Rumor de Amor, por AdamastoR

Quem não é fã de uma intrigazinha?! Quem não gosta de espalhar um boato daqueles bem cruéis e distorcidos, hã!?

Pois, eu também não... Mas é raro quem nunca foi alvo de uma estória dessas, cuja origem é sempre mesquinha e invejosa.

Nem é preciso ser um ídolo pop. Só que esses, têm direito a boatos mais requintados e duradouros.

Um desses 'mitos' afecta há dezenas de anos [acho que ainda está vivo] Rod Stewart. Diz-se que o músico apanhou uma intoxicação alimentar grave e foi obrigado a fazer uma lavagem ao estômago. Motivo: engoliu o esperma dos amigos, durante uma festa.

Outro boato tenta justificar a enorme língua do líder dos Kiss - Gene Simmons. Em vez de ser naturalmente justificada pelo excesso de cunnilingus de alta performance, garantem os rumores que se deve a um transplante de uma língua de vaca. Daí os muuu ouvidos em certas canções da banda.

Já de Marilyn Manson conta-se que removeu uma das costelas para poder fazer sexo oral a si mesmo. E ainda que substituiu o olho esquerdo por um testículo e que fez dois implantes mamários. Pode não ser verdade, mas que ele é esquisito, ninguém desmente.

A revista Rolling Stone resume os dez mais incríveis mitos do Rock e como têm sido usados para aumentar os lucros e o estatuto de 'vedeta excêntrica' de alguns músicos.

Os outros também queriam, mas nem um rumorzito conseguem.

Diário - Parte 2

5.ª Feira, 25/02

“Pensei experimentar uma das linhas eróticas, de que ultimamente tanto ouvira falar, mas onde iria arranjar o número?! (...) Escolhi um número que prometia “alívio sexual instantâneo e linguagem obscena” com uma nota de rodapé a explicar que, “graças aos novos regulamentos da UE, podemos oferecer-lhe uma acção europeia em força”. Fiquei uns 10 minutos a ouvir uma rapariga explicar, entre muitos suspiros e gemidos, como se descascava e comia uma banana e comecei a interrogar-me sobre se estaria a referir-se aos regulamentos comunitários relativos à agricultura.” (...) Acabei por conseguir produzir um esguichinho, por puro esforço físico. Sei, por isso, que, basicamente, a canalização está boa de saúde, mas fiquei com a pila um bocado dorida e o cotovelo também não ficou nada bem.”

(Terapia, David Lodge, Gradiva, pgs.84-85)

Video festivo

Vamos deitar foguetes!

O OrCa sabe mesmo oder uma gaja...

Sãozinha de parabéns
Sãozona do coração
São és a mulher que "os" tens
São Rosas da Funda São!
... ... ... ... ... ... ... ...
Sãozita, já te dei lá atrás uma
Dou-te outra aqui já no fundo
Na Funda São que se apruma
A bem do sexo no mundo

Pornografia? Erotismo?
Vão mas é lamber sabão!
Se a Bíblia quer catecismo
A malta quer Funda São!

Não será tudo na vida
Andar de sexo à cabeça
Mas para ser bem vivida
Venha o primeiro que o esqueça

Anda p'r'aí em premência
Muito hipócrita sem queca
Cobrindo tanto a carência
Que se lhe vê a careca

Parabéns, bela Sãozinha
Como tu não há melhor
E contigo tudo alinha
São com graça... e sem pudor.

O OrCa odeu
O Ocasional trouxe o bolinho... hmmm...

Foi Assim Há 1 Ano...

"Bem Venham-se à Funda São!
A missão deste blog: estudar e divulgar o erotismo."

Eu acho que a misSÃO deste Blog está a ser comprida e CUmprida.... hummm... e muito bem..... Parabéns pelo dia de ânus!

Para já somos 16 inscritos para o jantar:
São Rosas
Gotinha
Goto
Isso Agora...
Atalhos
OrCa
Antonino
Concertinas
João C. Marcelino F.
Rafael
Santinho
Karla VaiNessa
Ling Fude
PortoCroft
Jorge Gomes da Silva
JF

Se te vens e não tens o nome na lista, manda-me um e-mail ou regista-te nos comentários deste post.
Se queres saber os detalhes da festa, clica aqui.

Video didáctico

Não é preciso ir para a Quinta das Celebridades para aprender a ordenhar: modelo masculino... e modelo feminino.

