Se não tens escova de dentes eléctrica...

... Improvisa São
(enviado por Chimanéia)

Qrònica do Nelo

"Ai melhéres.
Calem-çe daí... Foi um fartoti de riri... ehhehehehheehhhh.
Como lhis diçe, na córnica anterior, foi tiro e queca.
A minha vezinha nunca más me diçe nada despois de ter apanhade o çeu marido mejmo com a touca na botija, melhéres.
Cuase que nam ia dande certo, quela logo logo nam quiz vir que nam stava arranjada, inda com a roupa de dormiri, praçia a minha Efigénia com a cabessa tapada pra nam stragari o pinteado... hi hihihihi.
Mash depois deu lhe diser que era uma coiza pró sinhori Augusto o seu maridu, e qui era urgenti e açim, asho que trocou uma libelinha na sua entiligênsia, caçim de repenti, já nam fasia difrença a rôpa e o aspéto do pinteado. Fugio scadábaicho, açim cumo quem vai tirar o inforcado da tropa, e çe quereim çaberi, melhéres, já nam a vi quande sheguei á intrada do prédio. Intrei no café da Isabelita, pedi uma bicona, e pus-me a spretar açim pelo vidro da montra, cu cafei tem um avansado onde fas xplanada, e que quande tá frio fechom com eçe vidro plásquito, asho que lhe shamom o aclirico. E açim dá pra genti ver a intrada do prédio e da lambisgoita loura cablereira, que me leva os todos os homes bons mesmo debaicho das farpas.
Ai melhéres que foi o boi e o benzido!
Já çó vi ela çair do çalão da lambisgoita, logo atrash dele de camiza dezabotoada, scada assima çem abriri o bicu, ele munto vermelho, e percumetido, e ela com cara de quem engulio um fromigueiro cheio de avesparas.
Hihihihihihihiiiii... foi o mássimo...
Bem fêta melhéres. Agora, çe quizerem veri, o sinhori Augusto a shegar a caza sedo, e a çair de caza çem olhari prá porta da lambisgoita loira da cablereira…hihihihi é um fartoti, quinté já a Isabelinha me preguntou porque éu me ponhu açim de manhã sedo a olhar para a porta do prédio, e a riri baichinho e iço, e sonterdia diçe-mi açim:
- Escute lá senhor Nelo... o que faz agora o senhor a rir-se todos os dias a esta hora sempre aí fora no avançado do café, que nunca mais me deu dois dedos de conversa ao balcão?
Sperei um pôco açim cumo queim nam quer a coiza, olhando pra ela pelu rabinho (ai cala-te melhér) do olhu, a veri a criosidade stampada no rosto dela.
Asdepois atirêi:
- Çabe o qui é menina Belinha... Asho que tenho de falari com a Efigénia, pra ela falari com us otros sinhoris do prédio. Isto anda a presizari duma pintura…..Nam asha Menina Belinha?
- La achar até acho que já faz falta dar um ar melhor ao edifício, mas...
-Poizé. E já qui falamus em pintura. Menina Belinha, já reparou como a noça vezinha cablereira anda com us olhos tam pintados? Quaze nam çe nota per caza dos óliculos iscuros qui comessou a usar açim, de repenti, dum dia pró outro. Mazeu vi-a oje entrar pró çalão cando ela tirô os óliculos e reparei. Inté diçe pra mim: Ai Nelo melhér, que modas eshtas tam stranhas, que coiza melhér!!! Ai tanta maquilhaje... quinté paresse que tem ozólhos inshado. Já riparou, Menina? Ai, tá tam carregada melhér... çó visto! Aquilo devi seri eças coizas quelas veim nas revistas e açim... hi hi hi. Ai ai... Bem, deicha-me ir andar pra caza que tenho um córnica pra screveri prá çemana aqui duma coiza caínda ei-de falari conçigo. Inté logo Belinha fofa.
Beijinhos, melhéres.

