Frases de Engate - Versão Hardcore

Com um cu tão bom deves cagar bombons.
Comia-te toda e coseria o cu só para não te cagar.
Metia-ta inteira até que ma mordesses.
Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.

Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.

Se cair, já sei onde me agarrar.

Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.

Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
Tens uns olhos que... que... que te comia a cona toda!
Com esse cu, estás convidada a cagar na minha casa.

Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.

Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
Era capaz de foder com o teu cão só para entrar na tua família.
Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.

(sugestão do Queixinhas)

Tentáculos de Amor, por AdamastoR

Os japoneses têm os fetiches mais esquisitos que podemos imaginar. E outros que jamais imaginaríamos. Mas o que podemos esperar de um povo que come peixe cru?

Há relatos ancestrais que mostram como já os samurais se excitavam quando viam mulheres a serem possuídas por um polvo [também conhecido por oito conas - octopussy].

Dizem que a mulher é quem mais goza, penetrada em vários orifícios por tentáculos compridos, grossos e rugosos, cujas ventosas estimulam como ninguém o ponto G e o clitoris, os lábios internos e externos e até os mamilos e outras zonas erógenas do corpo. Há lá homem algum com língua e dedos para isto tudo? Um japonês é que não, de certeza, com aquelas pilinhas amarelas de 15 centímetros! [E perdoem-me o estereótipo xenófobo].

Os filmes porno sobre polvos têm enorme sucesso no Japão. Principalmente se envolverem lolitas.

Video didáctico

Para quem não tem disponíveis lombrigas mas tem um funil.

Um vestido é como um cheque:
Não vale nada enquanto não estiver bem preenchido! (enviado pelo Padrinho)

Recursos escassos

um avião particular viajam um padre, duas freiras e um piloto.
O piloto chama o padre e diz-lhe baixinho:
- Senhor padre, o avião vai cair e só há dois pára-quedas. São para nós.
- E as freiras?
- As freiras fodem-se.
- E dá tempo?

(enviado pela Titas)

Rumor de Amor, por AdamastoR

Quem não é fã de uma intrigazinha?! Quem não gosta de espalhar um boato daqueles bem cruéis e distorcidos, hã!?

Pois, eu também não... Mas é raro quem nunca foi alvo de uma estória dessas, cuja origem é sempre mesquinha e invejosa.

Nem é preciso ser um ídolo pop. Só que esses, têm direito a boatos mais requintados e duradouros.

Um desses 'mitos' afecta há dezenas de anos [acho que ainda está vivo] Rod Stewart. Diz-se que o músico apanhou uma intoxicação alimentar grave e foi obrigado a fazer uma lavagem ao estômago. Motivo: engoliu o esperma dos amigos, durante uma festa.

Outro boato tenta justificar a enorme língua do líder dos Kiss - Gene Simmons. Em vez de ser naturalmente justificada pelo excesso de cunnilingus de alta performance, garantem os rumores que se deve a um transplante de uma língua de vaca. Daí os muuu ouvidos em certas canções da banda.

Já de Marilyn Manson conta-se que removeu uma das costelas para poder fazer sexo oral a si mesmo. E ainda que substituiu o olho esquerdo por um testículo e que fez dois implantes mamários. Pode não ser verdade, mas que ele é esquisito, ninguém desmente.

A revista Rolling Stone resume os dez mais incríveis mitos do Rock e como têm sido usados para aumentar os lucros e o estatuto de 'vedeta excêntrica' de alguns músicos.

Os outros também queriam, mas nem um rumorzito conseguem.

Diário - Parte 2

5.ª Feira, 25/02

“Pensei experimentar uma das linhas eróticas, de que ultimamente tanto ouvira falar, mas onde iria arranjar o número?! (...) Escolhi um número que prometia “alívio sexual instantâneo e linguagem obscena” com uma nota de rodapé a explicar que, “graças aos novos regulamentos da UE, podemos oferecer-lhe uma acção europeia em força”. Fiquei uns 10 minutos a ouvir uma rapariga explicar, entre muitos suspiros e gemidos, como se descascava e comia uma banana e comecei a interrogar-me sobre se estaria a referir-se aos regulamentos comunitários relativos à agricultura.” (...) Acabei por conseguir produzir um esguichinho, por puro esforço físico. Sei, por isso, que, basicamente, a canalização está boa de saúde, mas fiquei com a pila um bocado dorida e o cotovelo também não ficou nada bem.”

