Fodografia do 1313 tirada na Barra/Ílhavo
11 outubro 2006
10 outubro 2006
Elogios
- "Fodes como uma puta!" - disseram-lhe uma noite depois de uma apaixonada e quente sessão de prazer. Desde então já lhe elogiaram os dotes de amante mas nunca se sentiu tão elogiada como dessa vez.
E tu?!
Qual foi o melhor elogio que já te deram?!
Eis as respostas:
Bartolomeu: "O melhor elogio que já me fizeram, após uma apaixonada e quente sessão de prazer, foi «fodes como um puto». Depois de acabar o cigarro da praxe, em pezinhos de lã, quis aprofundar o significado da frase. Elucidou-me ela, num tom entre carinhoso e clemente, servindo-se de uma figura de estilo:
- Lembro-me de, em certa altura, ter oferecido a uma criança pobre um brinquedo a que o meu filho nunca tinha ligado e com o qual pouco brincou, pelo que o mesmo se encontrava quase sem uso. Mal recebeu o brinquedo em suas mãos, os olhos do puto brilharam intensamente de alegria, os seus dedos percorreram avidamente os contornos do brinquedo, detendo-se por vezes nos pontos onde ele sentiu que o brinquedo lhe correspondia ao toque, emitindo subtis vibrações. Penso que, para aquele puto a quem entreguei o brinquedo, o tempo parou ou deixou mesmo de existir, a partir do momento em que se entregou a inventar divertidas e prolongadas brincadeiras com o brinquedo. Lembro-me que, depois de ter passado um dia inteiro a brincar com o brinquedo, sempre com o entusiasmo do início, ainda dormiu com o brinquedo muito aconchegadinho nos seus braços e a primeira coisa que fez ao acordar, depois de beijar ternurenta e demoradamente o brinquedo, foi voltar a brincar com ele, novamente sem se aperceber do passar do tempo.
Desde então, não me voltaram a elogiar os dotes de amante, fiquei preso à imagem do puto brincalhão."
matahary: "«Fodes como duas putas»?!"
mad: "MataHary, não há duas sem três"
São Rosas: "Eu acho é que não há duas com os três!"
matahary: "Sãozinha, olha bem e conta melhor ainda"
A Tua Amiga: "Ui, foram tantos..."
Bruno: "Foi «Bruno, esta foda constituiu uma profunda alteração na minha actividade mental. A tua submissão à emoção tornou-se extraordinariamente intensificada, enquanto que a minha capacidade intelectual ficou acentuadamente reduzida, com a magnitude do momento». Foi a minha professora de filosofia..."
Nelo: "A minha melhor foi uma que não foi em que me masturbei toda a noite"
Baldé: "A minha melhór fói quándo ela me disse, «Depóis de você só me fárta fazér um bróche a um caválo»..."
Zezinho: "A minha melhor foi quando olhei para a minha mão e disse que nunca tinha fodido uma mão tão gostosa"
Pardal: "A que me lembro assim de repente foi quando acabei o pinanço e aos meus ouvidos soou: «Fodes como um Piriquito»..."
MN: "Presumo que «Oh... está estragado?!» logo a seguir não seja um elogio?"
Charlie: "O melhor que me fizeram foi: «Anda viver comigo. Quero-te para toda a vida»..."
Avis(o): "Pois a mim o elogio veio em forma de pergunta: «E no sábado podes vir à mesma hora?»"
Moica: "Não ouvi. Quando o fizeram estavam 2 a dar-me cabo dos tímpanos"
seven: "Cambada de mentirosos! Tende vergonha!"
Joca: "«Aaaaah!...» - suspirou com grande gozo - «então isto é que é foder! Que bom!». Foi só assim! E eu sou um grande mentiroso."
Sodoku: "Foi quando lhe tirei a botija e ela me disse: «Já me fodeste»..."
1313: "Ofegante, ela olhou para mim e disse simplesmente: «devias ser primeiro ministro»."
Mano 69: "A melhor foi quando ela disse «mas o que é que está aqui a fazer o busto de Napoleão?»"
seven: "Olha um busto do Napoleão! Não foi com um destes que começaste a tua colecção, Sãozita?"
Muff - "«Choro de gozo... depois desta dou-te tudo o que quiseres... anda cá meu caralhinho anda, anda que só estou bem contigo enfiado...»"
E tu?!
Qual foi o melhor elogio que já te deram?!
