Falta de Leite

Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra. Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório.

Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal. Inquire então:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.
-Pode tapar-se, se faz favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bébé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.
- Eu sei Dr. Eu sou a avó. Mas gostei tanto de ter vindo....

Pequeno Almoço

Nada como acordar de manhã com uma refeição nutritiva, não é? Eu cá por mim gosto de comer , todos os dias um pãozinho bem quente, e se este acabar de sair do forno , sou capaz de lhe por açúcar e canela...Hmmm...

Depois, ainda, como uma peça de fruta para me dar energia, e a meio da manhã vou comer um destes chocolates... sou gulosa.

Homens, iça-se-vos quando sois enrabados?

Quem não visita os comentários - a que eu chamo "blog-in-blog" - perde algumas pérolas de cultura e serviço púbico.
Senão apreciem este diálogo:
isso agora... - Ai, Sãozinha, tenho andado a tratar do orçamento para o próximo ano e sabes lá o que me aconteceu. Fui discuti-lo à Alemanha e... fui enrabado! O pior é que gostei. Vim com um sorriso nos lábios...
Super Tongue - Isso, içou-se-te quando estavas a ser enrabado? Nunca hei-de perceber como é que tal pode ser possível. Admito que se goste de levar no cu e não faço juízos de valor a esse respeito. Eu cá às vezes gosto de ir ao cu, portanto acho bem que haja quem goste de levar. Mas estou mais virado para as senhoras, ó Isso. Agora, o que me faxina é perceber se levar no cu, uma actividade claramente passiva, é ou não compatível com uma erecção, uma característica claramente orientada para uma actividade sexual activa. Não acham faxinante?
isso agora... - Não te sei responder, Super. E, para ser franco, nem quero vir a saber. Quem vai já não volta. Uma vez vi um video em que um gajo levava na peidola e a pilinha abanava como se aquilo não fosse nada com ela, o que, respondendo à tua faxino-questão, significa que não, não é compatível. Já eu, pessoalmente, ivaginava que sim. Afinal, quando se gosta tudo dá tusa, né? Olhar para um par de tetas é uma actividade passiva e dá tusa. É uma boa questão para colocar à Assembleia da Fundi São. Quem sabe não editamos um livro. E já sabem, quem sabe não responda (que é uma forma simpática de dizer: se és gajo e és paneleiro, não quero saber).
Está aberta (e escancarada) a Audiência (essa grande porca...) . Homens, esclareçam. Mulheres, mandem palpites...

Eu sou

Derruba-me
Eu deixo
Explora-me
Eu fico
Esmaga-me
Eu quero
Vem
Eu espero
Permanece
Eu estou
Ama-me
E eu sou

Poema de
(quem terá derrubado o blog dela?)

Festival da Fertilidade de Chiwawa (Japão)

Isto é que é um festival!

(cliquem na imagem para verem um video)

Para mais informações, leiam isto (em inglês) ou isto (em português).
O Mergulhador ficou apichonado:

Vendo o video percebi
a minha panca por orientais
se é ver para crer já vi
que elas adoram genitais

Recorda São do Tiko Woods

Gherkin

Dizes-me e, com razão,
que dou pouco rendimento.
Não escrevo nem dou tesão
Nem sobre o resto comento.

Sei que estás certa Sãozinha
Tenho andado muito afastado.
Nem te salto p'rá cuequinha
Porque ando sempre cansado.

E tu, húmida e disponível
Lá te rebolas pela cama
Enquanto ao lado ressono
Sonhando com outra magana.

Essa monga que nem sonhas
Não me deixar nem Gotinha
Está nem aí para ronhas
Só quer mesmo é pilinha.

Mas, eu como bom portuga
Um dia destes digo assim:
Oh! indecente verruga
Vai empalar-te no Gherkin.

Rebuçados Eróticos

"Foi numa escola católica algures na Alemanha que os alunos foram proibidos de consumir rebuçados. E tudo por causa destas fabulosas embalagens que, segundo os responsáveis, exibem imagem de declarada pornografia. Da próxima vez que vos apetecer bater uma punheta, já sabem: vão à mercearia mais próxima ou então dirijam-se directamente ao website da Haribo para um carregamento de puro prazer carnal."

O conselho é da Conchita.

Nota - afinal isto foi tudo uma partida pregada por estudantes...

Estado líquido

Não foi só ao Bushmills que eu sobrevivi...

Sobrevivi ao desejo louco que tinha de te agarrar na praia, de te saltar para a espinha, de te sugar todos esses quilómetros de pele, milímetro por milímetro, de te mandar umas mordidelas no pescoço, de te fazer suar em bica de prazer com a minha boca de papão, de fazer amor contigo de corpo e alma, atingir a harmonia da unidade no meio do mar, da areia, das rochas... a sorrir, a gemer, a guinchar de satisfação.

És uma delícia feita homem, a única carne que devoro, faminta e insaciavelmente, vezes e vezes sem conta... e eu, eu sobrevivo bem aos Bushmills!!!

Onde é que já vi algo parecido?...

Cuidado com as Apostas

"Os médicos de um Hospital Romeno avisaram a polícia para procurar um paciente que fugiu, depois de lhe ter sido dito que o seu pénis teria de ser amputado. Dizem os responsáveis que sacar a pila fora, é indispensável, porque está gangrenado. Parece que o Artista em causa, prendeu um Anel de metal na pila, como resultado de uma aposta numa noite de copos. O pior da situação é que o Gajo não conseguiu tirá-lo, e com a vergonha demorou dois dias a decidir-se a ir ao Hospital . Os médicos já não podiam fazer nada porque a pila esteve muito tempo sem receber sangue, sendo necessário amputar para que a gangrena não alastrasse ao resto do corpo, o que poderia ser mortal. Até ao momento a polícia não conseguiu descobrir o paradeiro do "Homem da Pila Estrangulada".

Fiquei estupefacta ao ler esta notícia no Blog do Cagalhoum. Quero pedir a todos os homens deste blog que tenham juízo e não se ponham com estas avarias. Aceitem um conselho: se querem brincar com anéis e com a pila em simultâneo ofereçam um anel de diamantes à vossa cara metade.

(Só espero que o Goto leia isto e que se lembre que estamos quase a celebrar 4 anos de casório!! Ele sabe que me sinto nua quando não uso jóias... e decerto ele não vai querer que eu ande por aí sem jóias, não acham?!?? A letra miudinha é para não ser demasiado evidente...)

Ainda a propósito de Women on Waves...

... a malta do blog "Nova Frente" teve boas ideias em cascata:
- Despenalização do adultério até aos 10 anos de casamento. Aí está uma belíssima medida que, não duvido, seria aprovadíssima em referendo.
- Agora só faltam uns patrocínios e temos um novo barco, o Men on Waves. Com toda a documentação necessária para um adultério seguro. Videos, aulas práticas e sobretudo muito 'material disponível' para a prática da coisa.
- Se a iniciativa for avante, os meninos façam o favor de ter calma durante as primeiras milhas. O delito só pode ser cometido em águas internacionais. E aí, sim, o que é que as vossas mulheres têm a ver com isso?
- Eu proponho que o Barco do Aborto e o Barco do Adultério andem com os cascos sempre juntos, tipo catamaran. Devia dar jeito...
E vocês, o que propõem? Hmmmm?...

Passatempo (quase) vegetariano