The Hand-Job Protest Song

enviado por Tiago V.

E, já agora, do mesmo autor, The Titty Song:


O autor e intérprete é Jonathan Fin.

Para aumentar o poder de encaixe

Para um sorriso mais bonito.... como eles dizem











Outras Coisas

velocidade da rapidinha

Sabes a que velocidade máxima consegues dar uma queca?

A 68 Km/hora...

porque se for a 69, já vais com a língua de fora.

Isto é que são umas festas do caralho!

... meta mais, senhor Manuel, meta mais....

Foda-se cum homem já num pode fazer uma bela festança sem que apareça um empata-fodas, um artolhas do caralho, cum uma merda qualquer que não faz falta nenhuma nem o caralho mais velho que o foda, mas mesmo à hora de empatar o gozo dum homem a apreciar o belo pito ao estrondo dos foguetachos.
Chiça que já é azar.
Este fim de semana, veio cá à Freguesia, trazido pela comissão das Festas que eu presido, o tal filha da puta que num queria cantar sem ter o cheque adiantado mas que eu consegui que o trambalazana viesse sem ver o guito antes de por os pés no palco cá da terra.
Foda-se cum um homem do Norte é pela palavra cumo um boi é pelos cornos!
Andava a rondar o palco a ver o pessoal todo satisfeito a cantar os refrões enquanto olhava para os pitos das bailarinas, quando nisto dei cum a filha do Toino.
Ena que a cachopa, que já passou há algum tempo dos vintes, está um mulheraça do caralho!
Num sei se já lhes contei que tem um pintelheira que parece uma encosta da Serra tapada de tojo! Hehehehe.
E é mesmo assim cum homem do Norte gosta, ao menos aqui nas bouças onde eu sou rei, porque já me contaram aqui há atrasado que ao Porto já chegou a moda de rapar o pito cumo faz essa malta lá de Lisboa, esses à beira dos Mouros.
Bom, mas adiante.
Fiz-lhe um sinal cum o canto do olho e ela olhando para minhe, esperou um pouco e ...inda que lá foi ela!
Disfarcei, dei duas voltas ao palco, emborquei uma cerveja (foda-se que num há nada que chegue ao meu pipo de verdasco, caralho) e esgueirei-me entre as sombras para o meu barraco.
Ena cum filha da puta. Que boa que ela está....mal cheguei a despi-la, desviei as alças do sutiã para ver-lhe as mamas, e afundei de trombas, a lamber que nem um porco!
Andava cum um filha da puta dum tesão que quase que lhe furava a roupita interior, caralho!
Ela também andava cum as medidas por encher já há algum tempo e pimba; Levantou saia e a aba da cueca e foi só escorregar lá para dentro. Ena cumo a cachopa fode bem, cum filha da grande puta!
Meti-lho duas vezes enquanto ela, bandeando a anca, só mostrava o branco dos olhos, cravava-me as unhas nas costas e dizia:
- Ai que bão, ai que bão. Meta mais senhor Manuel, meta mais... é tão bãoê... ai que bãoê... ai... ai... aai... aaaaiii...-
Foi nisto que bateram ao portão do barraco, mesmo na hora de estalarem uns foguetes cumo é da praxe quando se chega ao meio do espectáculo nas festas da nossa freguesia.
Tumba! Tumba! Tumba!... As chapas de ferro a zunir com a força da batida. - Oh Falcão... Tás ai? Tás aí ou num tás?-
E voltou a bater.
Tumba! Tumba! Tumba!... que parecia querer derrubar tudo, caralho!
Levantei as calças, todo fodido, e lá fui ao portão enquanto a cachopa, repanhando a roupa, meio vestida, meio despida, se escondia atrás da porta que dá para cozinha:
- O que foi, caralho? Num pode vir um homem a casa de tripas em aflição, foda-se!...-
- Épa... o povo anda todo revoltado porque falhou a luz do palco e o artista diz que sem luz num há mais espectáculo, e agora o pessoal está já de ânimos levantados. Estão a dizer que sobem ao palco e o diabo ou sete, mais o caralho! Tens de ir ali, tu é que és o presidente-
Bem, lá tive de ir e afinal quando cheguei já estava tudo resolvido, era só um disjuntor que tinha disparado. Ora foda-se, foda-se, foda-se...
Foda-se! Que fiquei cum um melão...
Num me contive e chamei de tudo ao empata-fodas!
Manuel Falcão eu não me chame, cum filha da puta que é a primeira vez que fico tão fodido por deixar uma foda a meio...

Manuel Falcão

CISTERNA da Gotinha

"What is Love": vídeo de 2 fulanos ultra-sexy. (sugestão da Fresquinha)

Used Panty: um portal para quem gosta de cuecas usadas. Até há leilões para venda das ditas cujas. Bléghhh...

Erotismo público e húmido.

Vibradores saem do armário e ganham a rua: as vendas aumentaram após o raio-X da Vila do Pan encontrar o apetrecho. Publicitária conta que usou vibrador no avião para se acalmar.

