Velhinha com charme

elhinha, com mais de 80 anos mas toda eléctrica, entra na farmácia:
- Vocês têm análgésicos?
- Temos sim, senhora...
- Vocês têm remédio contra o reumatismo?
- Temos sim, senhora...
- Vocês têm Viagra?
- Temos sim, senhora...
- Têm pomada anti-rugas?
- Temos sim, senhora...
- E gel para hemorróidas, têm?
- Temos sim, senhora...
- Vocês têm bicarbonato?
- Temos sim, senhora...
- Vocês têm antidepressivos?
- Temos sim, senhora...
- Vocês têm soporíferos?
- Temos sim, senhora...
- Vocês têm remédio para a memória?
- Temos sim, senhora...
- E fraldas para adultos, vocês têm?
- Temos sim, senhora...
- Vocês têm...
- Minha, senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo, lógico! Qual é o seu problema?
- É que vou casar com o meu noivo, de 95 anos, no fim do mês... e nós gostaríamos de saber se podemos deixar aqui a nossa lista de casamento.

(enviada por F. Pinto)

Pénis Entalado

"Um indivíduo de 36 anos de idade está internado no Hospital de S. João, no Porto, por, no passado domingo, ter estrangulado o pénis numa chave de estrias. Existem vários tamanhos de chaves de estrias, que vão dos 6 aos 32 milímetros.
O homem, que tem residência em Ferreiros, no concelho de Braga, terá, segundo confessou no hospital, utilizado a chave para a concretização de uma experiência solitária de prazer.
Segundo o que conseguimos apurar, o homem ainda tentou retirar a chave à força mas, como o pénis inchou bastante e de forma rápida, não teve outra alternativa senão recorrer aos serviços de urgência do Hospital de S. Marcos, em Braga. Acontece que, na tentativa de retirar a chave, o indivíduo causou algumas lesões no pénis, o que agravou a situação, já que, segundo fonte médica, o órgão genital 'intumesceu' e, rapidamente, a experiência, que o homem esperava de prazer, passou a ser de dor. Perante a gravidade do problema, dado que o inchaço já cobria a argola metálica da chave, também conhecida como chave de luneta, os médicos da urgência de Braga optaram por transferir a vítima para o Hospital de S. João, no Porto, onde chegou cerca das 07h00 de domingo." (Correio da Manhã)

Muita sorte teve o gajo em não ver a pila amputada....

E o OrCa, nosso repórter de interiores, lá o ode:

"Ter um prazer solitário
com a chave de luneta?...
Grande treta ou grande otário
Na arte de bater uma...
Cá no meu saber de Orca
Não há dúvida nenhuma:
Entalou-se na luneta
Sodomizando uma porca!
É serralheiro o tunante
Por ferragens tem fétiche
Meteu ferro no penante
Enferrujou... deu chatice!"

Orca dos Sete Mares

Rigidez transcendental

Fui ao teu encontro vestida com umas simples calças, uma simples t-shirt, sem soutien e com um ganchinho no cabelo - seria por isso que o teu olhar, mal me acertou, te denunciou? Ficarás tu mais entesado quando me vês sem as roupas (mínimas) que a todos provocam desejo?
Abandonaste-me depois no meio dos teus amigos, e já em casa começaste a telefonar e por dez vezes ligaste e, por três vezes, enviaste mensagens dizendo que não suportavas mais a vontade, que não sabias se aguentavas a tesão...
Quando abri a porta e entrei com pezinhos de lã, fui-me despindo e, já na cama, pude reconhecer, às cegas, o teu corpo, o teu rabo rijo e pude saborear a tua pele em larga escala. (Como estás bom, meu amor... estás perfeito, és um homem delicioso e, cada vez que as tuas mãos, a tua língua, as nossas peles se tocam, acredito mais na possibilidade de existir Deus. É algo que me transcende, essa rigidez... perco o controlo e tanto te agarro com força como deslizo, húmidas e suaves, as minhas mãos, a minha língua pela linha fina da tua pele, pela carne que afasto em busca profunda, pela impenetrabilidade que se vai rompendo com a descoberta de novos caminhos.
Após a infinita rua do prazer, recuperamos a sanidade e deparamo-nos com os estragos no quarto... roupa espalhada, almofadas pelo chão, copos caídos, persianas escancaradas... fica caro, este nosso calor!)
Já hoje não podia acreditar que tinhas ido e, quando ainda voltaste para mim, para a tua casa (e meu aconchego), com alegria te ofereci os fios de mel que escorreram pelo meu peito e permiti que me lavasses, suavemente, com essa língua enquanto eu te saboreava mais uma vez, e outra, e outra!...
E agora pergunto, que rio serei sem a seiva com que me inundas incessantemente, e sem os teus belos e apetecíveis frutos - frescos, cheirosos, sumarentos?...

