O caralho voador

ue valente discussão tinha tido aquele casal!
Ele, anestesiado de bêbedo, lança-se para a cama e adormece. Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e ZÁS! Corta o aparelhómetro do marido bem rente, pega no material ensanguentado e lança tudo pela janela.
Pela estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto e adeptos do FCP. Às duas por três... SPLAT! Levam em cheio no pára-brisas com o que faltava ao recém capado.
Grita o Quim:
- Foda-se, Nela! Tu biste-me os colhões daquele mosquito?!

(enviado pelo Engenheiro Que Não Paga as Quotas da Ordem)

A Felicidade

(imagens indisponíveis)

Há ou não há uma tampa para cada tacho?
(clique para ver ao natural)

Novidades

Já alguém reparou que a São Rosas andou a fazer arrumações ali na coluna da direita??! Ou está tudo demasiado ocupado a depenicar da sobremesa que ofereci ao Isso Agora??! Para além de ter dado folga à menina das mamas (deve ter ido comprar + pó de talco...) a nossa mentora e ídola, organizou uma listinha dos elementos que compõem a Fundi São. Catita, não??!

Dependurado

Isto hoje está murcho.

Por falar em murcho, lembrei-me agora da primeira vez que ia sendo apanhado pelo marido da outra. Já foi há uns bons anos. O que me safou foi eu estar bem preparado fisicamente (estava na tropa, nessa altura) e a janela do quarto ter uma daquelas caleiras de esgoto ao lado. Nunca tinha descido dum segundo andar tão rapidamente.

O marido mete a chave na fechadura, nós ouvimos, entramos em pânico, saltamos disparados da cama, em busca das cuecas enquanto ela, faz uma rodilha da restante roupa. Desejaríamos ser invisíveis nesse momento. O que é que vocês fariam, se estivessem nesta situação, hein?

Desejo

Meu corpo pede teu corpo,
E pede com tanta avidez,
Que só de pensar-me em teus braços,
Estremeço, vibro, enlouqueço de vez...
Meu corpo pede teu corpo,
E no simples toque de nossas mãos,
Sinto arrepios, solto faíscas,
Na exacta medida da minha atracção...
Meu corpo pede teu corpo,
Meus lábios se abrem para os beijos teus,
São toques, mordidas, suaves, vorazes,
Teus lábios que sugam e devoram os meus...
Meu corpo pede teu corpo,
Me aninho por inteira no teu peito,
Me enrosco, me encosto, me aperto, me achego,
Te quero, te puxo, te sinto, te estreito...
Meu corpo pede teu corpo,
São agora caricias atrevidas, sem pudor,
São mãos que exploram ensandecidas,
Nossos corpos que se entregam por amor...
Meu corpo pede teu corpo,
Olhos nos olhos, fixos, perplexos, comovidos,
Reluzem, brilham, explodem, espelham,
Expressam todos os desejos reprimidos...
Meu corpo pede teu corpo,
E então estamos na mesma louca sintonia,
Pulsando, vibrando, gritando de prazer,
Em movimentos cósmicos, na mais completa alegria...
Estão assim dentro de mim, estou em ti,
Num leito imaginário, em algum ponto do infinito,
E tão grande, tão intenso nosso amor,
Que o universo conspira silencioso ante nossos gritos...
por Fátima Irene Pinto

Venham-se sugestões para a legenda

(enviada por Jorge Costa)

Triângulo: «Um minete nessa gaja é um grande broche!»
Tiko Woods: «Conseguiu vará-la!!»
Victor Lazlo: «Comia-te essa cona toda, caralho»
PortoCroft: «Se ela não parecesse estar menstruada, diria que seria mais vinho verde à presSão (sendo aquela protuberância a alavanca de extracção)»
Super Tongue: «Foda-se, esta gaja tá com o quelitério bué da enchado!»
Fed: «Vejam o que uns bons "preliminares" podem fazer...»
O Vizinho: «Que nome dar ao cunnilingus feito a esta gaja??? Será classificado como minete ou... broche(*)??»
matrix: «Esta gaja saiu ao pai»
OrCa: «Ora aí está uma peça comercial em promoção vulgar nas "grandes superfícies"... Nunca viram? Dois em um, champô e amaciador...»

