A Vera Mantero, para quem não conhece,
é uma coreógrafa e dançarina portuguesa
com um grande prestígio internacional.
Pois os nossos amigos brasileiros ficaram de boca aberta
com "Comer o coração", o espectáculo dela
na inauguração da 26ª Bienal de Artes de São Paulo,
no passado dia 26 de Setembro.
Vejam-na na capa da Veja - São Paulo.
Linda!...
06 outubro 2004
Um bordel à portuguesa
Aviso ao distinto público: Qualquer semelhança com qualquer realidade de que tenha ouvido falar recentemente é mera coincidência e pretensas ligações perniciosas ficarão apenas a dever-se ao seu espírito tortuoso, quiçá doentio, que não à intenção puríssima do autor.
(Deve acompanhar-se com a música de "Uma Casa Portuguesa",
da autoria de V. M. Sequeira e Artur Fonseca)
Numa casa de alterne fica bem
Um Pinheiro sobre a mesa
E se os porcos e as vacas são alguém
Gajos há que nem são gente
Mas assenta esta indigência muito bem
Ao basbaque impotente
Curte o silicone das gajas
E nem percebe que os gajos
O chulam e está contente
Quatro mamas empinadas
Uma tia a armar ao queque
Duas trancas bem mostradas
E jóias de pechisbeque
Um a dar p’rò musculino
Outro a dar p’rò caceteiro
Um feito puto rabino
E outro com ar de azeiteiro
É uma casa de alterne com certeza
Só cá faltava este bordel à portuguesa
E lá brincam de rabinho a dar a dar
Em arrufos de cegada
E o pagode que se perde a embasbacar
Vai aparando a golpada
O pior é que ninguém se vai ralar
Com a verdade evidente
Que no fundo no fundinho
É o nosso dinheirinho
A encher aquela gente
Com reformas de espantar
E a viver de expedientes
Põem a malta a pagar-lhes
Dos popós até aos dentes
Quando nos topam à rasca
Há que nos tapar os olhos
Montam um circo panasca
Entre rendas e entrefolhos
É uma casa de alterne com certeza
Digam-me lá quem é que paga esta despesa?
Numa casa de alterne fica bem
Um Pinheiro sobre a mesa
E se os porcos e as vacas são alguém
Gajos há que nem são gente
Mas assenta esta indigência muito bem
Ao basbaque impotente
Curte o silicone das gajas
E nem percebe que os gajos
O chulam e está contente
Quatro mamas empinadas
Uma tia a armar ao queque
Duas trancas bem mostradas
E jóias de pechisbeque
Um a dar p’rò musculino
Outro a dar p’rò caceteiro
Um feito puto rabino
E outro com ar de azeiteiro
É uma casa de alterne com certeza
Só cá faltava este bordel à portuguesa
E lá brincam de rabinho a dar a dar
Em arrufos de cegada
E o pagode que se perde a embasbacar
Vai aparando a golpada
O pior é que ninguém se vai ralar
Com a verdade evidente
Que no fundo no fundinho
É o nosso dinheirinho
A encher aquela gente
Com reformas de espantar
E a viver de expedientes
Põem a malta a pagar-lhes
Dos popós até aos dentes
Quando nos topam à rasca
Há que nos tapar os olhos
Montam um circo panasca
Entre rendas e entrefolhos
É uma casa de alterne com certeza
Digam-me lá quem é que paga esta despesa?
05 outubro 2004
As duas
m tipo está a visitar o amigo que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido.
A dada altura, o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Podes ir lá buscá-las? Fazes-me esse favor?
O amigo sobe as escadas e vai até ao quarto do amigo. Ao chegar lá, ele apercebe-se que a porta do casa de banho se está a abrir e as duas lindas filhas - 19 e 20 aninhos - do amigo estão a sair, com apenas um robe suficientemente transparente para deixar-lhes entrever os "tesouros" que elas deixaram à vista.
O tipo, um macho inveterado, não perde a oportunidade:
- Olá, meninas, foi o vosso pai que me pediu para subir e fazer amor com as duas!
As duas entreolham-se, incrédulas:
- Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! - responde ele - Querem ver?
E, gritando para o amigo lá em baixo, pergunta:
- As duas?
