Nem tudo o que nos fode é erótico!

Se o Governo português queria abortar a vinda do navio Borndiep a Portugal, não devia fazê-lo com base num aborto de argumento [pondo em causa, com uma fundamentação muito questionável, a legalidade desta campanha].
Será utópico esperar que a hipocrisia da classe política termine? Que se deixe de fazer «debaixo dos panos» o que deveria ser assumido e acompanhado pelo Estado como um problema de saúde pública [aliás, tal como acontece com a prostituição]?
Acompanhem aqui a evolução dos acontecimentos:
Women on Waves31 de Agosto - novidades
Abaixo-assinado - protesto ao Governo2 de Setembro - a coligação mostra-se desligada

Até o OrCa sai do sério e ode sem rimar:

1. Não chamem "barco do aborto" à embarcação das Women on Waves, que isso já é meio caminho andado para a estupidificação nacional;

2. E não chamaria homossexuais a alguns mentores desta vergonhosa proibição, digna do Santo Ofício... Chamava-lhes mesmo era paneleiros, que a indigna atitude não merece pompas;

3. Ninguém é a favor do aborto! Isso é outra estupidez e distorção de juízos. E a atitude deve ser sustentada exclusivamente pela consciência individual. Ninguém pode estar na pele de ninguém, ainda para mais numa matéria deste tipo.

Cheirinho de Sexo

Dois primos caminhavam pelos campos da aldeia quando viram um cavalo com uma égua em pleno acto e a prima perguntou:
- Primo, o que é aquilo?

E o primo explica:
- Eles estão a acasalar: a égua está no cio e o cavalo percebeu isso.

E a prima pergunta:
- Mas como é que o cavalo sabe que ela está no cio?

Ele respondeu:
- É que o cavalo sentiu o cheiro da égua no cio.

Continuaram o seu passeio e encontraram um bode com a cabra, e a prima perguntou novamente e o primo deu a mesma resposta. Mais à frente um boi com uma vaca e ela perguntou outra vez e ele deu a mesma resposta sobre o cheiro da vaca no cio. Então, a prima perguntou :
- Ó primo, se eu te perguntar uma coisa prometes que não vais ficar chateado comigo?

Ele disse:
-Claro que não, podes perguntar.
Ela perguntou:
- Tu estás com o nariz entupido?

Cartas de Amor, por AdamastoR

É de consciência pesada que te escrevo desta vez, minha querida e amada São Rosas.

Eu prometi satisfazer-te sempre, mas não tenho cumprido. Tenho comprido, isso sim, e acalmo-te as ânsias molhadas com o meu monstro horrendo, mas não posso estar presente sempre que tens vontades quentes [tu és insaciável, bolas!].

Os normais vibradores não passam de dedos mindinhos para ti, os outros homens são meras lambidelas de gelado de água... e eu penitencio-me por te levar a esta insatisfação.

Depois de muito pensar, contactei alguns arTesãos [cientistas, designers, engenhocas, arquitectos, taxistas] para que inventassem alguma máquina de satisfação sexual que, realmente, pudesse satisfazer-te proFundamente.

Vê se há, pelo menos uma, que te faça aguentar até à minha próxima visita.

Continuam a sair coisas da arca da Shivaree

Uma coisa é falar em sexo com melancias, outra é ver um manual piço a piço... digo, passo a passo...
... aquilo é um nariz de palhaço?...
... (re)apreciem as pin-ups de Gil Elvgren...
... há notícias que nos deixam sem palavras...
... lembram-se daquele rapaz que foi a correr pelo campo na final do Euro 2004, desconcentrou os portugueses e por isso perdemos? Pois há quem se dedique a essa «arte», mas nu. Vejam uma página especializada no assunto...
... os homens só pensam com uma cabeça de cada vez e depois dá nisto (flash)...
... a Ashley Judd levou este vestido aos Óscares. É impressão nossa ou o vestido é demasiado revelador?...

Onde pára o sindicato?

Frases pós-orgasmo

A frase optimista:
Vais-me telefonar outra vez, não vais?

A frase adolescente:
Veste-te, os meus pais estão a chegar!

A frase literária:
Cuidado, assim vais acabar por molhar esses papéis;

A frase higiénica:
Passa-me um kleenex, por favor;

A frase de pânico:
Vieste lá dentro?

A frase paranóica:
Confere o preservativo;

A frase dorida:
Sopra, que está a arder;

A frase tardia:
Ai, acho que estou no período fértil;

A frase tonta:
E agora, o que vais pensar de mim?

A frase púdica:
Não olhes para mim até eu me vestir;

A frase farsante:
Nunca me tinha sentido tão bem;

A frase mentirosa:
És o primeiro!

A frase insatisfeita:
Vamos dar mais uma?

