construção, vale a pena.
Como folhear? Arrastem cada página com o rato, do lado direito para o centro.
Um mimo, Noé?