Aqui parece estar a resposta à questão que há dias se levantava sobre se os paneleiros "o punham de pé" na hora da verdade... Mais verdade do que esta só o senhor de La Palisse...
Cliquem na imagem para verem
Espakana"
03 outubro 2004
Apitó comboio...
"Sãozinha,
Aqui parece estar a resposta à questão que há dias se levantava sobre se os paneleiros "o punham de pé" na hora da verdade... Mais verdade do que esta só o senhor de La Palisse...
Cliquem na imagem para verema locomotiva e as carruagens
Espakana"
Aqui parece estar a resposta à questão que há dias se levantava sobre se os paneleiros "o punham de pé" na hora da verdade... Mais verdade do que esta só o senhor de La Palisse...
Cliquem na imagem para verem
Espakana"
Ditado
dade da Pedra. Numa escola, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel a cada aluno, e começa a fazer um ditado:
- O rei... - pléc, pléc, pléc (todos gravam uma coroa)
- ...é forte... - pléc, pléc, pléc (todos gravam um leão)
- ...e viril... - pléc, (?)... todos os alunos param e ficam pensativos...
De repente, a voz de Joãozinho Pedregulho quebra o silêncio:
- Professora, "viril" escreve-se com um ou dois testículos?
(enviado pela Aldina)
02 outubro 2004
Por Onde Anda?
Eu li por aí que um amigo nosso iria de férias para Aljezur, até ao final de Agosto. Nunca mais apareceu.Será que ganhou a Lotaria 
ou enganou-nos e foi para Cabinda?
ou enganou-nos e foi para Cabinda?
01 outubro 2004
O que os homens inventam para se masturbarem!...
Um amigo meu contou-me que um dia experimentou meter carne de fígado (crua) enrolada num pacote de leite vazio... e "a sensação foi deliciosa".
Já me tinham contado a história do soldado açoreano que dizia ao oficial de dia, num quartel em Coimbra:
- Ó meu aspirante, uma abóbora madurinha, batidinha pelo sol, faz-se-lhe um buraquinho e não há nada melhor.
Outro soldado, que estava a ouvir a conversa e também veio dos Açores, relatou a experiência dele:
- Para mim os melhores dias eram quando a minha mãe me mandava ir ao galinheiro e trazer uma galinha para ela matar e cozinhar. A minha família nem sonhava que ia comer galinha recheada...
Aposto que vocês ainda conseguem conceber melhores geringonças para a pívia...
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Até agora, temos uma maioria de clássicos:
Mergulhador - "Eu devo ter pouca imaginação nesse aspecto. É mesmo pelo método tradicional..." [ao menos assim a tua pila não estranha] "mas a melhor actividade masturbatória que conheço dá pelo nome de espanholada" [e não explica... mas o Napoleão BomNaParte fez um desenho]
Papagaio - "Mas que raio de amigos tens tu? Ele nunca ouviu falar na guerra milenar dos five against one?" [já devia estar farto era desse tópico]
O Isso Agora... está envergonhadito - "Eu não sou assim tão clássico mas nunca me atreveria a dizê-lo aqui. Quando estivessemos no próximo jantar ninguém quereria ficar na mesma sala que eu, quanto mais comer ou até sentar-se ao meu lado" [devem ser mesmo escabrosas, as tuas experimentações]
Um amigo duma amiga do Mergulhador [credo!...] - "Quando era puto apanhava moscas, tirava-lhes as asas, [metia-se na banheira, todo dentro de água, excepto a cabecinha do pirilau] punha-as na cabecinha... e elas ficavam ali às voltas até ele se vir"
Já me tinham contado a história do soldado açoreano que dizia ao oficial de dia, num quartel em Coimbra:
- Ó meu aspirante, uma abóbora madurinha, batidinha pelo sol, faz-se-lhe um buraquinho e não há nada melhor.
Outro soldado, que estava a ouvir a conversa e também veio dos Açores, relatou a experiência dele:
- Para mim os melhores dias eram quando a minha mãe me mandava ir ao galinheiro e trazer uma galinha para ela matar e cozinhar. A minha família nem sonhava que ia comer galinha recheada...
Aposto que vocês ainda conseguem conceber melhores geringonças para a pívia...
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Até agora, temos uma maioria de clássicos:
Mergulhador - "Eu devo ter pouca imaginação nesse aspecto. É mesmo pelo método tradicional..." [ao menos assim a tua pila não estranha] "mas a melhor actividade masturbatória que conheço dá pelo nome de espanholada" [e não explica... mas o Napoleão BomNaParte fez um desenho]
Papagaio - "Mas que raio de amigos tens tu? Ele nunca ouviu falar na guerra milenar dos five against one?" [já devia estar farto era desse tópico]
O Isso Agora... está envergonhadito - "Eu não sou assim tão clássico mas nunca me atreveria a dizê-lo aqui. Quando estivessemos no próximo jantar ninguém quereria ficar na mesma sala que eu, quanto mais comer ou até sentar-se ao meu lado" [devem ser mesmo escabrosas, as tuas experimentações]
Um amigo duma amiga do Mergulhador [credo!...] - "Quando era puto apanhava moscas, tirava-lhes as asas, [metia-se na banheira, todo dentro de água, excepto a cabecinha do pirilau] punha-as na cabecinha... e elas ficavam ali às voltas até ele se vir"
Apanhado com a boca na botija
O Mergulhador, sempre atento e criativo, enviou-nos este video de outro senhor auto-suficiente:
30 setembro 2004
A funda São presta declarações à imprensa
"A culpa de os ficheiros no Yahoo e no Sapo darem erro não é minha e sim da informática. Mas já resolvi a situação: vocês imaginam as imagens e resolvem o assunto manualmente"
São Rosas
Nota da Redá São - os microfones São da Gotinha (ela é amiga mas não tanto que empreste os microfones)
O Yahoo que se foda (que é erótico)!