Gonçalo Manuel, Nelo prós amigus"

árvore-fêmea

intimíssima

e de seiva tão fecunda
no desfrute a doce fruta

e o prazer

e de lábios tão carnudos

suculentos

indizíveis

nas palavras por dizer

dá-te assim

inteira

aberta

alegre e viva

na vertigem

e na voragem

de viver

foto e poema do OrCa

O OrCa estava mesmo a pedi-las... ao Nelo. Ode com ode se paga:

Nesta vida de sulidão
em que tudu mejmo me vai contra
Inté as arvéns teim mão
Nas covas scuras que glosa o Orca

Ele éi çó bishos rashado
Afundanço nu meiu das pernas
Queru um home um puto au lado
E paça as nôtes nus infernus

Bem quéu lhe fasso olhinhos
Bem que depois lhes pago bijekas
Vem um Orca de mansinho
Com dois versus fode-me as quecas

Iço açim é ma traissão
Fica uma bisha vensida
Deichem o Nelo detari a mão
A mão do Nelo çabe dar vida

Comesso logo com mil doçuras
Afagando o Zé Burgalho
Depois de estar a dita dura
Vai a boca ao caralhu

E melhéres, comu çei lamber
E chupar de alt a baicho
Nam há gaija nem melhér
Que raspi melhori du quéu raspu

Ele éi as doces bolinhas
ele é o dedo nu cu.
A lingua lá na cabessinha
Orca, ja marshavas tu.

Perque çe fases eças puemas
que me levom os rapazes
Tens de me acalmar as penas.
Com um broche, fazemus as pazes.

Amor Próprio.

A Masturbação é provavelmente a mais velha prática sexual que existe à face da terra, e pensa-se que terá surgido poucas horas antes de Deus criar Eva. No entanto ainda hoje é encarada como tabu pelas sociedades modernas, e nunca ninguém a usou, embora estudos recentissimos (têm cerca de 27 segundos...) apontam para mais de 117% dos homens que já a praticaram pelo menos uma vez na vida, e cerca de 73% de mulheres que o fizeram. (17% dos homens inquiridos tinham feito operações de mudança de sexo.) Ora venho aqui defender esta prática milenar e assumir: Eu já me masturbei. Apresento de repente, assim de cabeça, dois motivos perfeitamente válidos: 1. Gosto muito de mim e houve alturas que só eu admitia fazer sexo comigo e 2. Com a masturbação um gajo dá o aperto que quer à coisa. Ora bem, tendo isto assente, vamos mas é desmistificar aqui algumas coisas: . O que é a Masturbação? . Quais as melhores técnicas de masturbação Masculina? . Quais as melhores técnicas de masturbação Feminina? . A masturbação faz mal à saúde? . Gostaria de experimentar mas só de pensar em tocar no meu genital com as minhas próprias mãos fico logo todo enojado! Como fazer?

Alguns dos comentários:
Bartolomeu: "São preocupantes as situações em que alguém não se masturbe. Mesmo aqueles mais enojados, são impelidos em algum momento a experimentar os prazeres íntimos da masturbação. Eu fui judicialmente impedido de me masturbar em casa. Moro num apartamento e a primeira vez que executei a milenar arte, após residir no apartamento, provoquei uma inundação no prédio. Não, não foi devido à quantidade. Eu explico: o andar de cima era ocupado por uma virtuosa menina, que por coincidência ocupou o elevador comigo no dia da minha chegada. Decotada, transparente, seios imponentes, coxas fortes e torneadas, lábios sensuais, olhos enormes e inspirantes. Disse-me o nome e o andar que okupava. Mal entrei em casa, sentei-me no sofá da sala, fixei o olhar no tecto e em poucos segundos materializei a imagem da minha visita. Poucos minutos depois explodi numa ejaculação que atingiu directamente a parede da sala, tendo aberto um enorme buraco e destruído a conduta central de abastecimento de água ao prédio."
LolaViola: "Ainda vivemos debaixo da herança do «Pecado». Os adultos esclarecidos continuam a dizer a uma criança, «não toques aí que é feio»; nos programas escolares de sexualidade não se fala do tema e ainda há muito bons maridos e «amantes» por aí que acham que se a sua parceira se masturba, isso é uma ofensa para a sua (deles) virilidade e competência sexual. Ora a novidade é que a masturbação - feita em sossego e sozinha, ou realizada com o(s) parceiro(s) - é tão natural como a sede. Há quem beba mais e quem beba menos, mas à sede é que é uma estupidez morrer, com a fonte aqui ao pé :-)"
George Coast: "Até que enfim. Alguém fala de Punhetas! Foram tantas... foram... ... ... mesmo tantas! (e que bem que sabiam)"
onanistélico: "Armazenai os testemunhos do vosso querer num tupperware. Ai, se o Onan soubesse... Onanistas de todo o mundo uni-vos! Lutai só com uma mão e que o mamão ocupe a outra."
seven: "Eu prefiro a foda à masturbação. Ao menos vai-se conhecendo gente..."
OrCa: "Só encontro argumentos a favor:
- Alguém a masturbar-se é ocupar alguém o tempo com algo que lhe dá prazer, a custo zero, e sem necessitar de choques tecnológicos que, atendendo à delicadeza das partes, podem até revelar-se perigosos;
- Alguém a masturbar alguém é uma inequívoca prova de solidariedade entre seres humanos, de risco praticamente nulo e de elevado prazer mútuo, mormente em situações de reciprocidade;
- A masturbação é a aplicação prática de uma das leis básicas da Biologia, chamada a do menor esforço, que todos os bichinhos seguem (e gostam!), pelo que o bicho humano não tem por que ser diferente..."
1313: "Uns mais, outros menos, todos nós percebemos da poda do esgalhanço do pessegueiro. O gajedo idem aspas, mas de um modo mais moderno, do tipo digital. Seja como for, é preferível dar uso à canhota, que é (quase) como se fosse «mão alheia»"