- CLARO QUE SÃO AS DUAS, PORRA!
(enviada por JotaKapa)
04 outubro 2004
Sexóloga responde a dúvidas sobre Sexo - Parte 2
6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.
R: Mostre umas fotos de uns BMW.
7) Como enlouqueço o meu parceiro numa relação na casa de banho?
R: Já usou um piaçaba?
8) Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Fique logo com os dois. Mas que gente complicada...
9) Saí com um homem lindíssimo e foi óptimo. É um verdadeiro gato. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.
R: Mostre umas fotos de uns BMW.
7) Como enlouqueço o meu parceiro numa relação na casa de banho?
R: Já usou um piaçaba?
8) Como conquistar um homem que tem namorada?
R: Fique logo com os dois. Mas que gente complicada...
9) Saí com um homem lindíssimo e foi óptimo. É um verdadeiro gato. Só que agora fico com medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2 anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo fazer?
R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.
CRIMINOSO! Governo obriga funcionários púbicos a fazerem hoje ponte!
03 outubro 2004
Da Função, do Órgão e da Mão
(Num breve desvio do meu retiro espiritual, a São convenceu-me a vir até cá chatear a paciência dos estimáveis leitores... Enquanto artesão, resolvi dar o ar da minha graça, com um elogio às manufacturas - claro que, tendo dado o ar, achei por bem guardar o resto...). Então, cá vai:
Escapa, célere, a nossa vida nesta inércia
Mesmo sem querermos atraída pelo chão
Com gravidade, mas também sem controvérsia,
Por cada órgão já cansado da função
Assim, amigos, se é a função que faz o órgão
O mesmo órgão à função não faz igual
Importa então consolidar esta opção:
Ter da função a perspectiva horizontal
Seguir em frente nos caminhos mais estreitos
Mantendo em pé cada aventura e cada sonho
Fazer cumprir por cada órgão os direitos
Para adiar esse cair ao chão tristonho
Há que hastear em alto mastro esta bandeira
E hasteá-la sem descanso em cada dia
Será, quiçá, p’ra nós mortais essa a maneira
De se adiar a fatal queda com alegria
E mesmo quando a vida parece adversa
Há que saber contrariar a disfunção
Procurem bem que nem sequer é controversa
Por vezes está perto de vós, na vossa mão.
Escapa, célere, a nossa vida nesta inércia
Mesmo sem querermos atraída pelo chão
Com gravidade, mas também sem controvérsia,
Por cada órgão já cansado da função
Assim, amigos, se é a função que faz o órgão
O mesmo órgão à função não faz igual
Importa então consolidar esta opção:
Ter da função a perspectiva horizontal
Seguir em frente nos caminhos mais estreitos
Mantendo em pé cada aventura e cada sonho
Fazer cumprir por cada órgão os direitos
Para adiar esse cair ao chão tristonho
Há que hastear em alto mastro esta bandeira
E hasteá-la sem descanso em cada dia
Será, quiçá, p’ra nós mortais essa a maneira
De se adiar a fatal queda com alegria
E mesmo quando a vida parece adversa
Há que saber contrariar a disfunção
Procurem bem que nem sequer é controversa
Por vezes está perto de vós, na vossa mão.
Apitó comboio...
"Sãozinha,
Aqui parece estar a resposta à questão que há dias se levantava sobre se os paneleiros "o punham de pé" na hora da verdade... Mais verdade do que esta só o senhor de La Palisse...
Cliquem na imagem para verema locomotiva e as carruagens
Espakana"
Aqui parece estar a resposta à questão que há dias se levantava sobre se os paneleiros "o punham de pé" na hora da verdade... Mais verdade do que esta só o senhor de La Palisse...
Cliquem na imagem para verem
Espakana"
Ditado
dade da Pedra. Numa escola, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel a cada aluno, e começa a fazer um ditado:
- O rei... - pléc, pléc, pléc (todos gravam uma coroa)
- ...é forte... - pléc, pléc, pléc (todos gravam um leão)
- ...e viril... - pléc, (?)... todos os alunos param e ficam pensativos...
De repente, a voz de Joãozinho Pedregulho quebra o silêncio:
- Professora, "viril" escreve-se com um ou dois testículos?