É bom saber nadar

orge entra no bar e vê o João sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha.
- João, por que estás tão contente?
- Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma ruiva escultural e me disse: "Levas-me a passear no teu iate?", eu respondi "Claro que sim!"... e quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe para escolher entre sexo comigo ou nadar. E a menina não sabia nadar!
No dia seguinte, o Jorge volta ao mesmo bar e lá está o João, com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.
- E hoje, porque estás tão contente, João?
- Jorge, não vais acreditar! Hoje cedo estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma linda loira e me disse: "Levas-me a passear no teu iate?", eu respondi "Claro que sim!" e levei-a para o alto mar. Quando já estávamos longe da costa desliguei o motor e disse: "Escolhe entre sexo comigo ou nadar". E ela não sabia nadar, Jorge!
Alguns dias depois, o Jorge entra outra vez no bar. O João está ao balcão a chorar sobre uma cerveja.
- O que houve, João? Por que estás assim?
- Vou-te contar, Jorge, não posso esconder-te nada.
Ontem estava novamente no cais a tratar do meu iate e apareceu uma morena maravilhosa super sexy que me disse: "Levas-me a passear no teu iate?" e eu respondi "Quando quiseres". Quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe: "Escolhe entre sexo comigo ou nadar! A morenaça tirou a t-shirt. Jorge, que peitos enormes!... Depois tirou a mini-saia... uma mini-saia pequenininha... e... era um homem, Jorge! Jorge... era um homem enorme com uma pichota muito grande... e eu, Jorge, eu não sei nadar, Jorge! Não sei nadar!...

(enviado por J. Longo)

Duelos

Gosto de te ter
Enrolado nos dedos
De te sentir preso, suspenso
Do toque da minha mão.
Gosto dos diálogos que travo contigo
Feitos de palavras não ditas
Mas que têm sabor.
Gosto de quando questionado
O teu corpo reage
Da resposta molhada
Que obtenho de ti.
Gosto das discussões que tenho contigo
De cruzar palavras
Rebater argumentos
Dos duelos salgados
Que travamos
E escrevemos na pele.

Encandescente

E o OrCa ode à Encandescente... (para não defraudarmos o Mergulhador):

Eu gosto que gostes
Que assim me degustes
Desgastes o gosto de tanto gostar
E eu gasto o teu gosto
No gozo do gesto
E gozo de resto por tanto gostar
Que gozes
Que grites
Que de gostar fiques
A gostar do gosto de eu tanto gostar

Ah mas como eu gosto
Que o gozo que dás
Nessa tua entrega de tanto gostar
Cresça assim gritante
Em mim teu amante
Gostando pelo gosto de tanto gostar!

OrCa

Estátua do Amor, por AdamastoR

A efígie tumular de Victor Noir - jornalista do século XIX - no cemitério parisiense de Pére-Lachaise, está agora cercada por uma vedação. Numa placa lê-se ainda: «Serão punidos por lei, quaisquer danos causados por graffiti ou adoração indecente.»

Mas a medida não será suficiente para travar as muitas mulheres que prestam tributo à figura lendária, de quem se diz ter morrido na véspera do casamento [a 10 de janeiro de 1870, com apenas 22 anos], num duelo com um sobrinho-neto de Napoleão Bonaparte e primo de Napoleão III.

A lenda assegura que a rapariga que beijar os lábios prostrados e colocar uma flor no chapéu tombado do romântico Victor, encontrará marido nesse mesmo ano.

A estátua mostra Noir deitado de barriga para cima, braços estendidos e traje a rigor... com uma protuberância na zona pélvica, onde o bronze ficou polido.

Tesão, entenda-se.

Ficar Fodida É...

... estar toda pinoca para ir a uma festa de aniversário, com o cabelo arranjado, maquilhagem sedutora, botas novas com salto agulha, soutien preto rendado novo e, de repente, lembrar-me que ainda não tinha posto desodorizante e correr escadas acima para o pôr e com a pressa passar com a esfera do roll-on por cima da blusa e ficar com uma enorme mancha por cima da mama esquerda e depois de tentar lavar e secar com o secador ver que a mancha ficou ainda mais viva e depois desta porra toda ter que trocar de roupa.

Isto é ficar penetrantemente Fodida!

Na Funda São, quando é preciso, também se come à mão!

(enviado por Lamatadora)

Truque

m sujeito estava no bar e quando olhou para o relógio começou a ficar desesperado:
- Meu Deus! Já é meia noite e eu estou ainda aqui. A minha mulher vai-me matar por chegar bêbedo a uma hora destas!
Então o amigo, já experiente na problemática de chegar tarde a casa, deu-lhe um conselho:
- Faz o mesmo que eu faço com a minha mulher. Chegas de mansinho... tiras os sapatos... e entras sem fazer barulho. Então, entras para a cama e tiras a parte de baixo do pijama dela e depois... mergulhas nela... fazes-lhe um daqueles minetes espectaculares e, quando terminares, ela vai estar tão feliz e cansada que se vai virar para o lado e nem vai notar as horas, nem dizer que chegaste tarde, além de ficar super contente no dia seguinte.
Então o tipo foi para casa... entrou devagar... abriu a porta do quarto sem fazer barulho, dirigiu-se à cama e meteu-se debaixo dos lençóis.
Subiu a camisa de dormir dela... atracou-se na mulher e, com a boca, deixou-a louca. Ela gemia baixinho... remexia-se... e de repente adormeceu.
Crente do bom trabalho que tinha feito e seguro de que não iria levar nenhum sermão, foi tomar um banho.
Quando ele chegou à casa de banho viu um bilhete pendurado no espelho:
"Querido, não faças barulho! A minha mãe veio visitar-nos e está a dormir na nossa cama. Quando chegares vem dormir para o quarto das crianças."

(enviado por Bruno B.)