A página de ficheiros do grupo de mensagens da funda São no Yahoo dá erro a toda a gente.
Os ficheiros que estão lá São:Pizza
Meu filho!...
Jenna Jameson - Virtual Blowjob
Alguma alma caridosa sabe como resolver este problema? É que o Senhor Sepultura, Mestre dos Mestres, deixou-me aqui sozinha... e sinto-me como a Ministra da Educação...
Os ficheiros que estão lá São:
Meu filho!...
Jenna Jameson - Virtual Blowjob
Alguma alma caridosa sabe como resolver este problema? É que o Senhor Sepultura, Mestre dos Mestres, deixou-me aqui sozinha... e sinto-me como a Ministra da Educação...
What Sex Toy Are You?!
You Are a Cockring!
Slip it on
Keep it hard
Or else you'll fuck
Like a tard.
What Sex Toy Are *You*?
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29 setembro 2004
No Consultório
O homem foi até ao consultório do médico buscar os resultados dos exames da sua mulher e a recepcionista disse:- Sinto muito, Sr. Oliveira, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa ao laboratório de análises, foram enviadas juntamente com as amostras de outra Sra. Oliveira, de tal forma que agora não estamos seguros de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos....
- Mas... o que é que está a querer dizer?...
- Uma Sra. Oliveira deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Oliveira deu positivo no teste de HIV, mas não sabemos qual delas é o da sua mulher.
- Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?
- Abandone a sua mulher no meio da cidade. Se ela conseguir chegar a casa, não tenha relações sexuais com ela!
(Fotografia de Alfred Wickel, no XupaCabras)
Vocês São o máximo!
Dão-me os parabéns mas vocês é que os merecem.
Das 100.000 visitas à funda São, eu só fiz à volta de 85.000...
Recebi tantas mensagens e imagens bonitas... hmmm...
Para vos retribuir, seleccionei esta imagem enviada pela Lamatadora. Quem não gosta de chocolate negro ponha o dedo do meio no ar.
Das 100.000 visitas à funda São, eu só fiz à volta de 85.000...
Recebi tantas mensagens e imagens bonitas... hmmm...
Para vos retribuir, seleccionei esta imagem enviada pela Lamatadora. Quem não gosta de chocolate negro ponha o dedo do meio no ar.
28 setembro 2004
Sexóloga responde a dúvidas sobre Sexo - Parte 1
1) Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que acha?R: A minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Amarrei-o à cama.
2) O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo... mas ele tem um pénis de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?
R: Mande para cá que eu testo por si.
4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
5) Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo chato nesta história?
Canal carnal
Amiguinho, tenho uma coisa para te relembrar...
Sabes, por acaso, que ter a box em casa te poderá impedir de, quando estás sozinho, ter fantasias comigo?
Quando chegámos ao teu apartamento quiseste, imediatamente, mostrar a maravilha que te emprestaram. Ligaste o aparelho televisivo e foste fazendo o famoso zapping pelos três canais carnais. Rimo-nos, admirámos os corpos de formas exageradamente definidas das gajas e dos gajos mas... vimos alguma coisa que não tenhamos já experimentado?!?
Sendo assim, entre o Apocalipse Now e a Playboy TV, decidi mostrar-te os meus dons: eu também sei fazer strip... e ainda melhor quando já só tenho as cuequinhas e uma t-shirt larga, masculina e tua, vestida.
Coloquei-me à tua frente tapando a televisão, e... roda a anca, afasta as pernas e espeta o rabo, cuequinha para baixo, cuequinha para cima, roda a anca, levanta a t-shirt, apoia a perna no banco, vira para a mesa, apoia-te sobre ela e baixa, de vez, as cuequinhas... rebola, vira-te de frente, afasta as pernas e levanta-as, apoiando os pés na borda da tua secretária: estou aqui, e tu já estás em mim.
É real, em carne viva e fresca (e menos usada!...). É, ainda, mais puro, porque este é um motor que trabalha com AMOR - uma energia renovável (apenas dependente de não cair em monotonia), uma fonte inesgotável, não só de prazer como de carinho, não só de carne, como de espírito.
Sabes, por acaso, que ter a box em casa te poderá impedir de, quando estás sozinho, ter fantasias comigo?
Quando chegámos ao teu apartamento quiseste, imediatamente, mostrar a maravilha que te emprestaram. Ligaste o aparelho televisivo e foste fazendo o famoso zapping pelos três canais carnais. Rimo-nos, admirámos os corpos de formas exageradamente definidas das gajas e dos gajos mas... vimos alguma coisa que não tenhamos já experimentado?!?
Sendo assim, entre o Apocalipse Now e a Playboy TV, decidi mostrar-te os meus dons: eu também sei fazer strip... e ainda melhor quando já só tenho as cuequinhas e uma t-shirt larga, masculina e tua, vestida.
Coloquei-me à tua frente tapando a televisão, e... roda a anca, afasta as pernas e espeta o rabo, cuequinha para baixo, cuequinha para cima, roda a anca, levanta a t-shirt, apoia a perna no banco, vira para a mesa, apoia-te sobre ela e baixa, de vez, as cuequinhas... rebola, vira-te de frente, afasta as pernas e levanta-as, apoiando os pés na borda da tua secretária: estou aqui, e tu já estás em mim.
É real, em carne viva e fresca (e menos usada!...). É, ainda, mais puro, porque este é um motor que trabalha com AMOR - uma energia renovável (apenas dependente de não cair em monotonia), uma fonte inesgotável, não só de prazer como de carinho, não só de carne, como de espírito.
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