Eis as respostas:
Bartolomeu: "O melhor elogio que já me fizeram, após uma apaixonada e quente sessão de prazer, foi «fodes como um puto». Depois de acabar o cigarro da praxe, em pezinhos de lã, quis aprofundar o significado da frase. Elucidou-me ela, num tom entre carinhoso e clemente, servindo-se de uma figura de estilo:
- Lembro-me de, em certa altura, ter oferecido a uma criança pobre um brinquedo a que o meu filho nunca tinha ligado e com o qual pouco brincou, pelo que o mesmo se encontrava quase sem uso. Mal recebeu o brinquedo em suas mãos, os olhos do puto brilharam intensamente de alegria, os seus dedos percorreram avidamente os contornos do brinquedo, detendo-se por vezes nos pontos onde ele sentiu que o brinquedo lhe correspondia ao toque, emitindo subtis vibrações. Penso que, para aquele puto a quem entreguei o brinquedo, o tempo parou ou deixou mesmo de existir, a partir do momento em que se entregou a inventar divertidas e prolongadas brincadeiras com o brinquedo. Lembro-me que, depois de ter passado um dia inteiro a brincar com o brinquedo, sempre com o entusiasmo do início, ainda dormiu com o brinquedo muito aconchegadinho nos seus braços e a primeira coisa que fez ao acordar, depois de beijar ternurenta e demoradamente o brinquedo, foi voltar a brincar com ele, novamente sem se aperceber do passar do tempo.
Desde então, não me voltaram a elogiar os dotes de amante, fiquei preso à imagem do puto brincalhão."
matahary: "«Fodes como duas putas»?!"
mad: "MataHary, não há duas sem três"
São Rosas: "Eu acho é que não há duas com os três!"
matahary: "Sãozinha, olha bem e conta melhor ainda"
A Tua Amiga: "Ui, foram tantos..."
Bruno: "Foi «Bruno, esta foda constituiu uma profunda alteração na minha actividade mental. A tua submissão à emoção tornou-se extraordinariamente intensificada, enquanto que a minha capacidade intelectual ficou acentuadamente reduzida, com a magnitude do momento». Foi a minha professora de filosofia..."
Nelo: "A minha melhor foi uma que não foi em que me masturbei toda a noite"
Baldé: "A minha melhór fói quándo ela me disse, «Depóis de você só me fárta fazér um bróche a um caválo»..."
Zezinho: "A minha melhor foi quando olhei para a minha mão e disse que nunca tinha fodido uma mão tão gostosa"
Pardal: "A que me lembro assim de repente foi quando acabei o pinanço e aos meus ouvidos soou: «Fodes como um Piriquito»..."
MN: "Presumo que «Oh... está estragado?!» logo a seguir não seja um elogio?"
Charlie: "O melhor que me fizeram foi: «Anda viver comigo. Quero-te para toda a vida»..."
Avis(o): "Pois a mim o elogio veio em forma de pergunta: «E no sábado podes vir à mesma hora?»"
Moica: "Não ouvi. Quando o fizeram estavam 2 a dar-me cabo dos tímpanos"
seven: "Cambada de mentirosos! Tende vergonha!"
Joca: "«Aaaaah!...» - suspirou com grande gozo - «então isto é que é foder! Que bom!». Foi só assim! E eu sou um grande mentiroso."
Sodoku: "Foi quando lhe tirei a botija e ela me disse: «Já me fodeste»..."
1313: "Ofegante, ela olhou para mim e disse simplesmente: «devias ser primeiro ministro»."
Mano 69: "A melhor foi quando ela disse «mas o que é que está aqui a fazer o busto de Napoleão?»"
seven: "Olha um busto do Napoleão! Não foi com um destes que começaste a tua colecção, Sãozita?"
Muff - "«Choro de gozo... depois desta dou-te tudo o que quiseres... anda cá meu caralhinho anda, anda que só estou bem contigo enfiado...»"
A verdade vem-se sempre ao de cima!
O 69 MirandêsFoi preciso irmos a Miranda do Douro para que se esclareça a humanidade sobre o que é realmente a figura em pedra - uma gárgula - numa parede de um edifício na rua Abade de Baçal (na parte antiga da cidade, pertinho do largo D. João III e da catedral), em Miranda do Douro, onde funciona actualmente a reitoria da Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro (UTAD).
O que nos contaram sempre foi que aquilo é um rabo (vulgo cu) virado de forma ostensiva e provocatória para Espanha, como que para compensar com gases aromáticos os maus ventos que de lá vinham.
