"C******* f***** as p**** das letras" - declarou unknown_89 ao Webcedário
11 maio 2005
Letrinhas malandrecas do Webcedário
"C******* f***** as p**** das letras" - declarou unknown_89 ao Webcedário
10 maio 2005
O meu amor e eu
Construímos uma casa
De paredes lisas e claras
O meu amor e eu.
Percorremo-nos pelos cantos
Amámo-nos em todos os quartos
O meu amor e eu.
As paredes tingiram-se de cor
Porque alegria e riso é o amor
Do meu amor e o meu.
E as paredes onde nos amámos
O chão onde nos possuímos
A casa que construímos
O meu amor e eu
Cresceu tanto
Tem tantos quartos
Que é já uma cidade
A do meu amor e a minha.
Hoje, amamo-nos nas ruas
Nos jardins, praças e avenidas
Da cidade que nasceu
Da casa que construímos
O meu amor e eu.
Descobertas da Gotinha 2
Finalmente descobri o carro que vai completar qualquer homem...
... uma verdadeira amante!
Haja alguém que repare!...
O bRaNcO dO CéU escreveu sobre aquilo que todos sabem mas têm vergonha de dizer:
Como comer um "Calippo"? "Como homem (rapazinho) que sou penso que não há maneiras heterossexuais de comer um calippo. Reparei nisso quando estava numa esplanada a observar outro homem a chupar efusivamente esse gelado! Analisando bem, aquilo será um robusto pau de gelo, que se come à dentada ou lentamente chupando a ponta até que ele se derreta (se repararem bem nesta descrição, lembrar-se-ão de muitos daqueles filmes que viam às escondidas dos vossos pais nas sextas e sábados à noite).
Provavelmente não haverá também uma maneira de comer um calippo, sendo mulher, que não seja extremamente provocante e ordinária!
É certamente um gelado que deveria ser banido para homens e distribuído gratuitamente às senhoras!
bRaNcO dO CéU"
Os homens têm que ter tempo para as antenas:
Pedro Oliveira - "Isso! Chupar... chupar... agora lamber... lamber... Merda do calippo veio-se!"
O Vizinho - "Discordo em absoluto! Eu até nem gosto desse refrigerante congelado mas já comi um par deles quando na tasca da aldeia eram os únicos que havia. A questão é que um gajo, um homem, um macho (prontos!), jamais será capaz de lamber objectos de forma fálica e é por isso que eu vos aconselho a comerem aquilo como se fossem o «Monstro das bolachas da rua sésamo», ou seja à dentada forte e feia e sem lambidelas suspeitas. No fundo, é como comer uma banana mas congelada, e nunca me constou que um homem não possa comer bananas... desde que as coma «à macho do paleolítico»!"
Bruno - "Na minha modesta opinião, um homem pode comer o calippo passando a língua, como se estivesse a saborear o clitóris... é tudo uma questão de pensamento!"
Luís Graça - "Aqui há uns 20 anos, fui uns dias para a praia com um amigo (na Costa da Caparica) e o que nos rimos quando vimos passar um vendedor de gelados todo D. Juan, com uma conversa de se lhe tirar o chapéu. O gajo andava pela praia de saco às costas e punha-se a sorrir para as miúdas giras: «Olááá! Calippo limão, Calippo morango. Acima, abaixo, acima abaixo. Olá! Olá, minha senhora. Calippo morango, Calippo limão. Super Maxi. Olá!». Fomos atrás dele, só para ver a reacção das miúdas. O homem tinha tanta piada que não chegava a ser ordinário. Contado não tem metade da piada. Tinham de o ver. Já não há destes artistas, estilo «Olha a batatinha frita»."
Provavelmente não haverá também uma maneira de comer um calippo, sendo mulher, que não seja extremamente provocante e ordinária!
É certamente um gelado que deveria ser banido para homens e distribuído gratuitamente às senhoras!
bRaNcO dO CéU"
Os homens têm que ter tempo para as antenas:
Pedro Oliveira - "Isso! Chupar... chupar... agora lamber... lamber... Merda do calippo veio-se!"
