O sistema de comentários está fodido...

... e isto não é nada erótico!
Quando se escreve um comentário, muitas vezes a janela não actualiza (fica em branco). Se fecharmos a janela e a reabrirmos o comentário perde-se.
O que costuma dar resultado é, na janela em branco, clicar com o botão direito do rato e fazer «actualizar» («refresh»). Aparece um aviso e faz-se OK. Desta forma o comentário que se escreveu aparece... digo eu...

É que os vossos comentários fazem-me muita falta... hmmm...

Reclamação do ^A^njo Macho

O ^A^njo Macho não se entende com o novo sistema de distribuição de correio da Funda São (em que já há 51 inscritos).
Por isso pede encarecidamente que alguém lhe atenda o telefone:

(custo da chamada - elevado... é para o Brasil... mas talvez ele aceite que
seja paga pelo destinatário...)

Dúvida oral

o chegar a casa, a filha pergunta:
- Ó pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?
O pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas, diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- Mas... quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?!

(enviado pelo Engenheiro Que Não Paga as Quotas da Ordem)

Deuses do Olimpo - 2

Com base nos Jogos Olímpicos, algumas revistas esmeraram-se em fazer artigos e números especiais.
Na minha opinião, a coroa de louros vai para a revista Stern, que fez uma produção interessantíssima em que alguns atletas alemães reencarnaram deuses do Olimpo. Aconselho a compra da revista mas, para quem não a encontrar, console-se com as imagens que eles têm disponíveis na página internet. A imagem acima é a Leda à espera do cisne... hmmm...

A revista "Única" do "Espesso" de 7/8 deu a conhecer a jogadora italiana de voleibol Francesca Piccinini: "Creio profundamente que o voleibol feminino mostra essas duas facetas: a de um desporto físico mas também estético. Posar de maneira 'sexy' é também um modo de o mostrar. A feminilidade faz portanto parte do meu treino (risos)..."
No Google - pasme-se - encontram-se 36.900 referências a esta senhora...
... que pode ser vista tanto a jogar como a mostrar o corpinho que tem...
... fez um calendário para a revista Men's Health que pode ser apreciado aqui ( e sobre o qual ela diz: "... estou feliz por ter podido mostrar através de fotografias sóbrias uma outra faceta de mim, aquela em que sou simplesmente mulher")...
... os brasileiros preferem obviamente o reverso...
... como os meninos decerto gostarão, aqui vai uma imagem dela para o ambiente de trabalho...
... e como eu quero que o Tuga continue a ter saudades da Gotinha, uma fotografia da Francesca Piccinini com o namorado, para arrefecer (aliás, como o Victor dos Frangos para Fora, que também gosta muito de vólei feminino)...

Horas eróticas... no regresso de férias...

Ontem, antes de adormecer, veio-me à cabeça que há algumas horas mais eróticas que outras:
Hora mais lésbica - duas e um quarto
Hora mais orgíaca - vinte e três e um quarto
Hora da pívia masculina - uma e cinco
Hora da pívia feminina - uma e um
Hora do adeus à virgem - uma menos três
Hora do excesso de homens para poucas mulheres - vinte e cinco para as duas

Venham-se mais sugestões que eu já tinha saudades vossas...

Tuga - para mim a hora mais pívia é a hora da Gotinha... Gotinha for ever!...

Gil - esqueces-te da mais óbvia:
Hora do «ménage à trois» - três e um quarto;
e as várias orgias para todos os gostos:
- cinco p'rás três;
- uma p'rás duas;
- um quarto p'rás cinco;
-...

Didas - as horas da desgraça - todas menos um quarto

Cantigas Obscenas de Escárnio e Maldizer - Orlando Neves

Já tinha outros livros sobre o tema, mas nenhum tão especializado, com 50 cantigas malandrecas, nas versões original e em português contemporâneo.
Um excerto de uma cantiga do Rei D. Afonso X de Castela e de Leão: «Para o deão de Cádis eu topei
que lhe levavam livros de aluguer.
E, a quem lhos levava, perguntei
para que eram. Veio-me ele a responder:
- Senhor, com estes livros que são meus
e com outros que ele tem e são seus
fode ele, por eles, quanto foder quer.»Será que a «Gina» já existia na Idade Média?!...

Carta de Amor, por AdamastoR

Querida São,

Aquilo que tens defendido desde o início [e que nós, como servos da tua líbido, adoptámos por doutrina] já tem o aval da ciência.

