A primeira vez na Fundi São nunca se esquece...

O Caga-tacos

O bairro onde residimos não é só constituído por barracas. Também existem pequenas empresas de contabilidade feita nos joelhos e de trabalhos vários (biscates). Serve este preâmbulo para introduzir (salvo seja) nesta posta a história da família Carvalho. excelsos prestadores de serviços na área dos revestimentos em madeira para pavimentos.
O patriarca da referida família é conhecido no meio profissional, e por arrastamento no bairro, como o "Caga-tacos" dada a sua ocupação profissional.
Carvalho pai é um carpinteiro à antiga, daqueles que andam sempre com o lápis atrás da orelha, o metro no bolso das calças e o fato-macaco surrado. A sua especialidade, tirando o copo de três e a bisca lambida, são os soalhos corridos à portuguesa de grossas pranchas aparelhadas em carvalho ou castanho e os assentamentos de tacos em espinha e tijolo.
O filho mais velho do "Caga-tacos", em virtude de não ter conseguido singrar nos estudos, cedo abraçou a profissão por imposição do pater-famílias. Começou por apreender os conceitos básicos, ou seja, como carregar a caixa da ferramenta, o transporte das pranchas, ir buscar a garrafa do vinho, desentortar os pregos cabeça de arame, aguentar as graçolas e o mau feitio do pai, etc.
Ultrapassada a fase do trabalho físico que ainda se arrastou por algum tempo, passou para uma segunda etapa na sua aprendizagem – o trabalho intelectual – em que a teoria deu lugar à prática ou, como se diz hoje em dia, o saber-fazer. Passou assim a utilizar toda uma panóplia de ferramentas adequadas, a fazer medições e até a executar orçamentos para obras. No entanto, Carvalho filho, queria ir mais além sendo sua intenção diversificar a área profissional, passando a executar outros tipos de pavimentos, tais como soalho flutuante e parquet, pois estes materiais são actualmente mais consentâneos com o gosto e a carteira dos clientes.
Carvalho filho deslocou-se até França para casa de familiares, tendo ido trabalhar numa empresa daquele país que se dedicava ao assentamento de todo o tipo de soalhos nas casas tipo maison. Teve um tirocínio de meia dúzia de anos onde solidificou conhecimentos, prática e barriga.
Passados esses anos e considerando que já dominava o métier, retornou a Portugal, tendo iniciado a montagem de um negócio próprio, com direito a Toyota Hiace, pessoal arregimentado no bairro e cartão de visita profissional.
O empresário em nome individual – Carvalho filho Unipessoal Lda. – conhecido como "Caga-tacos" filho, não querendo renegar o cognome familiar, resolveu no entanto dar-lhe um toque de modernidade, de politicamente correcto e de afirmação pessoal, passando a ser conhecido no meio profissional pelo “petit nom” de EVACUA PARQUET.

«Noblesse oblige» ou «Do it yourself»

O conão se faz por amor?...
(o SirHaiva lamenta...)

Dores de cabeça de todas as cores

– Outra? – perguntou ele, beijando-lhe o pescoço.
– Ainda te aguentas? – atirou ela, com um sorriso trocista.
– Porra... – sentiu-se ele, franzindo o cenho. – Se aguento?
E, de um salto, pôs-se de joelhos em cima da cama, segurando no órgão viril, que estava um pouco ensimesmado.
– Ó rapaz, isso já está como há-de ir! – Ela riu-se. – Outra? Só se for com os olhos!
– Já levanta – disse ele, esperançoso, afagando o órgão que não lhe respondia. – Já levanta...
– Ensimesmado é uma boa definição – afirmou ela – estranha, mas correcta. Isso está mesmo meditabundo, recolhido.
– Qual recolhido, qual carapuça – aborreceu-se ele, que até era circuncidado. – Espera aí... Espera aí um momento que já te dou outra!
– Um momento? – Perguntou ela, irónica, olhando o aspecto encolhido e caduco do recalcitrante membro.
– Estás a gozar, Patrícia? – perguntou ele.
– Não... – ela não conseguiu conter um risinho, que lhe doeu como a broca de um dentista: uma dor aguda, forte, insuportável.
– Estás a gozar!? Vais ver! Vais... – Afogueado, ele não conseguiu acabar a frase e parou para controlar a respiração.
– Estava a brincar, chefe – esclareceu ela.
Ele só abanou a cabeça, enquanto respirava fundo.
– Estás bem? – Inquiriu ela, dando-lhe a mão; ele acenou com a cabeça que estava. Ela largou-lhe a mão, deu-lhe um chocho e informou:
– Vou-me lavar.
O chefe deixou-se cair para a frente, descorçoado.
– Achas que compre Viagra? – perguntou ele, com um suspiro.
Ela pensou na quantidade de desculpas que teria de inventar para o manter à distância se ele comprasse os comprimidos azuis, "tinha de ter dores de cabeça de todas as cores", estacou a caminho da casa de banho, virou-se, olhou-o nos olhos, fez o seu sorriso mais idiota, que o derretia imediatamente e declarou açucarando a voz:
– Neque semper arcum tendit Apollo.
E ele, sem perceber nada para além do sorriso idiota que tomava por lúbrico e da voz melosa que lhe soava como uma melodia, sorriu e descansou: Ainda era homem para ela.