O Vizinho - "Discordo em absoluto! Eu até nem gosto desse refrigerante congelado mas já comi um par deles quando na tasca da aldeia eram os únicos que havia. A questão é que um gajo, um homem, um macho (prontos!), jamais será capaz de lamber objectos de forma fálica e é por isso que eu vos aconselho a comerem aquilo como se fossem o «Monstro das bolachas da rua sésamo», ou seja à dentada forte e feia e sem lambidelas suspeitas. No fundo, é como comer uma banana mas congelada, e nunca me constou que um homem não possa comer bananas... desde que as coma «à macho do paleolítico»!"
Bruno - "Na minha modesta opinião, um homem pode comer o calippo passando a língua, como se estivesse a saborear o clitóris... é tudo uma questão de pensamento!"
Luís Graça - "Aqui há uns 20 anos, fui uns dias para a praia com um amigo (na Costa da Caparica) e o que nos rimos quando vimos passar um vendedor de gelados todo D. Juan, com uma conversa de se lhe tirar o chapéu. O gajo andava pela praia de saco às costas e punha-se a sorrir para as miúdas giras: «Olááá! Calippo limão, Calippo morango. Acima, abaixo, acima abaixo. Olá! Olá, minha senhora. Calippo morango, Calippo limão. Super Maxi. Olá!». Fomos atrás dele, só para ver a reacção das miúdas. O homem tinha tanta piada que não chegava a ser ordinário. Contado não tem metade da piada. Tinham de o ver. Já não há destes artistas, estilo «Olha a batatinha frita»."
Serei anormal?!...
O SirHaiva descobre verdadeiros miminhos, como a página didáctica para adolescentes Teens - Am I a Freak? da BBC.
Apreciem as três animações:
Abas Engraçadas
Pêlos no Corpo
Primeira Menstruação
Apreciem as três animações:
Abas Engraçadas
Pêlos no Corpo
Primeira Menstruação
09 maio 2005
Descobertas da Gotinha 1
Hoje sugiro uma visita ao Caralho, esta pré menopausa dá cabo de mim!
Deixo-vos uma amostra:
"Estranhos prazeres
Esta noite sonhei que tinha acne na picha. A minha mulher estava a besuntar-me com fucidine e dizia Não te preocupes, querido. Isto seca e cai.
Seca e cai. Cabra castradora.
Acordei com tesão e os tomates suados."
Esta noite sonhei que tinha acne na picha. A minha mulher estava a besuntar-me com fucidine e dizia Não te preocupes, querido. Isto seca e cai.
Seca e cai. Cabra castradora.
Acordei com tesão e os tomates suados."
(fotografia Carmen Electra)
Jaimão
Os visitos descobrem cada coisa....
O Ling Fude sugere a página do Jaimão, onde podem descarregar as músicas dele em mp3 e até encomendar (eu já encomendei) o DVD "Jaimão ao Vivo":
Fado do Zé Albernaz
Balada do Cu
Só uma não dói (versão Bob Marley)
Fode-te (Vai pra casa dos teus pais) «versão Eamon»
Numa Pila Mamei
As Aventuras de Óscar Alho
Ali Babá e os 40 ladrões
ANAL MIX TAVEIRA 2005
Picareto Kid (O Vendedor de Conas)
Carta (Precisão geométrica de uma Peida) (versão dos Toranja)
O Ling Fude sugere a página do Jaimão, onde podem descarregar as músicas dele em mp3 e até encomendar (eu já encomendei) o DVD "Jaimão ao Vivo":
Fado do Zé Albernaz
Balada do Cu
Só uma não dói (versão Bob Marley)
Fode-te (Vai pra casa dos teus pais) «versão Eamon»
Numa Pila Mamei
As Aventuras de Óscar Alho
Ali Babá e os 40 ladrões
ANAL MIX TAVEIRA 2005
Picareto Kid (O Vendedor de Conas)
Carta (Precisão geométrica de uma Peida) (versão dos Toranja)
08 maio 2005
Dick Hard e os filmes de terror
Dick Hard considerava-se boa pessoa. O facto de adorar filmes de terror não tinha nada a ver com o caso. Mas ele lembrava-se bem de que a sua mãe o advertia na sua tenra adolescência: "Ai, não percebo como podes gostar de filmes de terror. Que sádico!"
Dick Hard respondia-lhe: "Isto é cinema. Sádicos são os gajos que ficam na estrada a ver os acidentados a esvair-se em sangue".
Por acaso até era verdade. Hard só gostava de ver sangue no cinema.
Um dia, por mero acaso, andava a passear na Net e deu com um blog chamado «AfundaçãodasRosasPúrpuras.fodespot.bom proveito.come».