A frase oral:
Gostaste do sabor?

A frase de noivado:
Veste-te rápido que já é tarde, vão zangar-se comigo!

A frase marital:
Até amanhã;

A frase financeira:
São 25 contos.

Shivaree

A Espectacológica acrescenta...

Frase "Manda uma (pelo menos)":
Esta será a primeira de muitas, espero...

Frase optimista:
Amanhã há mais...

Frase original:
Escreve e... goza!

O Ocasional propõe...

Frase rapidinha:
Já vais?

... curiosa:
Amanhã trabalhas?

... ocasional:
Aproveita hoje, que nos próximos 5 dias é só cabidela e tu não gostas!...

... pontual:
nem te chegues aos cortinados!

Leituras de verão - 4

«Origem do Mundo» - Gustave Courbet(...) o sexo das mulheres é bem maior do que o dos homens e, nesse aspecto, representa o pleno e eles são o vazio.
(...) Nunca acabamos de pagar o preço deste seu amor. Esses conhecem o abismo irrecuperável do meio das pernas. É a caverna deles e todos desejam ser os quarenta ladrões num só.
(...) E quando olha diz que não somos nada quando comparadas a ele, que traz aquele dardo não excisado.
(...) é por isso que se amam entre eles, que possuem essa espécie de atracção irreprimível, pois assim se confortam e nisso podemos ver, de facto, uma espécie de fragilidade. Portanto, também podemos entender por que estão tão preocupados com eles próprios, por causa dessa fragilidade que espera ressuscitar o caos primevo, aquele de onde jorra a luz se tivermos a paciência de suportar a dor das trevas, que parece eterna.
(...) - Só os rapazes sabem chupar os homens? - murmurei, pois isso já o meu namorado me dissera.
(...) Portanto, eles, cuja virilidade imperativa é, por princípio, vitoriosa, sabem obscuramente que não podem satisfazer esta expectativa qualquer que seja o seu amor ou o seu ódio, tal como os seus sexos não podem preencher o sexo da mulher, feito para a dilação da criação.
Nenhum membro pode pretender alcançar o tamanho do filho que engendra.

Catherine Breillat
«Pornocracia»
Edição: Editorial Teorema

Fragrâncias

Despiu-se. Olhou-se ao espelho.
Procurou atentamente no corpo uma marca um sinal, um vestígio do amor.
Olhou onde ele tinha tocado, beijado.

Tocou o sexo ainda húmido dela.
Ainda húmido dele.

Cheirou os braços.
Tinham ainda o cheiro dos dois.
O cheiro adocicado de sexo e suor.

Levou os dedos à boca, lambeu-os.
O sabor era ainda o dele.
O sabor nas mãos, na boca.

Olhou a banheira, a agua corria.

Fechou a torneira.
Não tomaria banho ainda.
Amá-lo-ia mais uma vez.

Poema de
(para saborearem este e outros poemas dela, visitem o blog)

Funcionário Exemplar

Num autocarro super cheio, uma mulher volta-se para um passageiro inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está a incomodar?!
- Calma, minha senhora. Não é o que esta a pensar. Este volume é o dinheiro do ordenado que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então, o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Porquê?
- É que desde o embarque até agora, o senhor já teve três aumentos salariais...

(Imagem via Diary of an Ass Monkey)

Quem é forreta, quem é?

Que situação tão irreal!...
Este cidadão brasileiro comeu e pagou 5 reais(com som).
A cotação do real? 3.5992 reais são 1 euro. Façam-lhe as contas.
Ah! E quem está inscrito no Grupo de Mensagens da Funda São já tinha recebido isto - e outras coisas boas que não São aqui publicadas - por e-mail. Inscreve-te também.

Leituras de verão - 3

lentos artífices
os dedos

acariciam a pele
do teu último sorriso

arma-se a seta
no arco do corpo
que se rende

(...)
conheço
a vertigem última
da tua boca

amo o derrame
que se desfaz
assim

(...)
bebo o mel
solto
no delta
bebo

nem sei
se o livro
o regista

José Viale Moutinho
"O Amoroso"
edição EditorAusência

Vénus assimétrica

- Quero mostrar-te uma coisa, antes que te assustes...

- Ah!!!

- Rapei-os todos e descobri que não sou simétrica!

- Ai não? Deixa cá ver isso...

- Humm...

- Humm...

Próximo jantar da funda São

Bem, este é o meu primeiro post por dedinho próprio - não se preocupem que de dia só o uso para escrever - e devo dizer que acho que já encontrei o próximo local onde vai realizar o jantar da funda São.

Chama-se Beavers e pode ser visto aqui.

Mas não esquecendo as meninas, sugiro que façamos a digestão acompanhadas por estes simpáticos rapazes. Que acham?