06 outubro 2004

Viva a Vera Mantero!

A Vera Mantero, para quem não conhece,
é uma coreógrafa e dançarina portuguesa
com um grande prestígio internacional.
Pois os nossos amigos brasileiros ficaram de boca aberta
com "Comer o coração", o espectáculo dela
na inauguração da 26ª Bienal de Artes de São Paulo,
no passado dia 26 de Setembro.
Vejam-na na capa da Veja - São Paulo.
Linda!...

Um bordel à portuguesa

Aviso ao distinto público: Qualquer semelhança com qualquer realidade de que tenha ouvido falar recentemente é mera coincidência e pretensas ligações perniciosas ficarão apenas a dever-se ao seu espírito tortuoso, quiçá doentio, que não à intenção puríssima do autor.

(Deve acompanhar-se com a música de "Uma Casa Portuguesa",
da autoria de V. M. Sequeira e Artur Fonseca)

Numa casa de alterne fica bem
Um Pinheiro sobre a mesa
E se os porcos e as vacas são alguém
Gajos há que nem são gente
Mas assenta esta indigência muito bem
Ao basbaque impotente
Curte o silicone das gajas
E nem percebe que os gajos
O chulam e está contente

Quatro mamas empinadas
Uma tia a armar ao queque
Duas trancas bem mostradas
E jóias de pechisbeque
Um a dar p’rò musculino
Outro a dar p’rò caceteiro
Um feito puto rabino
E outro com ar de azeiteiro

É uma casa de alterne com certeza
Só cá faltava este bordel à portuguesa


E lá brincam de rabinho a dar a dar
Em arrufos de cegada
E o pagode que se perde a embasbacar
Vai aparando a golpada
O pior é que ninguém se vai ralar
Com a verdade evidente
Que no fundo no fundinho
É o nosso dinheirinho
A encher aquela gente

Com reformas de espantar
E a viver de expedientes
Põem a malta a pagar-lhes
Dos popós até aos dentes
Quando nos topam à rasca
Há que nos tapar os olhos
Montam um circo panasca
Entre rendas e entrefolhos

É uma casa de alterne com certeza
Digam-me lá quem é que paga esta despesa?

05 outubro 2004

Eça é que é Eça!

Há coisas bem estranhas...
(enviado por Mergulhador)

As duas


m tipo está a visitar o amigo que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido.
A dada altura, o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Podes ir lá buscá-las? Fazes-me esse favor?
O amigo sobe as escadas e vai até ao quarto do amigo. Ao chegar lá, ele apercebe-se que a porta do casa de banho se está a abrir e as duas lindas filhas - 19 e 20 aninhos - do amigo estão a sair, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhes entrever os "tesouros" que elas deixaram à vista.
O tipo, um macho inveterado, não perde a oportunidade:
- Olá, meninas, foi o vosso pai que me pediu para subir e fazer amor com as duas!
As duas entreolham-se, incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá em baixo, pergunta:
- As duas?
- CLARO QUE SÃO AS DUAS, PORRA!

(enviada por JotaKapa)

04 outubro 2004

Sexóloga responde a dúvidas sobre Sexo - Parte 2

6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Mostre umas fotos de uns BMW.

7) Como enlouqueço o meu parceiro numa relação na casa de banho?
R: Já usou um piaçaba?

8) Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Fique logo com os dois. Mas que gente complicada...

9) Saí com um homem lindíssimo e foi óptimo. É um verdadeiro gato. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.

CRIMINOSO! Governo obriga funcionários púbicos a fazerem hoje ponte!

