Gotinha de mel

pingada por Lamatadora

Gatices

Será por causa disto que a maioria das mulheres adooooora gatos?!

Pela nossa auto-estima!

Recordam-se da Campanha por Beleza Real da Dove? Escrevi aqui sobre essa ideia, que achei um mimo e que vale a pena recordar:
"Devido aos media e às influências da vida quotidiana, as raparigas de todo o mundo querem ser mais magras, mais altas, mais loiras, terem um peito mais definido. [É necessário] superar esses ideais limitativos ao colocar o mundo da beleza no devido contexto".
Hoje apresento-vos a About-Face, uma organização norte-americana com 10 anos de existência e cuja finalidade é "combater imagens negativas e distorcidas das mulheres nos meios de comunicação social".
Listam empresas e campanhas que consideram ofensivas mas também as que consideram meritórias. Entre as quais... a Dove.
Estamos de acordo!

haikus - por Jacky

Haikus - pequenos poemas minimalistas de origem japonesa

Mão

Alfred Gockel

Sozinha na cama
Mundos de prazer. Minha mão
Fingindo
ser tua...

Jacky (26.10.2005)


Valsa

Paul Curtis

Excitas-me tanto
Quando o teu corpo dança em mim
A valsa do prazer...

jacky (26.10.2005)


Posse?

Alfred Gockel

- Quero possuir-te!
- (Mas como? Se és tu que
estás dentro do meu corpo?...)

Jacky
(26.10.2005)
Amorizade

Rock'n'Roll machine.

Uma singela e modesta sugestão para animar o Sarau do 4º Encontra-A-Funda. Que tal contratar este one-man-show para nos tocar um bocadinho de Rock 'n' Roll? Ele sabe muito bem o que é Rock 'n' Roll. Era sucesso garantido.
Mas pronto, o que está pensado também serve. Para quem é...

Este é um post sem a minima carga sexual ou obscena. Uma simples mulher nua que fosse! Nada! Sinto-me envergonhadissimo!!!! Bom, para minimizar os estragos fica aqui, sei lá... isto, por exemplo, a que eu carinhosamente chamei "Mãos ao alto!"

Livre arbítrio

Adão, Eva. Eva, Adão. Apresentaram-nos. Adão era casado, Eva não. Eva gostou das nádegas de Adão. Da anatomia masculina Eva distinguia as nádegas, gostava de ver homens de costas. E falaram de nomes e de coincidências, do primeiro homem, da primeira mulher, de pecados originais e de outros e uma coisa leva a outra e por baixo da mesa Adão tocava as coxas de Eva e Eva tinha a mão entre as coxas de Adão e falaram de maçãs e dentadinhas e etceteras e pouco depois estavam na cama e Eva ria de Adão e ele atrapalhado com o fecho das calças, dedos enrolados nos botões da camisa de Eva e finalmente penetrou-a...

Cinco, seis movimentos rápidos, suspirou fundo e parou...

...Eva calou o riso, apoiou-se nos cotovelos e semilevantada disse, já?? E eu? E Adão corado sem saber como dizer que sofria de ejaculação precoce e da ejaculação já Eva sabia e perguntou de novo e eu? E Adão a vestir as calças à pressa, a minha mulher está à minha espera e Eva a perguntar e ela espera o quê? E Adão o ego ferido, o teu nome diz tudo tu é que me provocaste e ela que pois sim e que ele nem quisera nada e nem tivera escolha como o outro, o do Paraíso, e zangada a querer vê-lo de costas, nádegas e cu porta fora.
Adão nome bíblico pénis ejaculação precoce só para reprodução.


Foto: Thomas Solecki

CISTERNA da Gotinha

Izabella Miko: sexy vídeo.

Com tantas flores há que ter cuidado com as abelhas...

Amanda na piscina.

Loira exuberante.

Uma morena fogosa.

Cleo Banks: um clip sensual.