A São Rosas recomenda a quem estiver com dificuldades de visão: «Tens que desviar o grelo da frente dos olhos!»

A Gotinha não se quis pronunciar porque aparentemente conhece um dos figurantes da foto...

O Mergulhador ficou tão perturbado que foi logo a correr escrever ao consultório sexual da revista Maria:
«Querida Maria, tive sexo com uma rapariga com um clitóris quase do tamanho do meu pénis em repouso. Ora durante o acto felizmente o clitóris dela não ficou do tamanho do meu pénis... Mas por outro lado, uma vez que o clitóris não cresceu, será que ela teve prazer? Será que gostou? Ela pediu-me um cunillingus mas engasguei-me com o clitóris...
E eu posso engravidar? É que durante o acto o clitoris dela roçou o meu anus...
Esclareça-me por favor»

(*) Mais conhecido por alfinete de peito...

Truque

aquela noite, prevendo que seria mais uma vez evitado pela esposa, o marido tomou uma decisão: foi para a casa de banho, tomou um banho demorado e, minutos depois, apareceu nu no quarto.
Ao aperceber-se do marido nu e perfumado, ela deixou cair a revista que estava a ler e disse:
- Ai, amor... Estou com uma doooor de cabeça!... Terrível!
Nesse momento, ela olhou melhor para o marido e viu que tinha o pénis totalmente coberto de um pó branco. Surpresa, ela pergunta:
- O que é isto, amor?
Ele responde:
- Aspirina em pó, querida. Queres via oral, ou supositório?

(enviado pelo Dentes)

Mais uma entrada do Diciordinário

(Do grego autós, «próprio» +phage ï n, «comer»)

Ser ordinário não significa ser inculto!
Cultivem-se no Diciordinário!

A minha primeira vez...

... ainda está para acontecer. Eu depois conto.

Enquanto não há novidades fiquem com estas notícias do mundo, acabadinhas de plagiar:

No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm de ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a pena de morte;

No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a zona genital feminina, mas ele é proibido de olhar directamente para ela durante o exame. Apenas o pode fazer através de um espelho;

Os Muçulmanos não podem olhar para os órgãos sexuais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira;

No Guam, há homens cujo emprego a tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis do Guam é proibido virgens casarem-se;

Em Hong-Kong, uma mulher traída pode legalmente matar o seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com as mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra forma;

Em Liverpool (RU), a lei autoriza vendedoras a fazerem topless, mas somente em lojas de peixes tropicais;

Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com o seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto;

Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo;

Em Maryland (EUA), preservativos podem ser vendidos em máquinas, somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo local.

Se precisarem de alguma coisa... comprem. Eu estou no Guam à procura de emprego.

ApresentaSão do PortoCroft

Acedendo ao gentil convite da São, aqui estou a colaborar com a Funda. Mas, antes, sinto ser meu dever me apresentar a todos vós e, sobretudo, explicar as razões do meu nick.