Que é um rabo, não há qualquer dúvida. Mas basta colocarmo-nos por baixo dessa figura para nos apercebermos que no meio das pernas está uma cara de alguém em afazeres lúdicos:
Para pessoas com mais dificuldade de percepção da figura (nada triste, diga-se), rodemos a imagem e demos destaque aos bonecos:
Para a malta que mesmo assim ainda lá não chegou, aquilo é, sem qualquer margem para dúvida (nem espaço para maus pensamentos) um belo de um 69! Aliás, para vesgos e cépticos, aqui vai mais uma imagem, maior e tirada mesmo por baixo.
O nosso agradecimento ao senhor da loja ao lado nessa rua, que prestou este esclarecimento «mesmo estando ali senhoras». E que nos sossegou:
- Podem pôr-se em baixo, que aquilo já não pinga!
Viva Miranda do Douro! Viva!
Viva a cultura mirandesa! Viva!
Viva o 69 mirandês! Viva! Viva! Viva!...
Fodografias: Car(l)os Car(v)alho e Ti'Ago
O DTEfS (Departamento Teórico Erótico da funda São) tem sempre a penúltima palavra nestes assuntos:
Charlie: "A iconografia medieval está recheada de exemplos desse teor. Por um lado, passa-nos a imagem do obscurantismo dominador e omnipresente, castrador e limitador.
Por outro, os testemunhos expressos em pedra põem-nos interrogações sobre a coexistência cíclica de valores chamados pagãos a ombrear com o sagrado.
Qual o significado destas pequenas esculturas em pedra talhada, que estão por toda a parte, mormente em edificios religiosos?"
Bartolomeu (teoria I): "O significado da predominância destas esculturas em pedra tem origem, não em imagens pagãs, mas sim na prática que hoje definimos como posts. É verdade: há vários séculos, os nossos antepassados já tinham criado o conceito de blog. Limitados pela inexistência de redes informáticas, postavam nas fachadas dos edifícios, em muros, fontes, pelourinhos, entradas de pontes, etc. O que naturalmente originava os comentários dos «vizinhos». Tal como hoje, certos posts originam acesas e polémicas discussões. Outros, enigmáticos, são tema de reflexão. Outros, por serem de caracter hilariante, provocam a risota e a frase jocosa. Outros ainda, são a representação de temas sociais... e por aí fora."
Bartolomeu (teoria II): "Não pretendo de forma nenhuma retirar o mérito às constatações do Charlie. Porém, no caso vertente da interpretação da carranca em que figura um par de nalgas sobreposto a um rosto, é pertinente que se clarifique. Aquela figura representa um acto que na idade média se destinava a «castigar» severamente, numa óptica de justiça popular, as atitudes de alguém e designava-se por merdimbuco. Consistia em assentar uma valente carga de porrada ao prevaricador e, depois de o deixar inconsciente, ou quase, os executantes da carga de porrada, cagavam-lhe na boca. Pode imaginar-se que a vítima, na maior parte dos casos, não resistiria ao ultrajante castigo. Para sua sorte, pois quando resistia, nem 20 bisnagas de Pepsodent e 30 frascos de Tantum Verde chegavam para eliminar o sabor. Até parece que estou a ver as vossas carinhas de enjoados a ler isto. O facto de a carranca estar orientada para Espanha, nem é necessário esclarecer, né?"
ognid: "Ora porra! E eu que tirei as fotos de lado e não reparei nesse «pormenor»! Sendo assim é tipo 2 em 1 - lança bufas (fêmeas do bufo que ali a-bunda) para Espanha e mostra-nos esse lado lúdico que aqui explicas"
OrCa [a partir deste evento também passível de ser chamado Santo Inocêncio]: "E então que digo eu, uma meninice inteirinha a ouvir falar do cu virado para Espanha, sem que ninguém me alertasse para a cara encaixada por baixo? Foi preciso vir de lá a mineTuna para que a verdade viesse à tona... Gárgulas ou mísulas, sempre vos digo que há mais mistérios nestas coisas do que aqueles com que à primeira tropeçamos. Por exemplo, alguém reparou, num dos retábulos da Sé, naqueles querubins, de cabelinho perniciosamente penteadinho, a que se dedicavam vários deles? Pois, a torcer o papo aos passaritos que iam às uvas. Isto para já nem falar na língua obscena que um deles - o mais escondido - mostra sem pudor a quem passa... Sim, que isto das "ancestrais virtudes" muitas vezes não passa de historinhas mal contadas."