A imagem portuguesa mais erótica de todos os tempos

(crica para aumentar)
Esta foi uma das imagens publicadas pela revista «Nova Gente» algures nos anos 90, ilustrando uma entrevista a José Cid, que exibe um dos muitos discos de ouro da sua carreira.
Há quem diga que desde então as mulheres portuguesas têm vindo a ter dificuldades acrescidas em ver o sexo como algo sério.
Esclarece Seven: "Para quem se lembra (ou não se lembra) foi assim que a SIC lançou um dos seus (saudosos) bons programas: «A Noite da Má Língua». Recorde-se também que, após uma primeira sessão onde se debateram assuntos vários em torno do Cid, houve uma segunda sessão onde o fotografado participou e onde as coisas azedaram. Foram momentos de um elevado grau de risibilidade". E ainda explica mais: "não sei se sabem mas o José Cid é estrábico (por isso é que anda sempre de óculos escuros) e careca (aquelas pilosidades na cabeça - e só na cabeça - são de um capachinho)... Portanto ele não está nu na fotografia. Imaginem se estivesse..."
O 1313 também ficou traumatizado: "Uma manhã cedo, há tempos atrás, cruzei-me com o José Cid numa pastelaria da Malaposta e, embora o gajo estivesse de botas de montar e tivesse deixado o cavalo à porta, a imagem do maricôncio com o disco d'oiro a tapar a sarda esteve sempre presente".

Garfiar - 159

"Não faças caso, cá na família somos todos muito esquisitos."

A história acaba com o estore a fechar-se com estrondo. Mas, atenção, não é uma história, parece, mas não é, é verdadeira. É história com h. O estore também verdadeiro, note-se, não tem h, nem nenhum dos protagonistas, que podemos nomear como Eitor Picoto e Erlander Borrego. O Borrego fechou o hestore no fim da estória, o Picoto ouviu o estrondo, mas não vacilou, de costas na parede e calças para baixo, deixou-se ficar. Com sede, mas deixou-se ficar. Sem barulho, nem reclamações. Na verdade, Erlander Borrego não ouviu o estrondo do estore, ouviu, muito ao longe, um barulho qualquer que não soube identificar, pois, quando o cérebro o processou, com as sinapses encharcadas em álcool e outras bebidas, já há muito haviam desaparecido quaisquer referências a estores, a copos de água e a putas que faziam broches em logradouros de prédios com apartamentos de rés-do-chão com janelas com vista para o logradouro. Nessa tempo, do estrondo e tal, estava Erlander Borrego para perceber porque tinha as calças em baixo, porque estava encostado à parede e porque se encontrava a dois metros da vegetação onde, se quisesse, mas não se lembrava de querer, podia ter vindo urinar. Fechado o estore, Eitor Picoto arrependeu-se de não ter dado o copo de água ao amigo, justificando-se com o olhar ajoelhado da puta, espantada pela estranheza da situação. Eitor Picoto ainda ouviu a puta reclamar e acusar Erlander Borrego de nunca mais se vir, de estar bêbado como um caixo e de não estar a ligar nenhuma ao broche que ela, com denodo e empenho, lhe efectuava. Eitor Borrego sentiu um caixo a boiar na pinga e, em sintonia mental com Erlander Picoto, ficou obcecado com a certeza de que o termo efectuar tinha sido mal empregue, "um broche faz-se, não se efectua" (talvez pudessem pensar os dois, se se lembrassem como isso se fazia), e mais obcecados ficaram com a certeza de que a puta não sabia escrever cacho, ainda que, nem um nem outro, conhecessem a acuidade ortográfica da puta. O brochado porque, naquele momento, não se lembrava que tinha de falar para ser ouvido; no seu estado de consciência superior acreditava nas possibilidades da telepatia e apenas estranhou que a puta se fosse embora sem acabar o serviço (enquanto tentava puxar as calças para cima, concluiu satisfeito que se a puta nem sabia escrever cacho, muito menos teria acesso às vantagens competitivas da telepatia). O vizinho das putas e do logradouro sorriu com o caixo, pensou nas limitações da instrução da puta e, voltou a sorrir, quando no meio desta história, ainda fez a distinção entre educação e instrução. A puta podia não ser instruída mas ser educada, porque, sabia-o Picoto Borrego, a instrução não dá educação. "Há doutores que são umas bestas e há umas bestas que são doutores" enleou-se neste pensamento e foi-se deitar esquecido do copo de água que Borrego Picoto lhe pedira e que ele, Erlander Eitor, não lhe facultara. Aliás, a bem da justiça, tão aviltada por estes tempos, refira-se que Eitor Erlander não bebera sozinho, ainda que tivesse bebido mais, e ambos haviam partilhado um táxi, de onde ele saíra e onde o outro (ou os dois ou um qualquer), presumivelmente, deveria ter continuado até casa, o que não aconteceu, sabemos nós, sabiam ambos ou talvez tivessem sabido ou viessem a saber, porque, no momento em que achara boa ideia ter uma puta a mamar e, contemporaneamente, bater no estore dele ou do outro, já nem sabia (nenhum sabia) e pedir um copo de água, aí... - escrevia o narrador, terceira ou quarta figura, se contarmos com a puta fellatiosa, e agora comigo, o interim narrador, contratado para com o meu know how e experiência acumulada dar um fim a isto, fechar um estore com estilo, terminar um logro em que todos, eventualmente até a puta fellatiosa, estavam encharcados em bebidas brancas e imperiais urinentas e total e completamente para lá de qualquer racionalização ou, o adiantado da hora não ajudava, eram cinco e quarenta e oito viu o taxista, espantado por haver putas ainda a trabalhar... - Ah! Digo eu, já perdido nesta mal amanhada história de pinga e de putas, de estores e copos de água, de logradouros e indivíduos altos (se fosse eu não chegava ao estore, isso é certo) e avanço: "Ó Borrego, se fosses meu amigo davas-me um copinho d'água. Estou cheio de sede" e o estore fechou-se, sem estrondo apenas com um murmúrio.