(Terapia, David Lodge, Gradiva, pgs.84-85)

Video festivo

Vamos deitar foguetes!

O OrCa sabe mesmo oder uma gaja...

Sãozinha de parabéns
Sãozona do coração
São és a mulher que "os" tens
São Rosas da Funda São!
... ... ... ... ... ... ... ...
Sãozita, já te dei lá atrás uma
Dou-te outra aqui já no fundo
Na Funda São que se apruma
A bem do sexo no mundo

Pornografia? Erotismo?
Vão mas é lamber sabão!
Se a Bíblia quer catecismo
A malta quer Funda São!

Não será tudo na vida
Andar de sexo à cabeça
Mas para ser bem vivida
Venha o primeiro que o esqueça

Anda p'r'aí em premência
Muito hipócrita sem queca
Cobrindo tanto a carência
Que se lhe vê a careca

Parabéns, bela Sãozinha
Como tu não há melhor
E contigo tudo alinha
São com graça... e sem pudor.

O OrCa odeu
O Ocasional trouxe o bolinho... hmmm...

Foi Assim Há 1 Ano...

"Bem Venham-se à Funda São!
A missão deste blog: estudar e divulgar o erotismo."

Eu acho que a misSÃO deste Blog está a ser comprida e CUmprida.... hummm... e muito bem..... Parabéns pelo dia de ânus!

Para já somos 16 inscritos para o jantar:
São Rosas
Gotinha
Goto
Isso Agora...
Atalhos
OrCa
Antonino
Concertinas
João C. Marcelino F.
Rafael
Santinho
Karla VaiNessa
Ling Fude
PortoCroft
Jorge Gomes da Silva
JF

Se te vens e não tens o nome na lista, manda-me um e-mail ou regista-te nos comentários deste post.
Se queres saber os detalhes da festa, clica aqui.

Video didáctico

Não é preciso ir para a Quinta das Celebridades para aprender a ordenhar: modelo masculino... e modelo feminino.

É bom saber nadar

orge entra no bar e vê o João sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha.
- João, por que estás tão contente?
- Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma ruiva escultural e me disse: "Levas-me a passear no teu iate?", eu respondi "Claro que sim!"... e quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe para escolher entre sexo comigo ou nadar. E a menina não sabia nadar!
No dia seguinte, o Jorge volta ao mesmo bar e lá está o João, com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.
- E hoje, porque estás tão contente, João?
- Jorge, não vais acreditar! Hoje cedo estava no cais a tratar do meu iate quando chegou uma linda loira e me disse: "Levas-me a passear no teu iate?", eu respondi "Claro que sim!" e levei-a para o alto mar. Quando já estávamos longe da costa desliguei o motor e disse: "Escolhe entre sexo comigo ou nadar". E ela não sabia nadar, Jorge!
Alguns dias depois, o Jorge entra outra vez no bar. O João está ao balcão a chorar sobre uma cerveja.
- O que houve, João? Por que estás assim?
- Vou-te contar, Jorge, não posso esconder-te nada.
Ontem estava novamente no cais a tratar do meu iate e apareceu uma morena maravilhosa super sexy que me disse: "Levas-me a passear no teu iate?" e eu respondi "Quando quiseres". Quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse-lhe: "Escolhe entre sexo comigo ou nadar! A morenaça tirou a t-shirt. Jorge, que peitos enormes!... Depois tirou a mini-saia... uma mini-saia pequenininha... e... era um homem, Jorge! Jorge... era um homem enorme com uma pichota muito grande... e eu, Jorge, eu não sei nadar, Jorge! Não sei nadar!...

(enviado por J. Longo)