Da minha amiga...

A luz da sombra

- "Já viste a lua?"
Tinhas-me nua nos teus ombros, soerguias-me na cintura e eu rodava para ti numa vertigem imaginada.
- "Tem um ar radiante, uma luz e um encanto que resistem à falácia do tempo".
Mordias-me então o tornozelo e a tua língua passeava nos meus lábios quais entranhas do vento.
- "Brilha. Já viste como brilha?"
Vergavas para mim e fechavas os olhos ofegantes...

- " Não podes ser tão bonita", murmuraste.

Tinha-te nu no silêncio. Nu sem corpo. Nu sem noite e sem dia. Nu de uma vida tocada pelo brilho da lua.
- "Esta noite buscaste o cheiro dessa lua e com ela impregnaste o meu prazer". Então lentamente cedeste.... e num suspiro gemido suave, extasiaste na minha nudez...
- "Diz-me porque tenho de ser borboleta no tempo..."- (...)
- "Diz-me porque tenho, enfim, de ser sombra quando amo a transparência..."- (...)
- "Não me dizes..."
- "Por vezes, minha querida, a luz que mais ilumina não se vê. Como tu, sem inocência, quando te tenho nua só para mim".

Por Fly Away

Fotografia de Gabriele Rigon

A peça mais recente da minha colecção

«Juicy Boobs»estúdio Dasein (Portugal)
"Juicy Boobs é um objecto de desejo. Qualquer pessoa devia ter um. Numa só peça possui dois espremedores e o tabuleiro onde se acumula o sumo. Aos seus contornos sensuais acresce uma evidente eficácia na arte de extrair sumo. Basta inclinar e o sumo escorre suavemente até ao copo.
Dasein surge em 2001 como um projecto de Hugo Leão, Tiago Fonseca, Samuel Abecasis e Vasco Ferraz, alunos do curso de Design de Equipamento da Faculdade de Belas Artes da Universidade de Lisboa. Desde então, Dasein tem tido como objectivo a participação em concursos incorporando nos projectos uma vertente tanto profissional como experimental. Em 2004, Dasein (colectivo actualmente constituído por Catarina Pestana designer de comunicação e pelos designers de equipamento Hugo Leão, Samuel Abecasis e Vasco Ferraz) surge finalmente como estúdio, desenvolvendo projectos de design industrial e de comunicação." [fonte: CMCA]
"2002 - Juicy Boobs integra uma selecção de Design Português, e acompanha o Presidente Jorge Sampaio numa visita a Helsínquia, onde é exposto na galeria Artek." [fonte: DW.]
Cookie: "Ler este post teve um sabor algo agridoce. A peça é de facto excelente, mas um dos designers de que falam (o Samuel) foi meu colega de escola e faleceu há cerca de dois anos num acidente de automóvel. Tinha 20 e poucos anos, tinha completado o curso recentemente e tinha à sua frente uma carreira promissora. A minha homenagem para ti, Samuel, onde quer que estejas! E que a tua obra continue a ser admirada."

Mestres da BD erótica - por Serge

(crica nas imagens para as aumentar)Hoje o Serge, do blog «Dessinées», apresenta-nos Jean-François CHARLES, argumentista, desenhador e colorista belga, nascido em 1952. É autor de séries como «India Dreams», «Che Guevara», «Fox» e «Les Pionniers du nouveau monde».

Gostos...

Ouviu bater, loira e pura,
timidamente, na porta ...
Arranjou-se, com candura,
que ser toda boa importa!

E quando viu quem batia,
que p'ra ela era um tesouro,
acordou dessa apatia
de sonhos com língua d'ouro.