(enviado pela Aldina)
02 outubro 2004
Por Onde Anda?
Eu li por aí que um amigo nosso iria de férias para Aljezur, até ao final de Agosto. Nunca mais apareceu.
Será que ganhou a Lotaria
ou enganou-nos e foi para Cabinda?
ou enganou-nos e foi para Cabinda?
01 outubro 2004
O que os homens inventam para se masturbarem!...
Um amigo meu contou-me que um dia experimentou meter carne de fígado (crua) enrolada num pacote de leite vazio... e "a sensação foi deliciosa".
Já me tinham contado a história do soldado açoreano que dizia ao oficial de dia, num quartel em Coimbra:
- Ó meu aspirante, uma abóbora madurinha, batidinha pelo sol, faz-se-lhe um buraquinho e não há nada melhor.
Outro soldado, que estava a ouvir a conversa e também veio dos Açores, relatou a experiência dele:
- Para mim os melhores dias eram quando a minha mãe me mandava ir ao galinheiro e trazer uma galinha para ela matar e cozinhar. A minha família nem sonhava que ia comer galinha recheada...
Aposto que vocês ainda conseguem conceber melhores geringonças para a pívia...
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Até agora, temos uma maioria de clássicos:
Mergulhador - "Eu devo ter pouca imaginação nesse aspecto. É mesmo pelo método tradicional..." [ao menos assim a tua pila não estranha] "mas a melhor actividade masturbatória que conheço dá pelo nome de espanholada" [e não explica... mas o Napoleão BomNaParte fez um desenho]
Papagaio - "Mas que raio de amigos tens tu? Ele nunca ouviu falar na guerra milenar dos five against one?" [já devia estar farto era desse tópico]
O Isso Agora... está envergonhadito - "Eu não sou assim tão clássico mas nunca me atreveria a dizê-lo aqui. Quando estivessemos no próximo jantar ninguém quereria ficar na mesma sala que eu, quanto mais comer ou até sentar-se ao meu lado" [devem ser mesmo escabrosas, as tuas experimentações]
Um amigo duma amiga do Mergulhador [credo!...] - "Quando era puto apanhava moscas, tirava-lhes as asas, [metia-se na banheira, todo dentro de água, excepto a cabecinha do pirilau] punha-as na cabecinha... e elas ficavam ali às voltas até ele se vir"
Já me tinham contado a história do soldado açoreano que dizia ao oficial de dia, num quartel em Coimbra:
- Ó meu aspirante, uma abóbora madurinha, batidinha pelo sol, faz-se-lhe um buraquinho e não há nada melhor.
Outro soldado, que estava a ouvir a conversa e também veio dos Açores, relatou a experiência dele:
- Para mim os melhores dias eram quando a minha mãe me mandava ir ao galinheiro e trazer uma galinha para ela matar e cozinhar. A minha família nem sonhava que ia comer galinha recheada...
Aposto que vocês ainda conseguem conceber melhores geringonças para a pívia...
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Até agora, temos uma maioria de clássicos:
Mergulhador - "Eu devo ter pouca imaginação nesse aspecto. É mesmo pelo método tradicional..." [ao menos assim a tua pila não estranha] "mas a melhor actividade masturbatória que conheço dá pelo nome de espanholada" [e não explica... mas o Napoleão BomNaParte fez um desenho]
Papagaio - "Mas que raio de amigos tens tu? Ele nunca ouviu falar na guerra milenar dos five against one?" [já devia estar farto era desse tópico]
O Isso Agora... está envergonhadito - "Eu não sou assim tão clássico mas nunca me atreveria a dizê-lo aqui. Quando estivessemos no próximo jantar ninguém quereria ficar na mesma sala que eu, quanto mais comer ou até sentar-se ao meu lado" [devem ser mesmo escabrosas, as tuas experimentações]
Um amigo duma amiga do Mergulhador [credo!...] - "Quando era puto apanhava moscas, tirava-lhes as asas, [metia-se na banheira, todo dentro de água, excepto a cabecinha do pirilau] punha-as na cabecinha... e elas ficavam ali às voltas até ele se vir"
Apanhado com a boca na botija
O Mergulhador, sempre atento e criativo, enviou-nos este video de outro senhor auto-suficiente:
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