Quem quer levar tautau no bumbum?

A malta que organiza a Gathering Party avisa que a 9ª edição é já no próximo dia 13 de Maio (se esta data foi marcada por acaso... é milagre).
Será na Rua Voz (ou Gritos?) do Operário, poucas portas antes do nº 69, do outro lado da rua.
Se alguém quiser ir lá e contar, prometo que darei uma chicotada psicológica.

Da espera

Meu querido
Quero que venhas depressa e chegues cansado de subir escadas, porque a pressa é tanta que o elevador é lento e não suportas esperas e corres e sobes e abres a porta e vens até mim, e eu dormindo sem saber que vinhas, sem ver a roupa que despes e deixas no chão, sem ver o teu corpo nu escorrendo pressa, sem ver os teus olhos que me procuram no escuro, sem ver a tua boca quando me murmuras nem as tuas mãos quando me destapam de lençóis e sono e sonhos que não tu, e como uma sombra mais escura que a noite como um contorno de um corpo que sei deitaste no meu e eu tão indefesa e eu tão surpresa de te ver ali, e só ouço de ti aquilo que respiras e o que a tua língua diz dentro do meu ouvido tão dentro a tua língua que me dá palavras que me molha o rosto quando as respiras, e as tuas mãos… ai as tuas mãos… que me apertam os ombros que me marcam o corpo e eu tão indefesa o rosto molhado com as tuas palavras e o que respiras, e as tuas pernas húmidas de escadas húmidas de pressa e urgência de mim que afastam as minhas procurando espaço, e a tua mão que me larga o ombro e te agarra o sexo e procura o meu, e eu…
Meu querido, ai como eu te espero.

Foto: José Gama

Dois homens - por Vilani Vilá

(crica aqui para ampliares)
Explica-nos a autora: "Desta vez são dois homens, pois estou numa de homossexualidade («Brokeback Mountain» é sem duvida um filme inspirador)".
A Vilani Vilá faz trabalhos por encomenda. Tens os detalhes aqui.

Fornicação

É o pecado, que comprometem duas pessoas de diferente sexo, não estando ligadas nem por parentesco, nem por voto, nem por Matrimónio: Copula carnalis soluti cum soluta. Quando este pecado se compromete com uma pessoa virgem, chama-se Estupro, e é mais grave por estas razões. 1.ª Rouba-se a uma donzela a sua virgindade, e o seu pejo (pudor), ou aquela vergonha do pecado, que se lhe faz perder. 2.ª Porque se lhe tira a sua honra, e se lhe faz um prejuízo à sua reputação, e á dos seus parentes, o que se lhe não pode restituir senão casando com ela. (…)A fornicação em geral é pecado gravíssimo. A Escritura declara, que ela priva do Reino dos Céus aqueles, que o cometem (…) O Direito Canónico põe este pecado no número dos crimes (…).

DICIONARIO TEOLOGICO / Trad. Prospero ab Aquila e José do Espirito Santo Monte. Lisboa: Na Regia Offic. Typografica, 1795. - 2 vol ; p. 141-142

O Animal dos Marretas admira-se: "mas... acabei de receber o registo criminal e lá não consta nada! É o que dá não haver cruzamento de dados entre o estado laico e o reyno dos céus. Tá mal". Então não sabes as diferenças, Animal? No reyno dos céus fornica o demo, enquanto no estado laico fodem-se os contribuintes!

Constrói um video promocional à tua maneira

A Old Spice promove um seu produto com um video, permitindo que faças tu uma montagem personalizada do mesmo. Depois de arrastares as sequências de filme, os excertos de música e as batidas para as respectivas linhas em baixo, basta fazeres «preview» para apreciares o resultado:
«If she's hot, its sexy.
If you're hot... you stink»
Eça é que é Eça...

(crica para visitares a página John & John por d!o)

CISTERNA da Gotinha

Dolgova Elena - erotismo.

A Mecânica do mês.

Klingel - Lubrificante íntimo e Wonderbra numa publicidade só para inteligentes.(sugestões da MataHary)

Meus amigos, enfiar um lápis no pénis para prolongar a erecção não é, repito, NÃO É, uma boa ideia!

