Estado líquido

Não foi só ao Bushmills que eu sobrevivi...

Sobrevivi ao desejo louco que tinha de te agarrar na praia, de te saltar para a espinha, de te sugar todos esses quilómetros de pele, milímetro por milímetro, de te mandar umas mordidelas no pescoço, de te fazer suar em bica de prazer com a minha boca de papão, de fazer amor contigo de corpo e alma, atingir a harmonia da unidade no meio do mar, da areia, das rochas... a sorrir, a gemer, a guinchar de satisfação.

És uma delícia feita homem, a única carne que devoro, faminta e insaciavelmente, vezes e vezes sem conta... e eu, eu sobrevivo bem aos Bushmills!!!

Onde é que já vi algo parecido?...

Cuidado com as Apostas

"Os médicos de um Hospital Romeno avisaram a polícia para procurar um paciente que fugiu, depois de lhe ter sido dito que o seu pénis teria de ser amputado. Dizem os responsáveis que sacar a pila fora, é indispensável, porque está gangrenado. Parece que o Artista em causa, prendeu um Anel de metal na pila, como resultado de uma aposta numa noite de copos. O pior da situação é que o Gajo não conseguiu tirá-lo, e com a vergonha demorou dois dias a decidir-se a ir ao Hospital . Os médicos já não podiam fazer nada porque a pila esteve muito tempo sem receber sangue, sendo necessário amputar para que a gangrena não alastrasse ao resto do corpo, o que poderia ser mortal. Até ao momento a polícia não conseguiu descobrir o paradeiro do "Homem da Pila Estrangulada".

Fiquei estupefacta ao ler esta notícia no Blog do Cagalhoum. Quero pedir a todos os homens deste blog que tenham juízo e não se ponham com estas avarias. Aceitem um conselho: se querem brincar com anéis e com a pila em simultâneo ofereçam um anel de diamantes à vossa cara metade.

(Só espero que o Goto leia isto e que se lembre que estamos quase a celebrar 4 anos de casório!! Ele sabe que me sinto nua quando não uso jóias... e decerto ele não vai querer que eu ande por aí sem jóias, não acham?!?? A letra miudinha é para não ser demasiado evidente...)

Ainda a propósito de Women on Waves...

... a malta do blog "Nova Frente" teve boas ideias em cascata:
- Despenalização do adultério até aos 10 anos de casamento. Aí está uma belíssima medida que, não duvido, seria aprovadíssima em referendo.
- Agora só faltam uns patrocínios e temos um novo barco, o Men on Waves. Com toda a documentação necessária para um adultério seguro. Videos, aulas práticas e sobretudo muito 'material disponível' para a prática da coisa.
- Se a iniciativa for avante, os meninos façam o favor de ter calma durante as primeiras milhas. O delito só pode ser cometido em águas internacionais. E aí, sim, o que é que as vossas mulheres têm a ver com isso?
- Eu proponho que o Barco do Aborto e o Barco do Adultério andem com os cascos sempre juntos, tipo catamaran. Devia dar jeito...
E vocês, o que propõem? Hmmmm?...

Passatempo (quase) vegetariano

Conselhos Para os Homens

1- Se já inventaram o gel lubrificante, usa-o.

2- Porque será que os homens coçam os tomates? Pára de coçar e lava-te.

3- Não faças amor de relógio. Não é nada agradável apanhar com uma relogiozada na cabeça.

4- Os psicólogos dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se tens um pirilau pequeno... podes achar que ele é grande... Se acreditas nisso, problema teu. No entanto, não tentes convencer os outros disso, porque é inútil.

5- Uma palmadinha é sempre bom. Porém, deves ter noção das situações. Uma palmada é diferente de uma tareia.

6- A acumulação de ar na vagina é normal. Não é muito inteligente dizer: "Amor, a tua ratinha está a peidar-se".

7- Não andes com uma mochila cheia de apetrechos sexuais como algemas, tanga de tigre, vendas, chicote...

8- Peidaste-te? Ri-te... porque cheirar mal, vai cheirar de qualquer forma.

Cobra de bolsas - que jogo!....

Se achas outros jogos viciantes, experimenta conduzir este veículo:
cobra de bolsas
(com som)Aviso já: quando a cobra de bolsas vai contra uma parede ou contra si própria, o resultado é impróprio para pessoas sensíveis.
E já reparaste que no menu lateral tens muitos mais jogos? Hmmm?...

Quando não se tem cão...

nrolado debaixo dos lençóis, o marido começa a acariciar a mulher:
- Desculpa, querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O homem vira-se para o lado, dá voltas na cama e volta à carga:
- Olha lá... e amanhã também tens dentista?

(enviado pela Alexandra)

CUriosidades Sexuais - Parte 1

Mais de 11.000 pessoas por ano têm acidentes por praticar novas posições sexuais.

A rainha do Egipto Cleópatra (69-30 a.C.) era considerada uma especialista na arte do amor. Aprendeu vários segredos do erotismo com cortesãs de um bordel que ela frequentava em Alexandria. Chegou a erguer um templo para receber uma grande legião de amantes. Dizia-se que ela chegou a fazer sexo oral em 100 homens numa única noite.

Na área rural da China, os casais não perdem tempo com os preliminares, alegando que gastam menos de um minuto com frivolidades.

As mulheres ficam 30% mais activas sexualmente durante a lua cheia.

Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.

Os americanos é que percebem de política!

Se não acreditam dêem uma volta por esta página: A Gotinha descobre cada coisa...

Interrogação

Há um desafio no teu corpo
Quando o teu sexo fica assim
Duro, hirto
Afirmação.
Imobilizo-te então no gesto
Contradigo-te na tua boca
Com caricias
Rebato argumentos
O meu corpo exige explicação.
E provo-te em gestos amantes
Quando dentro de mim
Te questiono
Te esvazio
E te desvendo
Que os gestos de amor
Não são certezas
Mas sim, meu amor
Interrogação.

Poema de
(para se interrogarem porque é que o blog dela desapareceu...)

História sobre uma coisa que rima com foguete - uma pérola da Didas, a Própria

Hoje acordei num dos meus dias. E vou-vos contar uma short story.
Há uns anos atrás tive uma chefe, numa das repartições públicas em que trabalhei, que não era... digamos... dotada de grandes conhecimentos em determinadas áreas. Ficamos assim.
Um belo dia a senhora chegou ao serviço e chamou-me à parte. Tinha ouvido uma palavra da qual desconhecia o significado e queria que eu lhe explicasse o que era.
- Ouve lá, tu sabes o que é um "minete"?
Após uma fracção de segundo em que o meu cérebro chocalhou todo cá dentro, oscilando entre a incredulidade e o mais puro gozo, posso afirmar que tive um dos momentos mais brilhantes da minha vida, modéstia à parte. Mantendo estoicamente o ar sério, sem esboçar sequer uma tentativa de sorriso, respondi-lhe:
- Claro. É um requerimento que não exige papel selado.
De facto, não é sempre, mas há dias em que me encontro particularmente inspirada.
E o resultado viu-se passados alguns dias, quando a dita senhora, com toda a propriedade, se virou para um utente ao guichet e o informou:
- Para esse efeito o senhor vai ter que fazer um minete!
Ainda me lembro como se fosse hoje das caras das pessoas que se encontravam no átrio à espera de serem atendidas, muito particularmente de um marmanjo de bigode que exclamou:
- Ai, "sigurem-me"! "Sigurem-me" senão eu caio!
E agora digam-me: Será que conseguem adivinhar quais foram para mim as consequências desta façanha?
Pois está claro. Nesse ano tive uma classificação de serviço que não me permitiu ser promovida, acompanhada da observação escrita "A funcionária não demonstra o necessário respeito quer pela instituição, quer pelos colegas e superiores hierárquicos". Além disso tive o director a chamar-me ao gabinete e a passar-me um raspanete, notando-se de qualquer modo que estava com uma vontade de rir do caraças.
Mas hoje, à distância de uns quinze anos, não me arrependo e acho que tomei a opção certa no momento certo. O que eram cinco miseráveis contos de aumento comparados com o privilégio único de ver a nossa chefe, ao guichet, a pedir um minete a um gajo?

Didas, a Própria
(brevemente na Fundi São, se não for preciso fazer-lhe um requerimento em papel selado)

Não a forcem...