sonho molhado do Jotakapa

A capa da Visão da semana passada

Não é só nos jornais desportivos que há mensagens subliminares (às vezes mesmo sobreliminares) de sexo!
A revista «Visão» - que há quem garanta que é «Vi São" - apresentava na semana passada (nº 637 - 19 a 25 de maio de 2005) esta capa:


Serei só eu que vejo aqui que o défice está a apontar para um buraco... e logo em baixo indicam onde está localizado esse buraco? Senhoras e senhores, meninas e meninos governantes, a solução para o défice está aqui (sim, sim, estou a apontar para o buraco)!

A cor dos interiores

Oh São, a maior trabalheira quando se troca de homem é ter de trocar também de «lingerie», da mesma forma que se carregam as roupas de inverno das arcas para o roupeiro, na muda de estação. Porque Sãozinha, repara que se a maioria dos gajos elege o preto acetinado a contrastar com a luminosidade da carne, também há aqueles que preferem o branco ou a cor de carne, a sugerir uma nudez inocente ali mesmo para eles conquistarem. O vermelho é que é uma cor apenas para comemorações especiais, assim como aquelas colchas que se penduram das janelas das aldeias em dias de procissão.

Claro São que também é preciso não esquecer a substituição de todas as confortáveis cuequinhas de algodão por «strings» de transparências e rendinhas, num rendilhado arte nova que evidencie as nádegas em pêra, apesar daquele fiozinho incomodar a nossa rotina quotidiana enquanto se fricciona constantemente entre as nossas nádegas.

Quanto a mim, São ?!... Ora, a minha predilecção vai para os boxers justinhos, a moldar bem todas as formas arquitectónicas embora tenha que confessar que à primeira vista, o que me fascina mesmo é descobrir no plástico termo-endurecido se este passa o dia com a boquinha tapada ou não.

Apelo às e aos jovens do meu país

Tenham

em conta

que o coito

não passa

de uma

forma artificial
de masturbação.
Sejam autênticos!

As maçãs que sabem a cona

- Ó meu, tenho lá em casa umas maçãs que sabem a cona.
- Não me digas! Quando lá for a tua casa, quero provar uma.
E assim foi. Um dia foi a casa do amigo e, claro, pediu a maçã com sabor a cona.
- Aqui tens. Saboreia bem.
O amigo dá uma dentada, enojado cospe o pedaço da maçã para o chão e desabafa:
- Porra! Sabe a merda!
Responde o amigo:
- Roda! Roda!

(enviado por Rafael)

Está na Hora de Afundar na São!!Bom feriado!(foto via Fishki)

Mandamento

Deixa-me levar-te por maus caminhos
Levar-te a cometer desatinos
Fazer-te perder a cabeça.
Dá-me a tua mão
Deixa-me guiar-te
Vamos cair em todas as tentações
Cometer só pecados originais
Não veniais
Pecados carnais
Faremos do corpo evangelho.
Quero escrever contigo um novo testamento
E um novo mandamento:
Amarei o teu corpo acima de todas as coisas
Amarás o meu corpo tanto quanto amo o teu
E cumprido o mandamento
Construiremos o Paraíso
E seremos eu e tu
Deuses únicos e primeiros.

Jogo para descarregar
(oferecido pelos Manos Metralhas)

Garfiar, só me apetece - 52

13 de Dezembro

Episódios destes, tão tristes, são raros, o que tem forçosamente de acentuar a minha desolação