Então quem vai ao jantar?
É no dia 19 de Novembro, no restaurante "Simões dos Colh... Leitões", na Mealhada (o mesmo do primeiro jantar), às 20h00.
Ementa - leitão com espumante para todos e arroz de marisco para a Gotinha .
Programa - jantar com vívio abrilhantado pela Tuna Meliches.
Para já temos 13 confirmados:
São Rosas (a própria)
Gotinha (a imprópria)
Goto
Isso Agora...
Atalhos
OrCa
Antonino
Concertinas
João C. Marcelino F.
Rafael
Santinho
Karla VaiNessa
Ling Fude

E só não vão porque não fo... podem:
Encandescente (manda beijinhos para todos)
Tiko Woods (nesse dia vai estar a sobrevoar outro ponto do mundo)
Titas (nesse dia algures em Piemonte)
Xupacabras ("que azar")
Bichana Gato (porque é longe e não é para dar uma queca)
Finúrias (tem vergonha...)

E tu? Ficas-te ou vens-te?

Diagnóstico chinês

ias depois de voltar de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas profissionais do sexo, um sujeito repara que a sua pila está toda verde. Parecia um gelado de pistachio: verde e flácido.
Ele esconde isso da mulher o melhor que pode e vai consultar um médico. O médico observa o órgão do sujeito e sentencia:
- Ah! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu umas meninas!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.
O sujeito não acredita no que ouve. E vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. Deprimido, quase em desespero, procura outro urologista, especialistas, catedráticos e todos, sem excepção, confirmam o diagnóstico.
Arrasado e sem saída, decide confessar as suas escapadelas à mulher que, depois de armar uma tremenda barraca, se compadece do marido e aconselha-o:
- Vai a um médico chinês. Um especialista em urologia, na própria China. Afinal eles devem estar acostumados a esta doença.
O sujeito volta à China e marca uma consulta com o médico de maior nomeada do país. Ao examiná-lo, o médico solta um sorriso:
- Hehehehe! O senhor esteve na China recentemente...
- É verdade.
- E o senhor fez umas malandrices com as meninas...
- É verdade.
- E o senhor foi consultar um médico português...
- É verdade.
- E o médico português disse-lhe que teria que cortar...
- É verdade.
- O médico português não sabe nada! Não é preciso cortar.
O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Começa aos pulos pelo consultório. Abraça e beija o médico. O seu pesadelo acabou!
- Existe tratamento para isto?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho!

(enviado pela Gotinha)

Porn Bread

Tenho que partilhar com vocês esta original ideia. Descobri no Porn Bread como fazer bolinhos com formas bem originais. Até os nomes deixam água na boca: Hallo-Weenie Cookies, Franken-Cock Candies, Vampire Vagina cookies, Witch's Tit cookies... entre outros.

Para quem não é muito adepto desta festividade americana, pode aproveitar a ideia para o famoso dia do Bolinho que é já amanhã! As receitas estão lá todas muito bem explicadinhas. Adivinhem quem é que se dedicou hoje à culinária...

Qual de vós, Homens, Teria Coragem?!

Arrepiante!

Pumpkin-Porn

Porque o Halloween é para todos e deve ser celebrado por todos...

Video dialogante

Habla conmigo! Habla conmigo!

Palavras secretas

Queria cobrir-te de letras
Juntá-las
Formar palavras
Construir frases
Escrever um poema
Depois ler-te
Decorar-te
Beijar as letras
Que formaram as palavras
Que se tornaram verso
Que te tornou poema
Arrancá-lo de ti
Absorvê-lo
Escondê-lo
E guardar-te
Poema tesouro
Secretas palavras
Escritas só para mim.

Foto: Lutz Behnke

Preparativos

O Halloween é já amanhã! Temos que começar com os preparativos!

E porque tem que ser tudo a preceito nem a lingerie pode escapar...

Fui buscar a inspiração aqui!!

Video didáctico (especial Halloween)

É assim que se apanham lombrigas!

Problema

m velhote de 86 anos entrou na sala de espera de um consultório médico.
Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia, senhor. De que se queixa?
- Bem, olhe, queixo-me do meu pénis!
A recepcionista irritou-se:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! Assim causa embaraço aos outros presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha, qualquer coisa assim, e depois explicar ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo.
A recepcionista sorriu e perguntou:
- Sim?
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante.
- E qual é o problema com a sua orelha?
- Não consigo mijar.

(enviado por Lamatadora)