Nasci algures em Portugal e era, pelo que diziam, um bébé muito amoroso e peludo. Fui a sensaSão da Freguesia. Todas queriam andar comigo ao colo. A única pessoa que se queixava era minha mãe, aparentemente, porque a deixava toda gretada de tanto mamar. E assim fui crescendo, entre um "gutchi gutchi gutchi" das vizinhas a marcar terreno nas minhas partes fodengas e o colo de meu pai que me dizia meigamente: "Vê se cresces para irmos ver o Benfica". Deve ser por isso que, ainda hoje, sempre que uma gaja me dá conversa e na hora "H" diz-me: "Está à Benfica!", julgando que se safa de ir ao castigo, eu respondo invariavelmente: "Não faz mal que eu sou adepto".
A minha alcunha deriva do facto de aos 6 meses ter optado por uma garrafa de vinho do Porto em detrimento do biberão oficial. Não tenho dúvidas que essa troca me foi muito benéfica e recordo, com ternura, esses tempos em que ouvia minha mãe comentar para as vizinhas: "...Está cada dia mais parecido com o pai, não acham?". Claro que as vizinhas, constrangidas, nunca poderiam confirmar as semelhanças, mas sabiam que sim.
Estou convencido que devo ao Vinho do Porto todos os sucessos que tenho vindo a alcançar na vida. Mas isso São coisas que vos irei contando a pouco e pouco, através dos meus "posts" aqui, na Funda São.

Miminhos à Gotinha - Parte 4

E eu não posso ficar atrás. Pois acompanhem aí à viola e à guitarra que eu vou cantar o fado:
Quando me sinto sozinha
No meio de tanto mar
Para nunca naufragar
Basta-me uma Gotinha.
(São Rosas) 
 
Gotinha..minha boa amiga recebe um chocho..na chocha.
(Bichana Gato) 

Ou se passou ou anda distraída... Toma lá um chocho (do resto é o Goto que te safa...). Ó São olha que com tanta Ode de Miminho ainda perdes a parceira pá..... 
Com a temperatura a aumentar
A gota ainda se torna ar
Entra em estado de Ebulição
Ainda foge à FundiSão.......
(Mergulhador) 
 
Não vejo as coisas desse prisma.....
1º Quem anima muito e bem este Blog é a Gotinha.
2º Não há base de comparação. São Blogs bem destinto (ou desbranco, interessa que seja cheio) - a Blogotinha tem CUrtinhados, tem?!
3º Se nos vimos aqui muitas vezes ao dia é culpa da Gotinha mesmo!! Não é este quarto da FundiSão que mais coloca rabinhos aqui? E que nos embebeda com corpos magníficos?
4º Interpreto a opinião do Fã desta forma: Adoro-te Blogotinha, mas gosto mais do teu desempenho na FundiSão! (MataHary e subscrito pelo Bruno)

Dicionário das Mulheres - segundo os homens

O Senhor Sepultura apresentou um dicionário para os homens melhor compreenderem as mulheres:
- Quando dizem talvez, é não
- Quando dizem não, é sim
- Quando dizem sim... é talvez
O Isso Agora faz outra leitura, não menos lógica (da batata):
- Quando dizem não, é talvez
- Quando dizem talvez, é sim 
- Quando dizem sim... já lá está dentro!
Segundo o Triângulo:
- Quando dizem não, é melhor dar-lhes uma aspirina;
- Quando dizem talvez, é começar a lambê-las
- Quando dizem sim sim sim... é continuar.

Citando Matrix: "os homens estão (São) confusos!"

Curso de Fodografia - a objectiva

Um dos aspectos mais importantes de uma máquina fodográfica é a sua (dela) objectiva. É necessário que o tamanho da objectiva se adapte o melhor possível à sua máquina de forma a tirar todo o partido da mesma e obter fodografias de qualidade.

(Clique na imagem para ampliar)
Boas fodografias!

O ocasional opinou(*) e desaconselha o uso desta máquina pelas seguintes razões:
- Não fodografa em condições, os resultados são artificiais e as cores mortas, tipo sépia;
- A rotação nos anéis de focagem não produz efeitos;
- O flash é tipo pop-up mas sai pelo sítio errado;
- Não consome bateria mas dispõe de sistema obsoleto por mola...
- Na hora de dizer "batatas" ou "queijo" (+), todos passam fome, as avozinhas fogem, os cães ladram e é o caos, ninguém sai na foto!

(*) "opinou" tem alguma coisa a ver com "pinocar"?
(+) E eu a pensar que se dizia "olhá passarinha"...