A cultura é uma coisa muito linda... também em Mirandês...
O que nos contaram sempre foi que aquilo é um rabo (vulgo cu) virado de forma ostensiva e provocatória para Espanha, como que para compensar com gases aromáticos os maus ventos que de lá vinham.
O nosso agradecimento ao senhor da loja ao lado nessa rua, que prestou este esclarecimento «mesmo estando ali senhoras». E que nos sossegou:
- Podem pôr-se em baixo, que aquilo já não pinga!
Viva Miranda do Douro! Viva!
Viva a cultura mirandesa! Viva!
Viva o 69 mirandês! Viva! Viva! Viva!...
Fodografias: Car(l)os Car(v)alho e Ti'Ago
O DTEfS (Departamento Teórico Erótico da funda São) tem sempre a penúltima palavra nestes assuntos:
Charlie: "A iconografia medieval está recheada de exemplos desse teor. Por um lado, passa-nos a imagem do obscurantismo dominador e omnipresente, castrador e limitador.
Por outro, os testemunhos expressos em pedra põem-nos interrogações sobre a coexistência cíclica de valores chamados pagãos a ombrear com o sagrado.
Qual o significado destas pequenas esculturas em pedra talhada, que estão por toda a parte, mormente em edificios religiosos?"
Bartolomeu (teoria I): "O significado da predominância destas esculturas em pedra tem origem, não em imagens pagãs, mas sim na prática que hoje definimos como posts. É verdade: há vários séculos, os nossos antepassados já tinham criado o conceito de blog. Limitados pela inexistência de redes informáticas, postavam nas fachadas dos edifícios, em muros, fontes, pelourinhos, entradas de pontes, etc. O que naturalmente originava os comentários dos «vizinhos». Tal como hoje, certos posts originam acesas e polémicas discussões. Outros, enigmáticos, são tema de reflexão. Outros, por serem de caracter hilariante, provocam a risota e a frase jocosa. Outros ainda, são a representação de temas sociais... e por aí fora."
Bartolomeu (teoria II): "Não pretendo de forma nenhuma retirar o mérito às constatações do Charlie. Porém, no caso vertente da interpretação da carranca em que figura um par de nalgas sobreposto a um rosto, é pertinente que se clarifique. Aquela figura representa um acto que na idade média se destinava a «castigar» severamente, numa óptica de justiça popular, as atitudes de alguém e designava-se por merdimbuco. Consistia em assentar uma valente carga de porrada ao prevaricador e, depois de o deixar inconsciente, ou quase, os executantes da carga de porrada, cagavam-lhe na boca. Pode imaginar-se que a vítima, na maior parte dos casos, não resistiria ao ultrajante castigo. Para sua sorte, pois quando resistia, nem 20 bisnagas de Pepsodent e 30 frascos de Tantum Verde chegavam para eliminar o sabor. Até parece que estou a ver as vossas carinhas de enjoados a ler isto. O facto de a carranca estar orientada para Espanha, nem é necessário esclarecer, né?"
ognid: "Ora porra! E eu que tirei as fotos de lado e não reparei nesse «pormenor»! Sendo assim é tipo 2 em 1 - lança bufas (fêmeas do bufo que ali a-bunda) para Espanha e mostra-nos esse lado lúdico que aqui explicas"
OrCa [a partir deste evento também passível de ser chamado Santo Inocêncio]: "E então que digo eu, uma meninice inteirinha a ouvir falar do cu virado para Espanha, sem que ninguém me alertasse para a cara encaixada por baixo? Foi preciso vir de lá a mineTuna para que a verdade viesse à tona... Gárgulas ou mísulas, sempre vos digo que há mais mistérios nestas coisas do que aqueles com que à primeira tropeçamos. Por exemplo, alguém reparou, num dos retábulos da Sé, naqueles querubins, de cabelinho perniciosamente penteadinho, a que se dedicavam vários deles? Pois, a torcer o papo aos passaritos que iam às uvas. Isto para já nem falar na língua obscena que um deles - o mais escondido - mostra sem pudor a quem passa... Sim, que isto das "ancestrais virtudes" muitas vezes não passa de historinhas mal contadas."
A cultura é uma coisa muito linda... também em Mirandês...
09 outubro 2006
CISTERNA da Gotinha
Site de nudistas.
Faltava inventar este acessório para o iPod.
Ora bem... o que temos nós aqui?! Meninas com meninas.
