Cuidado! Está aí o mau tempo!

(enviado por J. Machado e Ana Rita)

Amigas?!

Duas amigas encontram-se no céu:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- No princípio é muito mau: são os arrepios, as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo a congelar... mas depois sente-se um sono muito forte e perde-se a consciência.
E tu, como foi?
- De ataque cardíaco. Suspeitava que o meu marido me traía. Um dia cheguei a casa mais cedo, corri para o quarto e ele estava na cama, a ver televisão. Desconfiada, fui à cave para ver se lá estava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Subi ao segundo andar, mas também não vi nada. Ía ao sótão quando tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena... Se tivesses procurado na arca frigorífica, ainda estaríamos vivas!

Frases de Engate

Já puseram no Blogotinha as melhores frases de engate que conhecem?
Eu já, mas o Pedro Concertinas mandou-me uma (sim.. sim... foi contra a parede, sim...) como eu gosto: subtil! Aprendam, homens.

Estás num bar.
Vês uma rapariga.
Olhas para ela e sorris enquanto acendes um cigarro.
Vais ter com ela, de cigarro na mão, e perguntas:
- Desculpa, tens lume?
- Mas o teu cigarro já está aceso!
- Oh, caralho... pois está... e por falar em caralho, queres foder?

Mas o Bruno também não se vem atrás: "Tens uns olhos... uns olhos... que... fodia-te essa cona toda!"

No tempo do Fernando M "esperava-se pelos slows, e depois a partir daí era sempre a crescer, os beijos e o resto..."

O Papagaio é mais onomatopaico (vão ao dicionário que eu também não sei o que quer dizer, mas deve ter a ver com ornitorrincos) e prefere "a frase de engate mais proferida entre surdos mudos:
ele: nham?
ela: nham nham!"

De que adianta a beleza interior
se o pénis... não tem olho?

(enviado por Bruno B.)

Esquecimento

Que a escuridão me acolha
Me dê o esquecimento das coisas
Como o corpo de um amante
Que protege
É manto e é paz.
Que a noite me penetre
Que seja longa, eterna
Como a noite dos amantes
Que possuindo-se a possuem
E juntos esconjuram o amanhecer

Foto: Keith Nicolson

A escolha acertada

ue terrível acidente sofreu aquele indivíduo! O seu pénis é dilacerado e arrancado.
O médico assegura-lhe que a medicina moderna permite recolocar-lhe a "perna do meio", mas alerta que a segurança social não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada meramente estética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:
1. EUR 3.500,00 - tamanho pequeno;
2. EUR 6.500,00 - tamanho médio;
3. EUR 9.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica somente com dúvidas se implantará um médio ou um grande. O médico aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar qualquer decisão e o homem assim faz: telefona para a mulher e explica-lhe a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e pergunta-lhe:
- E então, o que é que o senhor e a sua mulher decidiram?
O homem responde:
- Ela prefere remodelar a cozinha...

(enviado por Bruno B.)

Filme de Amor, por AdamastoR

O melhor blog de sexo depois de a_f_Unda São, acaba de lançar uma pérola em DVD, criando assim a sua própria distribuidora de filmes. [Só te faltam os patrocínios, São Rosas!].

E nada melhor do que começar com uma raridade de Ed Wood, responsável por clássicos como Plan 9 from Outer Space [aclamado como o pior filme de sempre] ou Glen or Glenda [aclamado como o pior filme de sempre, ex-aequo].

Necromania: A Tale of Weird Love foi realizado pelo 'mestre do kitsch involuntário' em 1971, mas só foi exibido algumas vezes depois da estreia, no Hudson Theater da Times Square, em Nova Iorque.

A Fleshbot Films edita agora a versão completa e hard-core, montada pelo próprio Ed Wood, já que metade da equipa se demitira pelo caminho.

Para ser mais que perfeito, só lhe faltam o Bela Lugosi e a Maila 'Vampira' Murni, mas eles estão lá em espírito.

Pornografia para cegos

O José Longo descobriu este avanço tecnológico: Pornografia na Internet para cegosLiguem o som e passem o rato pelos diversos pontos da fodografia.
Já agora, alguma alminha caridosa me consegue explicar o que é que a voz diz sobre aquele dedo indicador?

Por favor, ajudem a Gotinha...

Senhor Sepultura: Com uma pilita tão canininha eu tinha vergonha que andasse uma foto minha pela net....

Gotinha, a Curiosa: E afinal é canininha ou nem por isso??!?

Vamos lá pessoal, todos a ajudar a Gotinha a decidir!

