Garfiar, só me apetece - 52

13 de Dezembro

Episódios destes, tão tristes, são raros, o que tem forçosamente de acentuar a minha desolação

- Então, o que é que a gaja queria?
- Quem ela? A tua amiga que não te topa nem com molho de tomate?
- Sim, claro. O que é que ela te queria? Tantos segredinhos...
- Queres que eu te conte?
- Quero. Quero. Quero.
- Olha, a tua amiga chegou-se a mim e disse: "Apetecia-me tanto encher a banheira, despir-me e ficar deitada lá dentro. Quando sair é o que vou fazer." E sorriu, semi-cerrando os olhos e mordendo os lábio inferior.
- Semi-cerrou os olhos?
- Foi o que eu disse!
- E mordeu o lábio inferior?!
-Não ouviste?
- E tu?!
- Eu fiquei sem palavras... Sem saber se havia de dizer alguma coisa ou não...
- E disseste?!
- Acabei por dizer, "havia de ser bom, muito bom."
- Foi fraco! E ela?
- Ela também achou, fez um bocadinho cara de enjoada mas logo voltou a sorrir, esperou um pouco, aproximou-se de mim...
- Tu 'tavas sentado?
- Estava e ela estava em pé. Aproximou-se de mim, debruçou-se na minha secretária...
- Com aquele decote generoso e sugestivo?
- Com quê?
- O decote generoso e sugestivo?!
- O que é que tu andas a ler?
- Foda-se! Vias-lhe as mamas ou não?
- Posso dizer que as vislumbrava, voluptuosas e sensuais, de forma sugestivamente lúbrica...
- O quê?
- Via qualquer coisa.
- E depois?
- Depois? Depois, nada.
- Nada?! Como é possível? Sempre me saíste um "ganda" totó!... NADA?!
- Nada...
- Mas porquê?! Foda-se, uma cena destas e tu nada. Foda-se, és parvo ou és uma ratazana camuflada?! Foda-se! Nada, porquê?!
- Olha, meu cabrão, porque tu apareceste, não ligaste aos sinais que eu te fiz e que ela também te fez (que eu vi) e ficaste aqui, a dizer parvoíces, piadolas de merda e conversas da treta.
- Foi?
- Vai-te foder! Bardamerda mais a tua parvoíce!
- Quer dizer que já não me pagas o lanche?
- Read my lips: B-A-R-D-A-M-E-R-D-A!

Garfanho

Os objectos malandrecos do Reparador

Já sabias que agora já não são só as letras que se divertem no Webcedário?
Os objectos também têm o seu espaço para a desbunda (isto é, para retirar o cu).

Ideia do nosso Burro para o Reparador

Tipos de orgasmo feminino - adenda

Tosquiador - orgasmo indeciso é "põe, põe... tira,tira... põe, põe... tira, tira..., ..., ..."

João Bítor - orgasmo mentiroso: Ai, João Bítor... ai, João Bítor...

Nikonman - Também há o orgasmo da peixeira: "Ahhhh, bela sarda!!!"

Shivaree - o orgasmo geográfico que eu conheço é ligeiramente diferente: "ohh...mais para a esquerda... vá, para cima, não, para baixo... para a direita... AÍ!"

Tipos de orgasmo feminino

Asmático: Uhh... Uhhh... uhhh...

Geográfico: Aí, aí, aí, aí...

Matemático: Mais, mais, mais, mais...

Religioso: Ai meu Deus, ai meu Deus...

Suicida: Eu vou morrer, eu vou morrer...

Homicida: Se parares mato-te, se parares maaaaaatoooo-teee!!!!

Sorvete: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

Zootécnico: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!

Cheer Leader: Vai, vai, vai...

Inglês: Ohhh!!! YES!!!Ohhh... My God...

Culinário: Que Delícia, que delícia...

Negativo: Não... Não... Não...

Positivo: Sim... Sim... Sim...

Pornográfico: Puta que o pariu....vai filho da puta...

Cascavel: Ssssssssss...Ssssssssss...

Professor: Sim... isso... aí mesmo... exacto... isso...

Premonitório: Tá a chegar... tá a chegar...

Desinformado: O que é isso? O que é isso?

Analista de Sistema: Ok... Ok...

Cozinheiro: Mexe... Mexe... Mexe...

Orgasmo da Mulher Casada: A empregada ainda não limpou o candeeiro!

ActualizaSão cona (espanhol para "com a") contribuiSão da visitaSão:

PJO - hehehe. Falta o invejoso ! 'É meu e só meu !'

Pedro Oliveira - Talvez o orgasmo de um incontinente fosse: Não sei se mijei ou se me vim!

Mr. Doc - Falta também o orgasmo chinês: Xu pa li, a xi a xi

Climax.

Orgasmo. Espasmo do orgão. Contração do músculo que, contra a acção da mente púdica e pasmada, pulsa a espaços cada vez mais Rápidos! Aí mesmo! Não pares! . . . Sorrisos, esses já múltiplos, no marasmo recuperador que se segue, atestam: "Bom!"

Para uma experiência mais satisfatória...

Mais um sábio conselho para as meninas deste Blog. A usar com cuidado porque não funciona com todos os homens.
Vá, agora digam lá que não sou amigo.

Não a sério. Digam, por favor, que não sou amigo, porque vocês têm esse feitio ridiculo de não fazer sexo com amigos...

Os Vegetarianos decidiram lançar uma campanha para divulgar o seu modo de vida.
Para tal, escolheram uma campanha arrojada com um filme altamente sugestivo: tudo é sexual... o espargo a pingar azeite num paralelismo à ejaculação é disso um exemplo.
Como não podia deixar de ser, as campanhas publicitárias mais originais e arrojadas, causam logo reacções inflamadas.