(Para todos vós que possuís a cultura de um servidor da coisa pública no topo da carreira, sempre direi que a locução latina acima utilizada é de Horácio (Odes, II, 10,19) e pode-se traduzir como "nem sempre mantém Apolo retesado o seu arco")

de Garfiar, só me apetece

Recebi mais um sorriso

Porquê?

"Porque preciso eu de ti?
Porque preciso sentir essa boca sedenta colada à minha?
Porque preciso de sentir o calor do teu corpo, imaginado cada contorno, onde as minhas mãos te procuram como que através de uma força divina?
Que poderes tens tu para eu imaginar cada centimetro da tua pele, numa fome incontrolável?
Como me comandas na tua direcção, sentindo o apelo da minha libido, o meu desejo mal contido, a vontade de me perder nos teus olhos, de me perder em ti?
Explica-me como entras nos meus sonhos e me escravatizas cedendo a cada desejo teu?
Como conseguiste fazer de ti a minha única fonte de prazer?
Tento descolar-te de mim... tirar-te da minha alma que guardas como guardas tantas outras... fujo de ti mas dou por mim em círculos voltando sempre para o teu beijo... preciso dele.. preciso mesmo dele..."

Um sorriso meu para si :)

doce

...adoço-te a boca,

aguço-te o desejo...

O Onanistélico sentiu-se adoçado e aguçado, o que faz a Corpos e Almas prever que "vamos ter chocolate com natas":
doce ensejo, desejo
achocolatar-me em ti.
derretido gostar que não se esgota
no querer saborear-te... até ao fim.
- Gostas de mim? (pergunta-me, sei-o)
Seio que bebo por prazer degustar-te...
... com trincadinhas no teu aveludado fruto seco.
(escorro-me também)

Animal de EstimaSão da Gotinha

Prikola

Ouriçaralho - o m. q. caralhiço
já é uma entrada do DiciOrdinário

Finalmente um e-mail diferente de venda de Viagra!

Quem nunca recebeu uma mensagem a vender Viagra ou sucedâneos é porque não tem correio electrónico. Eu bem lhes respondo questionando-os, na língua deles: "Do you have a similar product for spring greens*?" só que nunca me voltam a contactar...
Mas a promoção que recebi agora merece ser aqui exibida:
*grelos

Atentado no Metro na hora de ponta - por Bruno

Como sempre, entrei no metro na estação de Picoas na direcção Odivelas. Regra geral escolho sempre a segunda ou terceira carruagem a contar por trás. Dá-me mais jeito...
O relógio marcava aproximadamente 18 horas e, como sempre, o espaço era pouco para tanta gente.
As portas abrem-se, entro e encaminho-me para o lado das portas que não abrem. Depois de conquistado o meu espaço, levanto os olhos que chocam com uns verdes intensos. Os nossos olhares ficam colados, durante demasiado tempo. 10 segundos chegaram para eu desistir, pois não aguentei tanta cumplicidade e pressão.
Aqueles olhos verdes estavam enfiados numa cara não muito bonita nem demasiado feia. Ela tinha cabelos louros pelo queixo, estavam mal penteados, o seu corpo tinha uns quilos a mais para o meu gosto e estava colocada mesmo junto às portas de entrada.
Na Estação Saldanha - é onde entra mais gente... tanta gente - propositadamente
ou não, a dona dos olhos verdes, após a «redesorganização» usual em cada estação, vem para junto de mim. O cu dela, um pouco farto, fica perto de mim, lateralmente, sem contacto. O canto suave de pele da minha pasta toca-lhe na parte inferior do rego, este devidamente desenhado pelas calças creme justas de meia canela que acabavam nas botas de cano alto castanhas.
E se ela se vira para trás e me dá um estalo? Foi mesmo sem querer...
Comecei a equacionar tocar-lhe com a pasta propositadamente, o meu ritmo cardíaco aumentava e arrisquei! Foi delicioso, pois a pasta funcionou como uma extensão do meu corpo... e ela não reagiu...
Campo Pequeno, nova confusão e novas posições, parecia um Kama Sutra subterrâneo. Já tinha esquecido os olhos verdes - como as paixões voam - agora o centro do mundo era aquele cu farto que por mero acaso pertencia também à proprietária dos olhos verdes.
Neste rearranjo o cu ficou junto à minha arma sexual, a uma distância de poucos centímetros, permitindo a cada pequena oscilação da carruagem o contacto físico, entre o meu caralho, preso nos slips, e a nádega esquerda presa nas calças creme.
A minha excitação psicológica começou a tornar-se física e o contacto intermitente era agora com uma semi-erecção. E ela estaria indiferente ou as oscilações da carruagem eram também desejáveis para ela? Nunca forcei nenhuma oscilação, não quis arriscar, chamarem-me tarado...
Entre-Campos, onde sai toda a gente, para apanhar os comboios e as pessoas se atropelam umas às outras... tive que a atropelar até à saída. Ela não se desviava e eu empurrei-a intensamente com o meu caralho mesmo no rego dela.
Junto à porta de saída ela virou-se, encostou-se à lateral para eu sair e mostrou-me novamente os olhos verdes... agora mais brilhantes...
E assim passaram poucos minutos...