Ele entrou, tirou a roupa,
já crescido o seu cacete...
Fodeu para aquecimento
e atirou-se ao minete ...

Lambeu com gosto a miúda
até a ver consolada ...
depois de lhe perguntar
se tinha a cona lavada!...

E no fim, realizado,
foi à bacia, lavou-se:
sim, qu'estava lambuzado,
fosse lá por o que fosse!

Saiu então para casa,
debaixo de chuva intensa.
Levava na boca um gosto
de satisfação imensa !...

E no sono calmo e santo,
produto de tal conduta...
sonhou, ainda, o minete
com que fez vir uma puta...

Pedro Laranjeira

O Pedro Laranjeira chegou e foi logo odido a dobrar:

Nelo:
Melhér... quisto inté mábre o apetiti.
Ai çe eu de gaija açim gostaçe.
Fasia eu o tal minete
Como broches fasso ós més rapazes

Fiquei com gostos de provari
Um dia destes as fundas covas
Cas gajas tem no lugari
Onde nus homes, éu vô às provas

E açim este Laranjinha
Que me despertô de repente o gosto
Spera ele que éu um dia destes
Lhe fassa um broche, inté aposto.

OrCa:
tu és Pedro e Laranjeira por suposto
estreando fulgurante a Funda São
e a ode que nos trazes já fez gosto
até ao Nelo predisposto p'rà função

põe-te a pau com o pau nas mãos do Nelo
que tem gorja bem mais funda que a da São
pois que o Nelo é bem capaz de metê-lo
inteirinho a tocar-lhe o coração.

Ao abrigo do direito de resposta, o Pedro Laranjeira também os ode:

O Nelo tá predisposto
mas é p'ra outras funções
que p'ra serem a seu gosto
são acima dos colhões!

O meu pau todo inteirinho
tem um uso permanente
que não se chama fatinho
(acaba em vogal diferente)

Mas se o Nelo por acaso
tiver lá em casa uma Nela
podemos dar uma a quatro,
que também me ponho nela!

... e quanto ao Orca atrevido
que se atreve a cagar postas
deve andar mais prevenido
e nunca dormir de costas...

... que o Nelo tá sempre a jeito
quando a gente menos pensa
se o apanha de pau feito
nem sequer pede licença!

Convite

evette/Evette

Em cima da Clo Pédica.

Mais uma literatura que toda a pessoa que se diga moderna não pode prescindir. The Gentle Art of Girl Fisting. Eis um pequeno teaser: [...] I had all four fingers inside her and was fucking her as hard as I could,[...], and to my surprise and momentary alarm, I felt my whole hand slide into her. "Baby, are you okay?" "Don't fucking stop!" So I didn't. Isto porque o saber não ocupa lugar. Para mim foi importante, até porque o meu genital também não ocupa muito lugar, e um homem com alternativas é um homem produtivo.

Desculpas de mau fodedor - por ZB

"No caso de falhar no momento chave:
1º Um gajo pode sempre dar a desculpa que esteve a foder a Maria e a Isabel antes, pelo que já está um pouco cansado;
2º No caso da hipotese 1 não ser possível de dar, pode-se sempre dizer que ela tem de ser mais competente, senão um gajo não dá.
3º Se a 2ª não for possível pois ela já está a tentar levantá-lo com um broche há cerca de 15 minutos e nada, aí um gajo deve ser humilde e dizer que não está nos seus melhores dias e que brevemente a compensa com um fodão dos grandes.
Eu pessoalmente, nunca me aconteceu nenhuma das situações, mas medo de falhar?! O medo é que condiciona o acto.
ZB

ps - Por acaso, lembrei-me agora que falhei uma vez com uma namoradinha de verão no Algarve. Mas foda-se, já lhe tinha dado 5 nessa noite. É o que se chama ter mais olhos que barriga."

seven: "Eu cá quando isso acontece dou sempre a desculpa dos remédios que ando a tomar. Já não consigo passar da sétima e é pura verdade! Havias de ver antes... Filhos da puta dos médicos!"
Sirhaiva: "Também há aquela tirada conhecida, quando isso nos acontece:
- Então querida, isto costuma acontecer-te muitas vezes?"

«Viva o futebol» (aproveita a Beate Uhse)

A Beate Uhse aproveita as ondas do Mundial de futebol na sua Alemanha para promover outras vibrações:
(crica para veres em ponto grande)
Montra em Hamburgo - Sankt Georg
E na loja da Beate Uhse há de tudo para as amantes do futebol... deitado. Por exemplo: