Recorda São do Tiko Woods

Gherkin

Dizes-me e, com razão,
que dou pouco rendimento.
Não escrevo nem dou tesão
Nem sobre o resto comento.

Sei que estás certa Sãozinha
Tenho andado muito afastado.
Nem te salto p'rá cuequinha
Porque ando sempre cansado.

E tu, húmida e disponível
Lá te rebolas pela cama
Enquanto ao lado ressono
Sonhando com outra magana.

Essa monga que nem sonhas
Não me deixar nem Gotinha
Está nem aí para ronhas
Só quer mesmo é pilinha.

Mas, eu como bom portuga
Um dia destes digo assim:
Oh! indecente verruga
Vai empalar-te no Gherkin.

Rebuçados Eróticos

"Foi numa escola católica algures na Alemanha que os alunos foram proibidos de consumir rebuçados. E tudo por causa destas fabulosas embalagens que, segundo os responsáveis, exibem imagem de declarada pornografia. Da próxima vez que vos apetecer bater uma punheta, já sabem: vão à mercearia mais próxima ou então dirijam-se directamente ao website da Haribo para um carregamento de puro prazer carnal."

O conselho é da Conchita.

Nota - afinal isto foi tudo uma partida pregada por estudantes...

Estado líquido

Não foi só ao Bushmills que eu sobrevivi...

Sobrevivi ao desejo louco que tinha de te agarrar na praia, de te saltar para a espinha, de te sugar todos esses quilómetros de pele, milímetro por milímetro, de te mandar umas mordidelas no pescoço, de te fazer suar em bica de prazer com a minha boca de papão, de fazer amor contigo de corpo e alma, atingir a harmonia da unidade no meio do mar, da areia, das rochas... a sorrir, a gemer, a guinchar de satisfação.

És uma delícia feita homem, a única carne que devoro, faminta e insaciavelmente, vezes e vezes sem conta... e eu, eu sobrevivo bem aos Bushmills!!!

Onde é que já vi algo parecido?...

Cuidado com as Apostas

"Os médicos de um Hospital Romeno avisaram a polícia para procurar um paciente que fugiu, depois de lhe ter sido dito que o seu pénis teria de ser amputado. Dizem os responsáveis que sacar a pila fora, é indispensável, porque está gangrenado. Parece que o Artista em causa, prendeu um Anel de metal na pila, como resultado de uma aposta numa noite de copos. O pior da situação é que o Gajo não conseguiu tirá-lo, e com a vergonha demorou dois dias a decidir-se a ir ao Hospital . Os médicos já não podiam fazer nada porque a pila esteve muito tempo sem receber sangue, sendo necessário amputar para que a gangrena não alastrasse ao resto do corpo, o que poderia ser mortal. Até ao momento a polícia não conseguiu descobrir o paradeiro do "Homem da Pila Estrangulada".

Fiquei estupefacta ao ler esta notícia no Blog do Cagalhoum. Quero pedir a todos os homens deste blog que tenham juízo e não se ponham com estas avarias. Aceitem um conselho: se querem brincar com anéis e com a pila em simultâneo ofereçam um anel de diamantes à vossa cara metade.

(Só espero que o Goto leia isto e que se lembre que estamos quase a celebrar 4 anos de casório!! Ele sabe que me sinto nua quando não uso jóias... e decerto ele não vai querer que eu ande por aí sem jóias, não acham?!?? A letra miudinha é para não ser demasiado evidente...)

Ainda a propósito de Women on Waves...

... a malta do blog "Nova Frente" teve boas ideias em cascata:
- Despenalização do adultério até aos 10 anos de casamento. Aí está uma belíssima medida que, não duvido, seria aprovadíssima em referendo.
- Agora só faltam uns patrocínios e temos um novo barco, o Men on Waves. Com toda a documentação necessária para um adultério seguro. Videos, aulas práticas e sobretudo muito 'material disponível' para a prática da coisa.
- Se a iniciativa for avante, os meninos façam o favor de ter calma durante as primeiras milhas. O delito só pode ser cometido em águas internacionais. E aí, sim, o que é que as vossas mulheres têm a ver com isso?
- Eu proponho que o Barco do Aborto e o Barco do Adultério andem com os cascos sempre juntos, tipo catamaran. Devia dar jeito...
E vocês, o que propõem? Hmmmm?...

Passatempo (quase) vegetariano

Conselhos Para os Homens

1- Se já inventaram o gel lubrificante, usa-o.

2- Porque será que os homens coçam os tomates? Pára de coçar e lava-te.

3- Não faças amor de relógio. Não é nada agradável apanhar com uma relogiozada na cabeça.

4- Os psicólogos dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se tens um pirilau pequeno... podes achar que ele é grande... Se acreditas nisso, problema teu. No entanto, não tentes convencer os outros disso, porque é inútil.

5- Uma palmadinha é sempre bom. Porém, deves ter noção das situações. Uma palmada é diferente de uma tareia.

6- A acumulação de ar na vagina é normal. Não é muito inteligente dizer: "Amor, a tua ratinha está a peidar-se".

7- Não andes com uma mochila cheia de apetrechos sexuais como algemas, tanga de tigre, vendas, chicote...

8- Peidaste-te? Ri-te... porque cheirar mal, vai cheirar de qualquer forma.

Cobra de bolsas - que jogo!....

Se achas outros jogos viciantes, experimenta conduzir este veículo:
cobra de bolsas
(com som)Aviso já: quando a cobra de bolsas vai contra uma parede ou contra si própria, o resultado é impróprio para pessoas sensíveis.
E já reparaste que no menu lateral tens muitos mais jogos? Hmmm?...

Quando não se tem cão...

nrolado debaixo dos lençóis, o marido começa a acariciar a mulher:
- Desculpa, querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O homem vira-se para o lado, dá voltas na cama e volta à carga:
- Olha lá... e amanhã também tens dentista?

(enviado pela Alexandra)

CUriosidades Sexuais - Parte 1

Mais de 11.000 pessoas por ano têm acidentes por praticar novas posições sexuais.

A rainha do Egipto Cleópatra (69-30 a.C.) era considerada uma especialista na arte do amor. Aprendeu vários segredos do erotismo com cortesãs de um bordel que ela frequentava em Alexandria. Chegou a erguer um templo para receber uma grande legião de amantes. Dizia-se que ela chegou a fazer sexo oral em 100 homens numa única noite.

Na área rural da China, os casais não perdem tempo com os preliminares, alegando que gastam menos de um minuto com frivolidades.

As mulheres ficam 30% mais activas sexualmente durante a lua cheia.

Levando em consideração a assiduidade com que muitos casais fazem amor, um casal normal levaria quatro anos para experimentar todas as 529 posições descritas no Kama Sutra.

Os americanos é que percebem de política!

Se não acreditam dêem uma volta por esta página: A Gotinha descobre cada coisa...