Eu detestaria ser funcionária púbica!
Se não compreendem porquê, vejam esta fodografia inédita de uma funcionária púbica obrigada a fazer a ponte:

03 outubro 2004

Da Função, do Órgão e da Mão

(Num breve desvio do meu retiro espiritual, a São convenceu-me a vir até cá chatear a paciência dos estimáveis leitores... Enquanto artesão, resolvi dar o ar da minha graça, com um elogio às manufacturas - claro que, tendo dado o ar, achei por bem guardar o resto...). Então, cá vai:

Escapa, célere, a nossa vida nesta inércia
Mesmo sem querermos atraída pelo chão
Com gravidade, mas também sem controvérsia,
Por cada órgão já cansado da função

Assim, amigos, se é a função que faz o órgão
O mesmo órgão à função não faz igual
Importa então consolidar esta opção:
Ter da função a perspectiva horizontal

Seguir em frente nos caminhos mais estreitos
Mantendo em pé cada aventura e cada sonho
Fazer cumprir por cada órgão os direitos
Para adiar esse cair ao chão tristonho

Há que hastear em alto mastro esta bandeira
E hasteá-la sem descanso em cada dia
Será, quiçá, p’ra nós mortais essa a maneira
De se adiar a fatal queda com alegria

E mesmo quando a vida parece adversa
Há que saber contrariar a disfunção
Procurem bem que nem sequer é controversa
Por vezes está perto de vós, na vossa mão.

Apitó comboio...

"Sãozinha,

Aqui parece estar a resposta à questão que há dias se levantava sobre se os paneleiros "o punham de pé" na hora da verdade... Mais verdade do que esta só o senhor de La Palisse...

Cliquem na imagem para verem
a locomotiva e as carruagens

Espakana"

Ditado


dade da Pedra. Numa escola, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel a cada aluno, e começa a fazer um ditado:
- O rei... - pléc, pléc, pléc (todos gravam uma coroa)
- ...é forte... - pléc, pléc, pléc (todos gravam um leão)
- ...e viril... - pléc, (?)... todos os alunos param e ficam pensativos...
De repente, a voz de Joãozinho Pedregulho quebra o silêncio:
- Professora, "viril" escreve-se com um ou dois testículos?

(enviado pela Aldina)

01 outubro 2004

O que os homens inventam para se masturbarem!...

Um amigo meu contou-me que um dia experimentou meter carne de fígado (crua) enrolada num pacote de leite vazio... e "a sensação foi deliciosa".
Já me tinham contado a história do soldado açoreano que dizia ao oficial de dia, num quartel em Coimbra:
- Ó meu aspirante, uma abóbora madurinha, batidinha pelo sol, faz-se-lhe um buraquinho e não há nada melhor.
Outro soldado, que estava a ouvir a conversa e também veio dos Açores, relatou a experiência dele:
- Para mim os melhores dias eram quando a minha mãe me mandava ir ao galinheiro e trazer uma galinha para ela matar e cozinhar. A minha família nem sonhava que ia comer galinha recheada...
Aposto que vocês ainda conseguem conceber melhores geringonças para a pívia...
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Até agora, temos uma maioria de clássicos:
Mergulhador - "Eu devo ter pouca imaginação nesse aspecto. É mesmo pelo método tradicional..." [ao menos assim a tua pila não estranha] "mas a melhor actividade masturbatória que conheço dá pelo nome de espanholada" [e não explica... mas o Napoleão BomNaParte fez um desenho]
Papagaio - "Mas que raio de amigos tens tu? Ele nunca ouviu falar na guerra milenar dos five against one?" [já devia estar farto era desse tópico]
O Isso Agora... está envergonhadito - "Eu não sou assim tão clássico mas nunca me atreveria a dizê-lo aqui. Quando estivessemos no próximo jantar ninguém quereria ficar na mesma sala que eu, quanto mais comer ou até sentar-se ao meu lado" [devem ser mesmo escabrosas, as tuas experimentações]
Um amigo duma amiga do Mergulhador [credo!...] - "Quando era puto apanhava moscas, tirava-lhes as asas, [metia-se na banheira, todo dentro de água, excepto a cabecinha do pirilau] punha-as na cabecinha... e elas ficavam ali às voltas até ele se vir"

Apanhado com a boca na botija



O Mergulhador, sempre atento e criativo, enviou-nos este video de outro senhor auto-suficiente:
Apanhado com a botija no rabo