Falo da pornografia, e da conclusão que, afinal, ela é boa para as pessoas.



De acordo com um estudo académico, pago pelos contribuintes australianos, "quanto mais tentamos transformar o porno em algo que é mau e perverso e que deve ser afastado das famílias, mais problemas causamos a nós mesmos".

Apurados testes revelaram que 90% das pessoas que recorrem à pornografia estão satisfeitas com a sua sexualidade, vivem melhores relações [incluindo casamentos de longa duração] e dão mais atenção ao prazer do parceiro.

Mesmo parecendo perfeitamente disparatado partir do princípio que há, entre os leitores do teu blogue, quem nunca ganhou tempo com pornografia [de preferência acompanhado] deixo uma sugestão de leitura, uma hipótese de recuperação rápida do tempo perdido: "How to Make Love Like a Porno Star", escrito pela brilhante Jenna Jameson.

Os leitores regulares deste blog são considerados, naturalmente, peritos nestas matérias do sexo e da luxúria, mas não estão dispensados da consulta desta interessante biografia daquela que é, de momento, a actriz porno mais requisitada... por todos os lados.

Isto porque a indústria porno americana ainda não te conhece, claro.

Portugal - Grécia

m visita à Grécia, um português foi passear com o seu amigo grego, que o levou para conhecer um famoso obelisco, um dos «bilhetes postais» da sua cidade. Maravilhado, o português comentou:
- Que belo monumento! E que tamanho!
O grego pergunta:
- Sabes em que modelo foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o português.
- Foi no caralho do meu pai! - diz o grego, com um sorrisinho malandro.
O português riu-se sem vontade, ficou danado mas deixou passar.
No dia seguinte, o grego telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o grego chegou, viu o português com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isto? O que é que vocês estão a fazer? - pergunta o grego, curioso.
O português, cínico, esclarece:
- Estamos a tentar calcular o tamanho da cona da tua mãe.

(enviado por ^A^njo Macho)

Objectos futuristas - de Ian Haig

Este senhor tem cada ideia!
Apreciem, por exemplo, a Excelsior 3000 (sanita interactiva) ou a Futurotica (uma série de vários objectos para «uso doméstico»).

Deusas Olímpicas

(via Pensamentos Ocasionais)

Sapatos de crocodilo

é e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade. O Zé comprou um par de sapatos de crocodilo e chega a casa:
- Maria, o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
O Zé vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora, já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E sabes porque é que ele está pendurado para baixo?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hmmm... podias ter comprado um chapéu!

(enviado pela Gotinha)

A Shivaree não se liberta da arca...

A notícia não é recente mas continua com «piada»: Spanky, o palhaço...
... lembram-se daquela malta que foi para o parque de diversões... tudo nu?...
... Ruslana, a vencedora do Festival da Eurovisão deste ano, mostra-nos o seu sorriso mais rasgado...
... aprendam a diferença entre golfinhos e baleias...
... e nestes momentos é muito mau haver quem tenha uma máquina fodográfica pronta a disparar...

Reivindicações do Pénis

Eu, pénis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

01. - Faço um grande esforço físico no cumprimento das minhas funções;
02. - Trabalho em grandes profundidades;
03. - Mergulho de cabeça em tudo o que faço;
04. - Não descanso nos fim-de-semana ou feriados nacionais;
05. - Trabalho em ambientes extremamente húmidos;
06. - Não recebo horas extra;
07. - Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;
08. - Trabalho sob altas temperaturas e sem ar condicionado;
09. - O Meu trabalho expõe-me a doenças contagiosas.

Resposta:

Sr. Pênis, após análise do seu pedido e, considerando todos os seus argumentos, a administração rejeitou o seu pedido, baseando-se nos seguintes factos:

01. - Você não trabalha 8 horas ininterruptas;
02. - Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho;
03. - Você nem sempre segue as ordens da gerência;
04. - Você pouco tempo passa no seu local de trabalho;
05. - Você costuma visitar outras repartições;
06. - Você não toma a iniciativa. Precisa ser estimulado para começar a trabalhar;
07. - Você deixa o seu ambiente de trabalho sujo ao final do expediente;
08. - Você nem sempre observa as normas de segurança, tais como, usar equipamento de protecção individual;
09. - Você irá se reformar muito antes dos 65 anos;

10. - Você é incapaz de trabalhar turnos duplos;
11. - Às vezes você abandona o seu posto de trabalho antes de terminar a tarefa;

E se tudo isto não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.