Um miúda chamada Madre Mia confessou, num comentário a um post, que os filmes de terror a excitavam particularmente. O Dick ficou a coçar a cabeça um bom bocado. Olha! Afinal, os filmes pornográficos das meninas são os filmes de terror.
Mas o que se passa com as miúdas? Vêem um gajo a ser todo agatanhado pelo Freddie Mãozinhas-de-Tesoura e começam a ficar molhadas? Vêem o Cristóvão Lee às dentadinhas no pescoço das virgens e desatam a meter o dedo na grutazita? Vêem os piratas a rasgar o nevoeiro com más intenções e metem a mão na sarda do namorado? Pelo andar da carruagem, têm orgasmos múltiplos quando assistem à versão restaurada do «Nosferatu», do grande Murnau.
E depois os homens é que são os tarados. Olhem bem para isto: um gajo anima-se quando vê gente na pantalha a ser feliz, quer dizer, a coiso-e-tal. Filmes pornográficos. Pois. Malta a ter sexo. Elas dizem que é estranho. Que está mal. Está-se mesmo a ver.
O que está bem é ficar excitado ou excitada a ver filmes de terror. Olha que porra! Os filmes de terror são para ter medo, não é para ficar excitado!
- Eu, quando estou com medo, perco a tesão toda! - disse o Dick Hard para um amigo, numa noite de copos.
- Eu, quando vejo um filme de terror, arrepio-me toda. Mais do que isso só nos pré e pós-coitais - disse a Madre Mia para a blogosfera.
O Dick Hard nunca levou uma namorada para o escurinho do cinema, a ver um filme de terror, com a intenção de se aproveitar dela. Pelo contrário, até levava camisas de manga comprida. Uma vez tinha assistido ao «Por favor, não me morda o pescoço», do Polanski, e chegara a casa com os braços todos arranhados pela namorada. E era uma comédia de vampiros!
A partir daí, namoradas em filmes de terror, só com manga comprida. Mas qual sexo! Ele gostava de filmes de terror e queria ir ao cinema. As namoradas eram ciumentas e também queriam ir, porque não tinham confiança nele. Na volta, elas sabiam que havia miúdas que ficavam excitadas. Mas não era o caso das namoradas de Hard.
As namoradas de Hard ficavam com as mãos frias, roíam as unhas, agarravam-se ao Dick, suspiravam, ficavam com a boca seca. Sexo? Nada disso!
(Ouviu, sua Madre Mia?)
(Eu por acaso estou a ouvir ‘Cool velvet, Stan Getz and strings’. Só levei três anos até perceber que podia ouvir um CD e escrever no Word, tudo ao mesmo tempo. Sou uma vocação tecnológica nata. Quando acabar o CD - são 72 minutos - conto rematar o conto)
Dick Hard respondia-lhe: "Isto é cinema. Sádicos são os gajos que ficam na estrada a ver os acidentados a esvair-se em sangue".
Por acaso até era verdade. Hard só gostava de ver sangue no cinema.
Um dia, por mero acaso, andava a passear na Net e deu com um blog chamado «AfundaçãodasRosasPúrpuras.fodespot.bom proveito.come».
Um miúda chamada Madre Mia confessou, num comentário a um post, que os filmes de terror a excitavam particularmente. O Dick ficou a coçar a cabeça um bom bocado. Olha! Afinal, os filmes pornográficos das meninas são os filmes de terror.
Mas o que se passa com as miúdas? Vêem um gajo a ser todo agatanhado pelo Freddie Mãozinhas-de-Tesoura e começam a ficar molhadas? Vêem o Cristóvão Lee às dentadinhas no pescoço das virgens e desatam a meter o dedo na grutazita? Vêem os piratas a rasgar o nevoeiro com más intenções e metem a mão na sarda do namorado? Pelo andar da carruagem, têm orgasmos múltiplos quando assistem à versão restaurada do «Nosferatu», do grande Murnau.
E depois os homens é que são os tarados. Olhem bem para isto: um gajo anima-se quando vê gente na pantalha a ser feliz, quer dizer, a coiso-e-tal. Filmes pornográficos. Pois. Malta a ter sexo. Elas dizem que é estranho. Que está mal. Está-se mesmo a ver.
O que está bem é ficar excitado ou excitada a ver filmes de terror. Olha que porra! Os filmes de terror são para ter medo, não é para ficar excitado!