O Lápis : um jogo para melhorar o sexo no Mundo. Demo (enviado pela Fresquinha)
Mulher atravessada por um raio quando estava a lavar os dentes durante uma trovoada. Agora adivinhem lá por onde é que o raio entrou e por onde é que ele saiu?!
A porta deste Blog está sempre aberta para vós!
Elogio da masturbação
"Confesso aqui publicamente e como um acto expiatório: «Sim, já me masturbei... e várias vezes!».Esta confissão de um crime abjecto reforçado pela reincidência ter-me-ia custado a vida em Espanha no tempo da Inquisição, ter-me-ia valido a prisão no século XVIII, umas bastonadas e sevícias corporais no século XIX e o desprezo e uma dura reprovação ainda há bem pouco tempo. (...)
Com a publicação em 1758 do seu tratado De l'onanisme ou Des maladies produites par la masturbation, Tissot inaugura duzentos anos de obscurantismo ao declarar a repressão sexual, a repressão de pulsões que mal começavam a manifestar-se, a culpabilização do sexo no que ele tem de mais «inventivo», de mais natural, de mais necessário: a masturbação. Com o correr do tempo, o seu discurso passou para os hábitos e ainda hoje impregna a linguagem e a consciência populares. Continuando vivo no cerne das nossas dúvidas, ele alimenta a culpabilidade do homem, da mulher ou dos casais, que acreditam sinceramente, no seu foro íntimo, que o que é bom faz mal.
Mesmo sendo o acto mais frequente da nossa sexualidade, a masturbação continua a ser o tabu mais íntimo da moral sexual do ocidente. Mudaram os costumes, exibe-se o sexo na televisão, pode falar-se de violação, de incesto, de transsexualidade, pois isso não nos diz directamente respeito: eu nunca violei, nunca serei incestuoso, enquanto que... (...)"
É assim que inicia o livro de cabeceira ideal para quem não se quer sentir sozinho no mundo: «Elogio da masturbação» de Philippe Brenot (publicado em Portugal pela Campo das Letras).
Pulsão
Às quatro e meia da tarde posicionava-me virada para janela, refastelada, para dar de beber aos olhos. Era quando quatro moçoilos bem apessoados desciam presos numas cordas que lhes realçavam os apetrechos nos calçonitos. Todos tinham cabelos a dourarem-lhes as pernas, à excepção de um que em vez de ucraniano talvez fosse romeno.
E naquele dia pensei que não era tarde nem cedo para um encontro de culturas e precipitei-me para fora do prédio, a aguardá-los na sua chegada ao solo. Naquelas camisolas de cavas qualquer um deles exibia músculos sem as deformações do culturismo e, assim à vista desarmada, nenhum tinha tatuagens de amor de mãe nem sequer daquelas coloridas mais recentes.
Aprovados que estavam, acendi um cigarro e encarei-os num sorriso que se abatia por eles como as suas esponjas pelas vidraças. Cochicharam entre eles e lá houve um que se decidiu a caminhar até mim, pedindo um cigarro com uma pronúncia que não escamoteava as origens. Retirei o maço da mala e estendi-lho de forma a roçar-lhe os dedos, aguardando o contacto directo dos seus olhos para pestanejar rapidamente e debicar o lábio com a ponta dos dedos. O gajo podia não falar a língua de Camões nem tampouco a de Lobo Antunes mas também a única gramática que pretendia da sua língua e das suas fibras compreendia regras bastantes simiescas para dispensar qualquer outra coerência.
E naquele dia pensei que não era tarde nem cedo para um encontro de culturas e precipitei-me para fora do prédio, a aguardá-los na sua chegada ao solo. Naquelas camisolas de cavas qualquer um deles exibia músculos sem as deformações do culturismo e, assim à vista desarmada, nenhum tinha tatuagens de amor de mãe nem sequer daquelas coloridas mais recentes.
Aprovados que estavam, acendi um cigarro e encarei-os num sorriso que se abatia por eles como as suas esponjas pelas vidraças. Cochicharam entre eles e lá houve um que se decidiu a caminhar até mim, pedindo um cigarro com uma pronúncia que não escamoteava as origens. Retirei o maço da mala e estendi-lho de forma a roçar-lhe os dedos, aguardando o contacto directo dos seus olhos para pestanejar rapidamente e debicar o lábio com a ponta dos dedos. O gajo podia não falar a língua de Camões nem tampouco a de Lobo Antunes mas também a única gramática que pretendia da sua língua e das suas fibras compreendia regras bastantes simiescas para dispensar qualquer outra coerência.
08 outubro 2006
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