CISTERNA da Gotinha

61 fotografias de mulheres pela objectiva de Andreas Bitesnich.


As candidatas a Miss Universo em trajes menores.


Francesca Piccinini é uma boa atleta!!


Vídeo: a Sexy Vanessa Branch


Love Parade 2006

Fofinho e peludo: simplesmente adorável!!

Tu tens é inveja!

Ao abrigo do direito de resposta consignado nos Artº 24 e seguintes da Lei de Imprensa (Lei nº 2/99 de 13 de Janeiro de 1999, publicada no Diário da República nº 10/99 - Série I-A), diz o Seven (a propósito deste video de um tipo que enfia a pila dele na sua própria peidola):
"Minha cara,
Vou-te explicar uma coisa que é a desmistificação das pilas grandes. Somente uma pila grande poderia fazer tal coisa. E porquê? Porque dado o seu tamanho nunca consegue uma erecção total que é o que clinicamente se designa por «erecção útil» - a que é susceptível de conseguir uma penetração - e adquirir rigidez. Deve ter sido o que aconteceu nesse vídeo: o gajo meteu uma salsicha mole na peidola. Mais valia dá-la ao cão...
Por isso, meninas (e Nelo também), não se deixem impressionar: a pila murcha tem de ser pequenina para poder crescer e tornar-se dura; se for grande pouco maior ficará... e mole.
Seven"
Tiko Woods: "Até que enfim que alguém vem cientifica e legalmente confirmar o que eu ando a dizer há muito tempo. Pilas grandes (logo, moles!) só para homens. As senhoras querem-nas é bem proporcionadas e bem duras".
George Coast: "... se bem que o bem proporcionado é muito relativo... devido ao local de inserção do objecto a proporcionar. Imaginemos aqui, por exemplo, a Sonia Baby! Onde é que há proporcionalidade... numa «coisa» daquelas?! Só mesmo de elefante para cima... nunca menos! Mas imagino eu, agora, a minha prima quando tinha 22 anitos. Só mesmo eu... nunca menos para baixo. É tudo muito relativo... (ando a ficar tão ordinário! Será da idade que vai ficando avançada?)"

novo sex-shop para as gentes do norte

Foi apresentado no Sábado e abre hoje ao público um novo Sex-Shop claramente virado para o sector médio-alto, um espaço de elegância e requinte em que a dose de “malandrice” que vive em cada um de nós é levada muito a sério.
Chama-se “Sem Tabus” e fica em S. João da Madeira, uma cidade onde até agora nunca houve um estabelecimento deste género.
A equipa de reportagem da aFundaSão não perderia por nada este tipo de acontecimento e lá fomos bisbilhotar tudo, fazer mil e uma perguntas e saber os segredinhos …
Como a casa estava cheia de sanjoanenses com um certo ar de virgindade nestas coisas, quisemos ser discretos e não tirámos fotografias… mas prometemos fazê-lo numa visita em breve, porque este espaço é diferente!
Ficamos a saber que o projecto é de Anabela Araújo que, cansada de anos de trabalho gráfico, quis dar asas aos sonhos e partilhar com as gentes daquelas latitudes a hipótese de ter onde encontrar umas ajuditas para concretizar fantasias e segredos…
A loja é dirigida por ela e pelo marido, mas é a Anabela que está em todo o lado, fala com todos, explica tudo e arranja maneira de tratar seja de que assunto for com elegância e naturalidade.
Ali existem os artigos tradicionais de um sex-shop, como vibradores (vaginais e anais), masturbadores para eles e para elas, cintos, contas, próteses… até mesmo a execrável boneca de boca-aberta…
Há uma secção de “saúde”, com produtos para aumentar a potência, cremes retardadores, estimulantes para senhoras e, mais importante que tudo, aconselhamento de quem sabe daquilo.
Também existem muitos brindes e prendinhas, desde velas fálicas até toda a sorte de formas e feitios conjugados com aromaterapia, incluindo uma prateleira de velas americanas.
Ainda a dar os primeiros passos, uma secção de literatura erótica e informativa que promete crescer.
Mas… mas: aonde a “Sem Tabus” aposta forte é na elegância. A secção de Lingerie Erótica ocupa quase metade do espaço, sustentada essencialmente por uma linha de prestígio internacional – não muito barata, mas altamente sofisticada.
O artigo mais caro que vimos era uma minúscula cuequinha de senhora bordada a ouro, com uma pedra semi-preciosa, e que traz até o correspondente certificado – 475 euros, nada mais – mas há para todos os preços (e todos os tamanhos: pode comprar um slipinho para a namorada e oferecer dentro de uma daquelas caixinhas de ourives, mas não é aconselhável, porque aí ela vai estar à espera que seja o anel de noivado e, bolas, comparada com isso até uma tanguinha de luxo sai a perder…)
Outra mais-valia: o espaço vai ter disponível para quem quiser, gratuitamente, aconselhamento psicológico… e esta? (a Ann Summers fazia-o há 30 anos em Park Lane, mas a Anabela nem conhecia a Ann Summers, portanto a ideia é mesmo dela! Valentes portugas, é assim mesmo!)
Não se sabe se vai haver pornografia – videos, revistas e afins – talvez sim talvez não… para já a aposta é no erotismo, com nível e classe.
Já agora, para quem quiser lá ir, fica na Av. Eng. Arantes e Oliveira, nº 358, logo no rés-do-chão – é um prédio cor de rosa, de esquina, e não é preciso “procurar” a loja – as montras, enormes e todas negras, chamam bem a atenção com o desenho da miúda do logo – vê-se a milhas! Durante a visita, surpresas são de esperar… a Anabela tem ideias na cabeça e gosta de insinuar às pessoas coisas em que talvez nunca tenham pensado… ou talvez já… mas, bom, disso é melhor não falar para não estragar os potenciais da primeira vista… vão ver e depois contem!