Qualquer semelhança com a ficção é pura coincidência.

Bruno

CISTERNA da Gotinha

Lindsay Lohan - a sessão fotográfica da Vanity Fair

Anna Kuritus - pinturas eróticas

10 Erros que os Homens fazem na cama

A moçoila está toda badalhoca e tem que tomar banho...

5 Coisas que as mulheres secretamente desejam na Cama

Como usar um bidé é um guia essencial para todos os que não conhecem o objecto em causa...

(Re)descoberta pelo Seven

O Seven, do blog Obvious, mandou-me esta mensagem:
"Cara vizinha,
Andava eu nas minhas andanças pelas pornochachadas virtuais quando dei de caras com este artigo doméstico deslumbrante! Com a tradicional abnegação e altruísmo que me caracteriza lembrei-me logo de ti.
Assim sendo, envio-te este material para o teu blog. O material - note-se! - é de primeira qualidade: tem vários adaptadores consoante o gosto do freguês... Penso mesmo que, à semelhança do solitário que existe em todos os computadores, todos os lares portugueses deviam ter este «solitário» a bem da higiene e saúde pública e, portanto, a bem da NaSão!"
O ugaju prefere opções au naturel: "Nós cá temos as cabras... são mais baratas, não precisam de lubrificantes ou limpeza, e ainda dão leite!" E lembrou-se da anedota do vendedor de maquinaria agrícola que tentava convencer um rico agricultor a comprar-lhe uma debulhadora. Mas o agricultor estava céptico:
- Isso corta a palha rente?
- Corta!
- E isso faz fardos de palha?
- Faz!
- E junta no fim os fardos?
- Junta!
- E isso faz broches?
- Bem... não!
- Então prefiro as debulhadeiras!

Target

A sua presença impunha-se pelo corte de cabelo, o pólo Sacoor ou Giovanni Galli, o vinco das calças e um perfume da Boss, com o ar triunfante de quem vai pelo menos três vezes por semana ao ginásio e faz as comprinhas todas na centralidade do Corte Inglês.

Era fácil notá-lo assim alto e espadaúdo naquela vernissage de um artista plástico em ascensão, de alguma forma acentuado pela voz de cama com que pronunciava com licença e obrigado ao pegar nos mini-croquetes ou tostinhas com patê, antes de os deglutir.

Entre um sumo de laranja e um moscatel de Setúbal geladinho, consegui averiguar que aquele segmento percebia tanto de pintura quanto eu entendo de costura ou bordados, embora a amizade mantida desde a infância com o autor o obrigassem a comparecer ali e, além do mais, a sua voz continuava macia como pêlo de gato e assustadoramente quente como chocolate derretido.

Deixei-o debitar um rol de frases feitas sobre o sol, a praia, melhores sítios de férias até que alguns erros de pronúncia me perfuraram os tímpanos. Não estava no meu plano levar o corrector ortográfico para a cama mas sou obrigada a reconhecer que mesmo na pressa de apalpar a carninha toda a um gajo, colar a pele dele à minha e absorvê-lo como água de um cantil, não sujeito os meus ouviditos a fífias.

Fugi a pretexto de um amigo acabadinho de chegar porque, definitivamente Sãozinha, ele não era o meu target.

Vamos Olhar para as Nuvens... o que vês?!

(via Sasisa)
O Mano 69 revolta-se: "Isso é o que fode as altas pressões!"
O Bisbilhoteiro descobriu: "É assim que se formam os furacões e as furaconas!"
O 1313 avisa: "Isto está de chuva e vai chover p'ra caralho!"
O SirHaiva preocupa-se - e com razão - porque não consegue ver a gaja nua na imagem.
E eu não vejo um caralho! Mas o Mano 69 vê:

Ah, Ganda Mauricio!

Ahhhh... é na possibilidade de partilhar coisas destas que a internet mostra todo o seu esplendor. O Nuno Markl diz, e eu concordo a 200%, "Meus amigos, isto é, oficialmente, a coisa mais hilariante que ouvi em toda a minha vida". Ora bem, a minha única dúvida é que sendo material de alguns dias, se não terá sido aqui já partilhado. Não obstante o risco de repetir posts fica aqui esta peça imprescindível na colecção de todo o pornógrafo que se preze.