- Eu, quando estou com medo, perco a tesão toda! - disse o Dick Hard para um amigo, numa noite de copos.
- Eu, quando vejo um filme de terror, arrepio-me toda. Mais do que isso só nos pré e pós-coitais - disse a Madre Mia para a blogosfera.
O Dick Hard nunca levou uma namorada para o escurinho do cinema, a ver um filme de terror, com a intenção de se aproveitar dela. Pelo contrário, até levava camisas de manga comprida. Uma vez tinha assistido ao «Por favor, não me morda o pescoço», do Polanski, e chegara a casa com os braços todos arranhados pela namorada. E era uma comédia de vampiros!
A partir daí, namoradas em filmes de terror, só com manga comprida. Mas qual sexo! Ele gostava de filmes de terror e queria ir ao cinema. As namoradas eram ciumentas e também queriam ir, porque não tinham confiança nele. Na volta, elas sabiam que havia miúdas que ficavam excitadas. Mas não era o caso das namoradas de Hard.
As namoradas de Hard ficavam com as mãos frias, roíam as unhas, agarravam-se ao Dick, suspiravam, ficavam com a boca seca. Sexo? Nada disso!
(Eu por acaso estou a ouvir ‘Cool velvet, Stan Getz and strings’. Só levei três anos até perceber que podia ouvir um CD e escrever no Word, tudo ao mesmo tempo. Sou uma vocação tecnológica nata. Quando acabar o CD - são 72 minutos - conto rematar o conto)
Um belo dia, Dick Hard conheceu uma prima de Madre Mia, chamada Mia Madre, que lhe entrou pelo escritório dentro com uma mini-saia da Mary Quant, muito «sixties», em xadrez. E um par de «melões» de se lhes tirar o chapéu em Almeirim!
- Senhor Hard, o meu nome é Mia Madre, mas pode tratar-me por Mummy. Vim recomendada por uma amiga. O marido andava a traí-la e o senhor arranjou provas para o divórcio.
- Faça favor de se sentar, D. Mia Madre.
Mia Madre sentou-se de perna cruzada à Sharon Stone e sorriu com os dentes todos, por sinal bem bonitos:
- Trate-me por Mummy, por favor. Posso tratá-lo por Dick?
Hard começou a descontrair-se, a ver o filme:
- Mummy, ponha o meu Dick na sua boca as vezes que quiser.
07 maio 2005
Internet no trabalho - por AcesHigh
O AcesHigh, do blog Enjoy the Silence, contou esta historinha:
"Esta noite no trabalho tive um tempinho livre por causa da paragem programada da minha máquina e... o que eu me fui lembrar de mostrar ao pessoal: o Diciordinário Ilustrado!
Bom... só sei que se juntou uma seita de pessoal a rir com a homenagem ao linguado português que a funda São e a BLOGotinha fazem tão bem...
O problema é que agora começaram a chamar à malta, que não sabe o significado, de Vencedores!
O que eu fui fazer!?... ehehehhheeh
Se estão com curiosidade de saber o significado têm mesmo que lá ir!
... ahhh!! ... e a letra Y está muito boa!!!! ehehehe"
Se repararem bem, há lá novidades fresquinhas postas neste fim de semana.
E o DiciOrdinário está sempre aberto a novas entradas...
"Esta noite no trabalho tive um tempinho livre por causa da paragem programada da minha máquina e... o que eu me fui lembrar de mostrar ao pessoal: o Diciordinário Ilustrado!
Bom... só sei que se juntou uma seita de pessoal a rir com a homenagem ao linguado português que a funda São e a BLOGotinha fazem tão bem...
O problema é que agora começaram a chamar à malta, que não sabe o significado, de Vencedores!
O que eu fui fazer!?... ehehehhheeh
Se estão com curiosidade de saber o significado têm mesmo que lá ir!
... ahhh!! ... e a letra Y está muito boa!!!! ehehehe"
Se repararem bem, há lá novidades fresquinhas postas neste fim de semana.
E o DiciOrdinário está sempre aberto a novas entradas...
06 maio 2005
Logo de Amor, por AdamastoR
Acho que foi muito bem conseguido, o logotipo do Instituto português de Estudos Orientais.
Terá sido inspirado no filme O Império dos Sentidos, do japonês Nagisa Oshima.
Subscrever:
Mensagens (Atom)