Reflexão filosófica ao desafio de strip-tease de Bichana Gato

Tão belos os olhos, os seios, as coxas
As nádegas fartas, o cabelo solto...
Tão grande a promessa das pálpebras roxas...
Mas entre as duas pernas espreita um biscoito
Que mal apercebes... e 'inda assim afrouxas!

OrCa

Fisioterapeuta

olfe é saudável, dizem... Duas mulheres estavam a jogar numa manhã de sábado, quando uma delas errou a tacada e atingiu um jogador que estava por perto. Quando a bola atingiu o homem, ele juntou imediatamente as suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, a gemer de dor. A mulher correu até junto dele e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta. - Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentir-se melhor, se você deixar! - Oh, não, não é preciso, já vai passar. Ficarei bem num instante - disse ele, quase sem poder respirar, continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas. Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos dele e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro, pegou-lhe na pila e iniciou uma massagem. Após alguns minutos, ela pergunta: - Como está? Está a sentir-se melhor? Ele responde: - Se me sinto melhor?! Hmm... está fantástico. O meu dedo até parou de doer... (enviado pelo ^A^njo Macho)

Faltam 2 Dias...

... para ________________________. (complete com o que falta.)

Faltam dois dias ...

... para dar bronze à penugem?

... credo! Fico com o corpo cheio de manchas com a ansiedade... (Orca)

Faltam 2 dias para um Xcelente Antar Onamorativo do 1º Niversário da Unda Ão e da Ediatização da Logotinha! Com muitas odes, claro! (JF)

Falta 1 dia para eu querer estar onde não vou estar! (Mergulhador)

Telefone de Amor, por AdamastoR

Se a Vodafone Portugal tivesse campanhas destas, a marca teria cumprido o objectivo que persegue há anos e anos: ultrapassar a TMN e tornar-se a maior rede de comunicações móveis.

O anúncio que aqui mostramos invadiu os tablóides britânicos nos últimos dias, acompanhado da elucidativa frase: «Free video messaging phone: because Santa comes just once a year!» [Notícia]

Não pode ser mais insinuante, seja qual for a substância esbranquiçada e espessa que se libertou magicamente do ecrã, e aterrou no olho da bela jovem, mas revela a mais descarada hipocrisia.

Ainda há dias demos conta da reacção moralista da mesma Vodafone, quando alguém diponibilizou na internet um gadget que acrescentava visão de raios-X a um dos seus aparelhos. A venda do modelo foi proibida no Reino-Unido e o japonês em causa processado.

Vale a pena recordar a indignação expressa do porta-voz da Vodafone nessa altura: «Nunca nos passou pela cabeça vender um aparelho que fotografe pessoas nuas. E enoja-me só de pensar que há quem use o seu telemóvel para tirar fotografias porcas.»

Pois, a nós também não.

Cão danado!...

(enviado por V. Silva)

Romeu e Julieta

omeu e Julieta estavam sozinhos, numa noite de luar, muito romântica, a conversar: - Romeu, não queres que eu pegue no teu belo membro com as minhas mãos e o acaricie com toda a delicadeza, para sentires um prazer intenso? - Nem pensar! Como podes querer usar essas mãos tão lindas e puras para algo assim? - Meu amor, queres então que eu pegue nesse teu magnífico pau e o coloque entre os meus seios e pernas, para que sintas um prazer duradouro e maravilhoso? - Nunca! Nunca permitiria que essas partes tão privadas, tão brancas e sem manchas sejam tocadas por uma parte tão impura de meu corpo. - Ah! Amado meu, e se introduzisses esse grande e viril pedaço de carne na minha boca, para que eu te possa proporcionar um imenso e louco prazer? - Estás doida? Não posso sequer pensar que o meu membro possa tocar nessa boca tão linda e pura, que existe só para dizer palavras de amor e carinho. - Está certo, Romeu. Vamos então pensar noutra coisa qualquer para tirares o teu pau do meu cu, que me está a doer muito. (enviado por José Longo)

O SirHaiva (um Blog que sigo cada vez com mais interesse!!) faz uma promessa em tom de aviso:

"Fica aqui prometido.
Se alguma vez, este ou alguém geneticamente similar, se aproximar, sequer, da minha filha... Eu parto-lhe o Fucinhu todo!!! Tenho dito."

Audácia

Dispo-me de roupa e de preconceitos
Chuto contra a parede sapatos e tabus
Fico assim exposta e disposta
A nudez confiante e desafiante
O corpo pergunta
Esperando resposta
Esperando audácia no avanço do teu

Homenagem ao linguado português - 2

Mais um teste enviado pelo Betes, que viu isto na revista "Kapa" de Agosto de 1991.
Tentem adivinhar o que é
Assuxara) sugar avidamente qualquer coisa. Exemplo: «Estás-me a morder»
b) assustar um galego. Exemplo: «Eu não quero assuxá-lo mas já paxámos Sanxiago de Compoxtela!»
c) tipo de axúcar uxado na doxaria galega. Exemplo: «Extes papux de anxu extan muxo doxes. Puxexte muxo assuxar, extúpida!»

Está quase...

Já somos 21... e mais 2 estão a tentar vir-se...!

São Rosas
Gotinha
Goto
Isso Agora...
Atalhos
OrCa Macho
OrCa Fêmea
OrCa Amiga
Antonino
Concertinas
João C. Marcelino F.
Rafael
Karla VaiNessa
Ling Fude
PortoCroft
Jorge Gomes da Silva
JF
Jorge Costa
Xocolaty
Euzinho
Vicentezão

A tentarem vir-se:
Senhor Sepultura e sua Fã nº 1 (se a sogra tiver quem lhe tome conta dos cães)

Rata de sacristia

inha todos os dias aquela mulher à igreja rezar. Um dia, o padre resolveu ir falar com ela: - Minha senhora, o que se passa? Todos os dias a senhora está aqui a rezar. - Sabe, senhor padre, eu queria engravidar, mas não consigo, e então venho aqui todos os dias rezar 500 Avé Marias. Diz o Padre: - E já experimentou um Padre Nosso? (enviada por Rui F.)

Faltam 4 Dias

Para um Bom Repasto

O OrCa não pode ver um coisa destas sem oder:

Oh, pêssego do meu desassossego
Que se me vira do avesso todo o estro,
Quase o ego...
Oh, penugem do enredo
Que se te enrola à cintura
A perturbar a lisura
E a acentuar o relevo...
Ah, feliz a criatura que em tal fruta
Ferre o dente
Ternamente, sem ser bruta,
Lentamente, lentamente...

Almofada de Amor, por AdamastoR

Estranhei a demora, mas aqui está o 'colo macio' - outra original almofada para solteiros carentes.

Porque foi adaptada aos homens, esta almofada perde o aspecto protector da camisa formal de manga comprida e ganha a sensualidade de uma justa mini-saia vermelha, em pernas bem torneadas e provocantes. Estranhamente, perde outras componentes interessantes, como a função vibratória.

Mas neste caso, a Trane Corporation assegura que a almofada não tem fins perversos, apenas relaxantes.

Alguém percebe os japoneses?!

Observação do OrCa - "A versão pró-masculina da almofada perdeu a capacidade vibratória, mas constou-me que lhe podem ser aplicados perfumes corporais à escolha... Vendem-se numas embalagenzinhas à parte."