Karima Adebibe é a nova Lara Croft.

Jogo: Goalpoker Penalty Strip

Ode o Dom OrCa ao lubrificante... "por favor, ó meu senhor, dê-me um olinho
para untar partes boas que eu penetro
pois assim mesmo em arame eu faço ninho
e em postura de oração eu vade retro..."
e ao rapaz do lápis enfiado na pila: "certo dia por incerta confiança
um mancebo introduziu adentro pénis
- oh ingénua parvoeira de criança -
a dureza firme e hirta de um lápis...

pénis-lápis, lápis-pénis, má-cagança
p'ra fazer assim o amor durar feliz
acabou no hospital a contradança
num desenho feito a pénis que não quis!"

Mais dois desenhos originais que chegaram à minha colecção

E o autor é o nosso amigo holandês d!o:
Woman
Stay Stick

Ópera sem bufa

Os comentários são um autêntico blog dentro do blog. Desta vez, o mote foi um rapagão com abdominais bem marcados que a Gotinha exibiu à malta (o malto, como sempre, reagiu sem desportivismo):
Dina -
Gotinha, esse é demais!
Eu adoro desportistas.
Ai, aqueles abdominais...
Até fazem mal às vistas!

Alcaide -
Ajuda-me a perceber
Do que se deve gostar
Do meu peito e mais que houver
Ou de um ginasta... a rezar?

Dina -
Seja a rezar ou não
isso não interessa nada!
A ginástica de manutenção
é que me deixa babada.

Alcaide -
Adoro manutenção
Ginástica complicada
Flic-flac no colchão
Tomates na almofada

São Rosas -
Fazes bem acrobacias
Mas Alcaide, tem cuidado
Não vás tu pensar que enfias
E afinal és enfiado

Alcaide -
Penso em manutenção
Ginástica a que souber
«enfiado»... nem p´la São
nem por homem... ou mulher!

São Rosas -
Tu bem foges da panela
«Desta água não beberei»
Não conheces tu aquela:
- Filha, já te atravessei!

(como não há pano, caem os cortinados)

Anda Cá, Bichano...

GayCity

Bom fim de semana

Foto: Mircea Bezergheanu

Miolo e côdea - Take I

Nem sei como começou ou se calhar esse miolo ficou submerso, mas para memória futura fica o registo de que nos enrolámos. E o repetimos regularmente, comprimindo as carnes de um contra o outro naquela comunhão de fibras musculares ou adiposas, cabelos e paladares salgados que nos faz acreditar que nos transcendemos.
Reconheço mesmo o seu jeito de me fazer sentir um forno de aldeia onde habilmente centrava o seu pão até ao fundo para uma cozedura proporcional. E o gosto que me dava mordiscar o seu pescoço ou orelhas como vianinhas estaladiças enquanto me segurava os pãezinhos de deus a debicar o cocuruto de coco.
Mas como bem diz a sabedoria popular que não há bem que sempre dure e no final de cada fornada começavam a levedar as perguntas sobre onde tinha ido, o que tinha feito, com quem tinha falado, com a pitadinha escarninha sobre a amizade profunda dos meus colegas de trabalho, sobretudo os masculinos, salpicado ainda com a oratória da mediocridade das mulheres que ao longo da vida conheceram mais que um homem e creia-me, Senhor Doutor, que só se estivesse profundamente charrada seria possível não notar a cratera que nesses momentos se abria entre o meu nariz e o dele.
Sabes, Sãozinha, aquele cacete pronunciado à moda do Porto estava a comprimir-me o oxigénio que me alimenta o sorriso e a lucidez pelo que calmamente, num dia em que senti que ainda gostava de mim, contra-argumentei a constatação de que nunca lhe tinha perguntado quantas vezes por semana ia para a cama com a esposa e findo este leasing, soergui-me da cama e fui para o duche, que o ar da rua merece uma pele amaciada e um cheiro frutado nos cabelos.

(crica para visitares a página John & John por d!o)