Garfiar, só me apetece

O livro da poetusa Encandescente já se veio!

Crica para veres a capa do livroTodos sabem o prazer que é para mim ver este livro publicado, não só pelo seu «conteúdo hmmm...» mas também por tudo o que representa (desafio, amizade, coragem, talentusa,...).
Assim vale a pena ter um blog de serviço púbico. Com muito orgulho... e muitos orgasmos.
Parabéns, Encandescente!
Venham-se mais livros... hmmm...

Já temos programa - Confirma a tua ida!

Vê aqui os detalhesAté dia 4 confirma a tua ida e em que opções te inscreves (autocarro, jantar, alojamento e almoço).

Recomendo-vos este livro

Em cada corpo a corpo se procura
o espírito das águas onde a alma
por vezes paira sobre a face obscura
e só depois do fim encontra a calma

essa calma tristíssima de quem
volta a si de repente e sabe então
que enquanto um se esvai e outro se vem
ninguém é de ninguém ó solidão.

Suprema solidão que vem depois
de findo o corpo a corpo sobre a cama
quando nunca se é um e sempre dois
e só um cigarro triste ainda é chama
e um último pudor puxa os lençóis e a cinza cobre o amor que já não ama.
Manuel Alegre, Sete Sonetos e Um Quarto (oito poemas eróticos com ilustrações de João Cutileiro) - D. Quixote (engraçada, esta associação de ideias: Manuel Alegre e D. Quixote)

Cuidado que pinga... e depois não sai!

(carne temperada por J. Costa)Bruno - "é cona panada"
Helena - propõe uma bebida muito espirituosa para acompanhar: «One Cock and Two Balls». E, no final, um café feito numa «Cona Vacuum Coffee Maker». Ou, se a cafeína te for prejudicial, uma kona descafeinada.
1313 - "É um Chop-Suey de cona " (nº 69 do menu)