Pela normalização anatómica - 1

Há muitas - demasiadas - confusões no que toca a sexo e erotismo.
Quantas vezes ficamos sem saber o que fazer em determinadas situações?
É que o sexo, mesmo sendo muitas vezes manual , quase sempre é feito sem manual.
A funda São pratica serviço púbico. Por isso induca, por isso instrói. Por isso criei a CoNA - Comissão de Normalização Anatómica (não confundas com a Ana Tómica, tua colega de escola).
Começamos com uma ideia genial do Pedro Oliveira:
Um 69 bem feito deve ter uma pintinha por baixo do 6 e outra por baixo do 9. Caso contrário, nunca os parceiros saberão qual o papel de cada um.
E até correm o risco de fazer um 96 (posição sexual registada pela funda São e que consiste em cada um esfregar reciprocamente a nuca no cu do parceiro).

Entretanto, a Matahary esclarece que o 96 pode também ser isto:E que ainda é possível outra variante, que é o 6.9:
Venham-se mais sugestões vossas para a CoNA.

Penis Migratoris - a Realidade

Aqui têm Vosselências o herói de carne sem osso, a ave migratória de patas esféricas (uma maior que a outra), a avestruz que se esconde em todos os buracos que encontra, o abutre de cabeça roxa, o mostrengo simpático, o urubu baboso, a ave-aranha (faz fio), o moliduro, o durimole, a vítima da mão direita, o sempre-entalado,... o Penis Migratoris.
Digam lá que não é lindo!
Vê-se logo que é português (tem pêlos debaixo das asas).
E pensar que este arcanjo esteve pintado nesta janela, mesmo em frente à igreja matriz de Caria, durante uma boa porrada de anos...
Comentários, plize!

O respeitinho é muito bonito

Em todo o bairro, quer fosse no café do Sr. António, na mercearia do sr. Manel ou no restaurante do sr. Li Pei, tratavam-no sempre por senhor doutor, guarnecido com um cordial sorriso. A mim, mimoseavam-me com um menina, a sublinhar a notória diferença de idades, não me fosse eu esquecer desse pequeno pormenor.

Às vezes, atirava com os saltos de agulha para o canto, calçava uns sapatos rasos, fazia umas trancinhas e ia passear para a mercearia a sopesar as laranjas e as maçãs das caixas da porta, para exibir o sorriso mais gaiato que conseguisse.

Aquele meu doutor era um cavalheiro respeitável que sempre que conseguíamos conjugar um furo na manhã me estendia no lençol almofado, para se enfronhar entre as minhas pernas como um gatinho a beber leite do comedouro, garantindo que em simultâneo as minhas mãos lhe amassavam os testículos enquanto a minha boca absorvia, gradualmente, o seu tubo de ensaio.

Ora foi num dia assim em que a porta do quarto escancarava o tom da nossa pele e mostrava claramente o rabinho dele com uma mão minha lá alapada que ouvimos uma chave a rodar na porta. O trilho das nossas roupas, da sala de estar ao quarto, retirava qualquer dúvida do percurso evidente, tanto mais que o jovial sutiã azul celeste brilhava mesmo no hall de entrada. A dona Amélia entrou e entrecortadamente, justificou que estava um lindo dia para ir estender a roupa que tinha deixado já lavada na máquina.

E nem foi o mirrar da festa que me magoou mas as palavras daquela mulher, junto às caixas de correio, de olhos postos na chavita a repisar que o senhor doutor era um homem muito respeitável.

O gosto de ti

(ou da arte de saber estar à mesa)

sabes-me ao mosto
que eu gosto
tens o gosto macerado
do vinho novo
que eu provo dos teus lábios
que mordisco
e o teu olhar é um isco
onde quero ser engodo

e percorro o corpo todo
tão oferecido
ou arisco
que me prendo nesse visco
que percorro e que mordisco
ao de leve e saboreio
mesmo ao meio
nesse enleio
desse teu corpo que eu gosto

onde me afundo
tão fundo
que me dás sabor ao mundo
quanto mais fundo o percorro

e gosto tanto do gosto
que me dás do corpo todo
que nele me afundo por gosto
e por gosto o saboreio.

Early Morning Blogs 5

Acordei inquieta, irrequieta
Já bebi um café e não passa.
Acendo o cigarro. Ligo o computador .
Raio de bicho estranho com memória
Que guarda as minhas:

Partilha

Se penetrar é posse
Queria penetrar-te.
Não ter o teu corpo
Ou tu o meu.
Mas simplesmente
Penetrar-te
Entrar em ti
Sentir o que tu sentes.
Se entrega é posse
Queria que te entregasses
Assim como me entrego
Quando me penetras
E posse não é mais posse
Mas dádiva, partilha
Porque possuo quando me entrego
E tu rendes-te penetrando.

2/12/2004
(Encandescente)
*
Bom dia
(O seu a seu dono)

A Marca gostou tanto que também quis oder:

Se amar for uma enorme saudade, que chega e me abraça de mansinho...
Se amar for esta vontade louca de estar, de sonhar com a voz nos meus ouvidos, de sentir o calor das mãos entre as minhas...
Se amar for esta vontade de me dar, esta vontade de crescer e de dar cada vez melhor...
Se amar for este sorriso que desponta em mim, ao pensar com ternura nos seus olhos...
Se amar for contemplar a chuva que cai e desejar sentir o calor do seu corpo...
Se amar for o meu coração bater tresloucado, simplesmente porque estás a chegar...
Se amar for acordar pela manhã e sentir a beleza do céu...
Se amar for apesar de tudo e de todos...
Então não tenho dúvidas … eu AMO.

A Gaultier já tem material didáctico para as aulas de

Educação Sexual em Portugal