Sexóloga responde a dúvidas sobre Sexo - Parte 2

6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Mostre umas fotos de uns BMW.

7) Como enlouqueço o meu parceiro numa relação na casa de banho?
R: Já usou um piaçaba?

8) Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Fique logo com os dois. Mas que gente complicada...

9) Saí com um homem lindíssimo e foi óptimo. É um verdadeiro gato. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.

CRIMINOSO! Governo obriga funcionários púbicos a fazerem hoje ponte!

Eu detestaria ser funcionária púbica!
Se não compreendem porquê, vejam esta fodografia inédita de uma funcionária púbica obrigada a fazer a ponte:

Da Função, do Órgão e da Mão

(Num breve desvio do meu retiro espiritual, a São convenceu-me a vir até cá chatear a paciência dos estimáveis leitores... Enquanto artesão, resolvi dar o ar da minha graça, com um elogio às manufacturas - claro que, tendo dado o ar, achei por bem guardar o resto...). Então, cá vai:

Escapa, célere, a nossa vida nesta inércia
Mesmo sem querermos atraída pelo chão
Com gravidade, mas também sem controvérsia,
Por cada órgão já cansado da função

Assim, amigos, se é a função que faz o órgão
O mesmo órgão à função não faz igual
Importa então consolidar esta opção:
Ter da função a perspectiva horizontal

Seguir em frente nos caminhos mais estreitos
Mantendo em pé cada aventura e cada sonho
Fazer cumprir por cada órgão os direitos
Para adiar esse cair ao chão tristonho

Há que hastear em alto mastro esta bandeira
E hasteá-la sem descanso em cada dia
Será, quiçá, p’ra nós mortais essa a maneira
De se adiar a fatal queda com alegria

E mesmo quando a vida parece adversa
Há que saber contrariar a disfunção
Procurem bem que nem sequer é controversa
Por vezes está perto de vós, na vossa mão.

Apitó comboio...

"Sãozinha,

Aqui parece estar a resposta à questão que há dias se levantava sobre se os paneleiros "o punham de pé" na hora da verdade... Mais verdade do que esta só o senhor de La Palisse...

Cliquem na imagem para verema locomotiva e as carruagens
Espakana"

Ditado

dade da Pedra. Numa escola, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel a cada aluno, e começa a fazer um ditado:
- O rei... - pléc, pléc, pléc (todos gravam uma coroa)
- ...é forte... - pléc, pléc, pléc (todos gravam um leão)
- ...e viril... - pléc, (?)... todos os alunos param e ficam pensativos...
De repente, a voz de Joãozinho Pedregulho quebra o silêncio:
- Professora, "viril" escreve-se com um ou dois testículos?

(enviado pela Aldina)

Por Onde Anda?

Eu li por aí que um amigo nosso iria de férias para Aljezur, até ao final de Agosto. Nunca mais apareceu.

Será que ganhou a Lotaria
ou enganou-nos e foi para Cabinda?

Para fãs (como eu) de Julius Zimmerman

O que os homens inventam para se masturbarem!...

Um amigo meu contou-me que um dia experimentou meter carne de fígado (crua) enrolada num pacote de leite vazio... e "a sensação foi deliciosa".
Já me tinham contado a história do soldado açoreano que dizia ao oficial de dia, num quartel em Coimbra:
- Ó meu aspirante, uma abóbora madurinha, batidinha pelo sol, faz-se-lhe um buraquinho e não há nada melhor.
Outro soldado, que estava a ouvir a conversa e também veio dos Açores, relatou a experiência dele:
- Para mim os melhores dias eram quando a minha mãe me mandava ir ao galinheiro e trazer uma galinha para ela matar e cozinhar. A minha família nem sonhava que ia comer galinha recheada...
Aposto que vocês ainda conseguem conceber melhores geringonças para a pívia...
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Até agora, temos uma maioria de clássicos:
Mergulhador - "Eu devo ter pouca imaginação nesse aspecto. É mesmo pelo método tradicional..." [ao menos assim a tua pila não estranha] "mas a melhor actividade masturbatória que conheço dá pelo nome de espanholada" [e não explica... mas o Napoleão BomNaParte fez um desenho]
Papagaio - "Mas que raio de amigos tens tu? Ele nunca ouviu falar na guerra milenar dos five against one?" [já devia estar farto era desse tópico]
O Isso Agora... está envergonhadito - "Eu não sou assim tão clássico mas nunca me atreveria a dizê-lo aqui. Quando estivessemos no próximo jantar ninguém quereria ficar na mesma sala que eu, quanto mais comer ou até sentar-se ao meu lado" [devem ser mesmo escabrosas, as tuas experimentações]
Um amigo duma amiga do Mergulhador [credo!...] - "Quando era puto apanhava moscas, tirava-lhes as asas, [metia-se na banheira, todo dentro de água, excepto a cabecinha do pirilau] punha-as na cabecinha... e elas ficavam ali às voltas até ele se vir"

Apanhado com a boca na botija

O Mergulhador, sempre atento e criativo, enviou-nos este video de outro senhor auto-suficiente: Apanhado com a botija no rabo

A funda São presta declarações à imprensa

"A culpa de os ficheiros no Yahoo e no Sapo darem erro não é minha e sim da informática. Mas já resolvi a situação: vocês imaginam as imagens e resolvem o assunto manualmente"
São Rosas
Nota da Redá São - os microfones São da Gotinha (ela é amiga mas não tanto que empreste os microfones)

O Yahoo que se foda (que é erótico)!

A página de ficheiros do grupo de mensagens da funda São no Yahoo dá erro a toda a gente.
Os ficheiros que estão lá São:Pizza
Meu filho!...
Jenna Jameson - Virtual Blowjob
Alguma alma caridosa sabe como resolver este problema? É que o Senhor Sepultura, Mestre dos Mestres, deixou-me aqui sozinha... e sinto-me como a Ministra da Educação...

What Sex Toy Are You?!

You Are a Cockring!
Slip it on

Keep it hard

Or else you'll fuck

Like a tard.

What Sex Toy Are *You*?
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No Consultório

O homem foi até ao consultório do médico buscar os resultados dos exames da sua mulher e a recepcionista disse:
- Sinto muito, Sr. Oliveira, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa ao laboratório de análises, foram enviadas juntamente com as amostras de outra Sra. Oliveira, de tal forma que agora não estamos seguros de quais são os resultados da sua mulher. Estamos muito constrangidos....
- Mas... o que é que está a querer dizer?...
- Uma Sra. Oliveira deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Oliveira deu positivo no teste de HIV, mas não sabemos qual delas é o da sua mulher.
- Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?
- Abandone a sua mulher no meio da cidade. Se ela conseguir chegar a casa, não tenha relações sexuais com ela!

(Fotografia de Alfred Wickel, no XupaCabras)