Pedro Laranjeira

sexo

Jim Lasher

sexo
desejo
toque de peles
calor dos corpos
bocas coladas
perdidas no outro
abraços
beijos
olhos nos olhos
braços que se cruzam
línguas que se envolvem
inventam e descobrem
mãos sem rumo
que afagam
e desbravam caminhos
corpos húmidos
suor que se solta
líquidos que escorrem
pernas entrelaçadas
sexos ardentes
que se roçam
e se confundem
prazeres que florescem
corpos que explodem
em orgasmos sentidos

Pesquisa que não lembrava ao diabo...

... mas lembrou a alguém:

como foder mãe e irmã ou prima à noite sem sentirem

Mais uma ideia do Falcão

"Conheço um homem que partilha harmoniosamente, na sua casa, a sua existência com duas mulheres.
Sei, sem os conhecer, que existem outros mais.
Chamam a isto poligamia. Sou adepto da poligamei-a. Fica-me infinitamente mais económico e a fidelização da consorte é menos valorizada, apesar de mais reconhecida.
Partilhar harmoniosamente a vida privada com duas mulheres em simultâneo, é comparável aos domadores de feras do circo. Um homem tem de possuir nervos de aço, tem de ter domínio absoluto sobre os «animais», sua que nem um... domador em cada espectáculo e no final recebe aplausos dos «mirones» porque conseguiu fazer com que elas se deitassem ao mesmo tempo, lado-a-lado... ufa!
Falcão"
Matahary: "Numa terrinha, para os lados de Coimbra, também existe uma casita assim.... Foge! Aturar um homem já é dose, aturar um homem e uma mulher é a visão do inferno na terra! Livra! Vade recto!"
LolaViola: "E se fosse aturar dois homens? Hem? Inferno ou Paraíso, Matita?"
Matahary: "... três, quatro ou cinco, o paraíso. Desde que não fossem todos debaixo do mesmo tecto ao mesmo tempo. E que soubessem cozinhar - absolutamente imprescindível! Agora a sério, viver, o ideal é sozinho(a)."
LolaViola: "Agora muito, mas muito a sério. Cinco parece-me bem. Em regime de contratos a termo certo: Um cozinheiro, um bricoleur, um génio de informática, um lindíssimo e um marinheiro. Aposto que Freud explicava esta minha resposta :-)"
Matahary: "Por mim, pode ser. Marinheiro é que não! Não sabes nadar?"
Falcão: "Lolita, não falta um sexto nessa lista? O da massa... não, não me refiro ao da pissaria, o da outra massa, do pilim, do bago, do guito. Aquele que não serve para conversar, nem para sair, nem para truca-trucar, é mesmo só para largar o belo e depois... siga!"

Dedos malandrecos

José Nunes - blog Foram-se os Anéis (recomendo que visites)

Bute, vamos atrás da Gotinha

Nils

Hoje vou para a praia...

Fotos do 2º Salão Erótico de Lisboa

Já lá estão 60 fotografias... digo, fodografias
Aproveita para rever os artigos sobre o Salão Erótico (sim, sim, a nossa ExpoFoda), as Qrònicas das Trazêras do Nelo, a FodArte e muito mais, nesta página especialíssima preparada com muito trabalhinho pelo Pedro Laranjeira.

O Falcão conta-nos um clássico

"O Toino chega a casa e apressado procura a sua Gerinvázia. Dá com ela espichada no parapeito, estendendo a roupinha acabada de lavar. Sem beijos nem carícias, puxa-a para dentro e apressadamente explica-lhe:
Gerinvázia um colega lá da fábreca, ensenou-me uma manêra nova de federe, que é do melhore que ha, anda cá deprexa que já estou todo atesuado.
- Ai, Toino, caráxas, dêxa-me ao menos acabar de stender a roupa...
- Qual roupa, qual caralho, vamos é já dar a cavalada como o mê colega me disse.
- Foda-se, Toino, tanta pressa, pera aí pró menos tirar o avintal.
- Anda cá, Gerinvázia, metes-te aqui ao fundo do corredor cas saias pela cabeça queu vou lá pá outra ponta. Quando eu disser, abres bem as pernas, hem?...
- Prontos, Toino, vai lá.
- Abre as pernas, Gerinváziaaaaaaa, aí vou eu....
O Toino, com as pressas, tropeça numa dobra da passadeira de tiras, comprada na feira ao cigano Nelo (não, não é o mesmo) estatela-se e dá com a moca no soalho.
- Ai... ai... ui... - contorce-se de dor agarrado ao macambúzio, enquanto a Gerinvázia, erguendo-se lentamente e olhando para o Toino, reclama:
- Mas que filha da puta de foda é essa que só tu é que gozas?
Falcão"

Está grávida? Faça sexo (II)

O estudo incidiu em 200 mulheres casadas e saudáveis...
raim's blog