A Impotência

"É evidente que é uma coisa que a certa altura tem de acontecer a todos os homens. Aos 58 anos parece-me um bocado prematuro, mas não deve ser impossível. Seja como for, mais cedo ou mais tarde, tem de haver uma última vez. O problema é que só sabemos isso quando descobrimos que não conseguimos voltar a fazê-lo. Não é como o último cigarro, antes de deixarmos de fumar, ou o último jogo de futebol, antes de arrumarmos as botas. não podemos transformar a última foda numa ocasião especial, porque, enquanto estamos a dá-la, não sabemos que é a última, e, quando o descobrimos, se calhar, já nem nos lembramos de como foi."

Terapia de David Lodge (um dos meus escritores favoritos.... mas isso já vocês sabem, não é??!)

Vamos lá pôr aqui frases em várias línguas

O Isso Agora..., enquanto não encontra o POC alemão em inglês (!), diverte-se a traduzir frases para várias línguas, usando o tradutor do AltaVista.
Diz ele: "MergulhaDor hat einen grossen Penis".
Digo eu: "dieses jetzt..." (ou seja, "Isso Agora...")
Experimentem e ponham nos comentários os vossos resultados, para eu copiar para aqui.
Para já, vamos aprender a dizer "a funda São":
> em inglês - "the deep Healthy One" ou, como prefiro, "the deep one Are"
> em francês - "le profond Sain"
> em italiano - "quello Sano profondo"
> em alemão - "das tiefe Gesunde"
> em holandês - "diepe Gezonde"
> em grego - "βαθύς υγιής"
> em russo - "глубокое здоровое одно"
(e que pena não ter aqui caracteres chineses nem coreanos...)

Super Tongue:
"Sink Are!"
"Sink, Healthy!"
(Afunda, São!)
E Super Tongue é "Honda Sana" (em espanhol... ou será em japonês?!...)

o Vizinho:
"O Vizinho é muito dotado sexualmente!"
"The Neighbor is very endowed sexually!"
"Der Nachbar wird sehr sexuell ausgestattet!"
"Le voisin est très équipé sexuellement!"
"Ο γείτονας εξοπλίζεται πολύ σεξουαλικά!" (russo)

ocasional:
Traduzi para Inglês, daí para Japonês para conseguir depois o Chinês.. Traduzi de Chinês para Russo (porque era a única alternativa) e de Russo para Brasileiro, e após a volta ao mundo, acho que o resultado compensou: "Lin du Pitu"!

Mergulhador:
(só porque é actual...)
"O Pinto da Costa Fode todos"
"The Young chicken of the Fode Coast all"
"Pinto de la Côte Fode tous"
"Das junge Huhn der Fode Küste alles"
"Το νέο κοτόπουλο του Fode Coast όλες"
"Молодой цыпленок свободного полета Fode все"
e para português novamente...
"Toda a galinha nova de Fode da costa"

Gotinha:
"Little drop"
"Poca gota"
"petite baisse"
"Меньшее падение"
"piccola goccia"
"μικρή πτώση"
"kleiner Tropfen"
"kleine daling"

Dica - para a maioria das línguas não há tradução directa do português. Traduzam primeiro para o inglês e depois para essa língua.

Cuidado com o Colesterol

Depois dos 40 anos, a única coisa
que o médico deixa um homem comer
com gordura, é a sua própria mulher.

Banho

- Sou eu. Que fazes?
- Vou tomar um banho.
- Vai, mas não desligues. Estás já despida?
- Não.
- Diz-me como te vais despindo.

- Vou tirar a camisa, toco na pele enquanto a desabotoo. Sinto-a deslizar pelas costas. Tenho um dedo entre o cós das calças e o corpo, toco aqui nesta marca que o cós deixou na pele.
Abro o fecho. As calças caem.
Agora as calcinhas.

- Não as tires ainda, toca-te primeiro por cima delas.
Abre um pouco as pernas. De lado, nas tuas coxas levanta-as com um dedo, contorna-as.
Toca o sexo assim, um dedo dentro das calcinhas. Estás a tocar-te?
- Estou.

- Olha-te ao espelho, tira-as agora. Que vês no espelho?
- O corpo nu. Eu.

- Inclina-te na bancada fixa os teus olhos no espelho. Imagina-me debruçado sobre ti, nas tuas costas. As minhas pernas abrindo as tuas, a minha mão á frente tocando o teu e o meu sexo.
Toca-te meu amor. Imagina...
Que vês no espelho?
- Prazer.

- Entra no duche mas não desligues. Pousa o telefone onde eu possa ouvir.

Ela abriu a torneira. Entrou no duche.
A água corria-lhe no corpo. Ensaboava-se com as mãos.

O telefone pousado. Ele a ouvir...

Poema de
Visitem o novo blog dela:
Erotismo na Cidade - Cantos De Um Amor Reinventado