- Então, o que é que a gaja queria?
- Quem ela? A tua amiga que não te topa nem com molho de tomate?
- Sim, claro. O que é que ela te queria? Tantos segredinhos...
- Queres que eu te conte?
- Quero. Quero. Quero.
- Olha, a tua amiga chegou-se a mim e disse: "Apetecia-me tanto encher a banheira, despir-me e ficar deitada lá dentro. Quando sair é o que vou fazer." E sorriu, semi-cerrando os olhos e mordendo os lábio inferior.
- Semi-cerrou os olhos?
- Foi o que eu disse!
- E mordeu o lábio inferior?!
-Não ouviste?
- E tu?!
- Eu fiquei sem palavras... Sem saber se havia de dizer alguma coisa ou não...
- E disseste?!
- Acabei por dizer, "havia de ser bom, muito bom."
- Foi fraco! E ela?
- Ela também achou, fez um bocadinho cara de enjoada mas logo voltou a sorrir, esperou um pouco, aproximou-se de mim...
- Tu 'tavas sentado?
- Estava e ela estava em pé. Aproximou-se de mim, debruçou-se na minha secretária...
- Com aquele decote generoso e sugestivo?
- Com quê?
- O decote generoso e sugestivo?!
- O que é que tu andas a ler?
- Foda-se! Vias-lhe as mamas ou não?
- Posso dizer que as vislumbrava, voluptuosas e sensuais, de forma sugestivamente lúbrica...
- O quê?
- Via qualquer coisa.
- E depois?
- Depois? Depois, nada.
- Nada?! Como é possível? Sempre me saíste um "ganda" totó!... NADA?!
- Nada...
- Mas porquê?! Foda-se, uma cena destas e tu nada. Foda-se, és parvo ou és uma ratazana camuflada?! Foda-se! Nada, porquê?!
- Olha, meu cabrão, porque tu apareceste, não ligaste aos sinais que eu te fiz e que ela também te fez (que eu vi) e ficaste aqui, a dizer parvoíces, piadolas de merda e conversas da treta.
- Foi?
- Vai-te foder! Bardamerda mais a tua parvoíce!
- Quer dizer que já não me pagas o lanche?
- Read my lips: B-A-R-D-A-M-E-R-D-A!

Garfanho

Os objectos malandrecos do Reparador

Já sabias que agora já não são só as letras que se divertem no Webcedário?
Os objectos também têm o seu espaço para a desbunda (isto é, para retirar o cu).

Ideia do nosso Burro para o Reparador

Tipos de orgasmo feminino - adenda

Tosquiador - orgasmo indeciso é "põe, põe... tira,tira... põe, põe... tira, tira..., ..., ..."

João Bítor - orgasmo mentiroso: Ai, João Bítor... ai, João Bítor...

Nikonman - Também há o orgasmo da peixeira: "Ahhhh, bela sarda!!!"

Shivaree - o orgasmo geográfico que eu conheço é ligeiramente diferente: "ohh...mais para a esquerda... vá, para cima, não, para baixo... para a direita... AÍ!"

Tipos de orgasmo feminino

Asmático: Uhh... Uhhh... uhhh...

Geográfico: Aí, aí, aí, aí...

Matemático: Mais, mais, mais, mais...

Religioso: Ai meu Deus, ai meu Deus...

Suicida: Eu vou morrer, eu vou morrer...

Homicida: Se parares mato-te, se parares maaaaaatoooo-teee!!!!

Sorvete: Ai Kibon, ai Kibon, ai Kibon...

Zootécnico: Vem, meu macho!!! Vem, meu Macho!!!

Cheer Leader: Vai, vai, vai...

Inglês: Ohhh!!! YES!!!Ohhh... My God...

Culinário: Que Delícia, que delícia...

Negativo: Não... Não... Não...

Positivo: Sim... Sim... Sim...

Pornográfico: Puta que o pariu....vai filho da puta...

Cascavel: Ssssssssss...Ssssssssss...

Professor: Sim... isso... aí mesmo... exacto... isso...

Premonitório: Tá a chegar... tá a chegar...

Desinformado: O que é isso? O que é isso?

Analista de Sistema: Ok... Ok...

Cozinheiro: Mexe... Mexe... Mexe...

Orgasmo da Mulher Casada: A empregada ainda não limpou o candeeiro!

ActualizaSão cona (espanhol para "com a") contribuiSão da visitaSão:

PJO - hehehe. Falta o invejoso ! 'É meu e só meu !'

Pedro Oliveira - Talvez o orgasmo de um incontinente fosse: Não sei se mijei ou se me vim!

Mr. Doc - Falta também o orgasmo chinês: Xu pa li, a xi a xi

Climax.

Orgasmo. Espasmo do orgão. Contração do músculo que, contra a acção da mente púdica e pasmada, pulsa a espaços cada vez mais Rápidos! Aí mesmo! Não pares! . . . Sorrisos, esses já múltiplos, no marasmo recuperador que se segue, atestam: "Bom!"