Uma loira e um Mercedes não são uma boa parceria. Digo eu...

o clitoris, esse desconhecido

Le clitoris ce cher inconnu - Le plaisir - doc arte
Colocado por mac_fly7

E dizem que ainda cabia mais.....

matahary: "Olha, pelo menos não tem de usar mala!"
São Rosas: "Deve ter uma rata Louis Vuitton!"
Bruno: "A funda São chegou ao Brasil."
fresquinha: "Falta o laptop, o GPS, o ipod e o Mp3. Coisa mais curta! Não é assim como tu, São..."
São Rosas: "Se fosse comigo não escapava uma parabólica!"
fresquinha: "Com telhado anexo!"
matahary: "E uma varanda!"
fresquinha: "E um galo que vira a Norte, Sul, Este e Oeste..."
São Rosas: "Grande galo!"
Mano 69: "A moçoila até poderá participar no presépio... como gruta!"
São Rosas: "Lamento, mas esse papel está atribuido honoris causa e perpetuamente à Cicciolina."

Bruno:
Pénis
Robusto
Ama
Introdução
Anal

São Rosas:
Pirilau
Realmente
Anão
Imita
Agrafo

Bruno:
Pussy
Redhead
Absorve
Interracial
Adamastoriano

São Rosas:
Piça às
Rodelas
Arde
Imersa em
Alcool

Bruno:
Pobre
Rosas
Ainda
Imagina
Afagos

São Rosas:
Podes
Repetir o
Afundanço?
Instrui-te em
Apneia...

Bruno:
Posso
Repetir o
Afundanço
Inclusive
Amar-te

São Rosas:
Provavelmente
Requeriria
Apresentares
Injecção
Assistida

Bruno:
Possivelmente ao
Requerimento
Anuiria e
Incluiria
Amabilidades

Depósito legal

Tenho pena que os gajos não sejam como os livros. Não como aqueles calhamaços que morrem virgens nas estantes ou o bué volumoso dicionário da Academia mas como aqueles que quanto mais folheamos, mais queremos manusear e nem conseguimos dormir antes de acabar de o ler todinho.

Um capítulo no elevador é sempre empolgante. A coragem adolescente de baixar as calças com uma mão e apalpar as mamas com a outra. O arrepio na espinha de ser descoberta com as cuecas caídas aos pés, a saia toda entalada na cintura e uma mão a fazer crescer o feijoeiro mágico. As sacudidelas compassadas naquelas quatro paredes com os testículos compenetrados naquela corrida de velocidade que as mãos dele não aguentam muito mais tempo as nádegas pululantes, os calcanhares na coluna e a língua dela a pardalitar de saliva o pescoço e os lóbulos das orelhas e ainda um qualquer dedo pronto a pressionar o botão para subir ou descer ao menor ruído humano naquele andar. Os gemidos engolidos com intensidade como se fossem sexo oral simultâneo, até à indolência final.

E é por estas páginas e por outras que quando uma trama fica previsível até ao bocejo, peço encarecidamente "Não faças de mim o teu depósito legal".

o frasco do ketchup

Ex-libris da minha colecção - 4

Mergulho
ex-eroticis Gernot Blum

Quando é que chegam as minhas Férias???!

PETTER HEGRE [*Hegre-Art]

via Freshnudes

Noções de "pompoarismo" — exercícios vaginais

Foto de Gabriele Rigon
Quando escrevi sobre as bolas tailandesas eu disse que ainda iria desenvolver o tema do pompoarismo. Aqui vão algumas noções aprendidas por uma curiosa desta técnica (ou mesmo arte!).
Designa-se pompoarismo à capacidade de exercitar de uma forma especial os músculos pélvicos (vaginais e perineais). As vantagens destes exercícios, que quando se trata de fins terapéuticos se designam de Kegel (pelo menos, os mais básicos, de contracção/relaxamento) são, além da melhoria da vida sexual, evitar/curar incontenção urinária, corrigir a flacidez muscular, a diminuição de quadros inflamatórios, etc.
De acordo com escritos antigos, a arte de pompoar é milenar e nasceu na Índia. No início do século passado, gueixas japonesas e prostitutas tailandesas usavam a técnica para proporcionar mais prazer aos seus amantes, massajando os seus pénis com a vagina. Treinavam com as contas dos seus colares (daí o nome "Bolas tailandesas" aos brinquedos que vieram a ser produzidos para o efeito), para assim poderem, apenas com a vulva, fazer a movimentação sexual. E foram as tailandesas que começaram as exibições das suas vaginas treinadas para fumar cigarros, por exemplo. A técnica foi celebrizada no cinema, no Império dos Sentidos, quando a protagonista expulsa um ovo da sua vagina.
Quando li acerca desta técnica, fiquei curiosa e quis experimentar. Quando me lembro, faço alguns exercícios que aqui descrevo, alguns deles 3 vezes por semana (na ginástica). Estes exercícios são aconselhados 2 a 3 vezes por semana.

1- contracção vaginal - sentada numa cadeira, contrair os músculos da vagina como se apertasse algo dentro dela (pode ser com as bolinhas tailandesas, de preferência das pequeninas). Contar até 3 e relaxar. Repetir dez vezes. Depois, contrair e relaxar rapidamente, como se quisesse imitar o ritmo de uma respiração ofegante. Contar até dez outra vez e totalizar 20 repetições.

2 - contracção anal - deitada, flectir as pernas e elevar os quadris. Ficar apoiada sobre os ombros e os pés. Contrair as nádegas, contar até três e soltar. Fazer 10 vezes. Este exercício faço-o na ginástica muitas vezes. Deitada na cama, relaxar o corpo por alguns instantes. Depois, voltar à posição anterior e contrair o âns em três tempos, sem relaxar entre um e outro: de leve, mais forte e com toda a intensidade. Fazer 10 vezes. Relaxar e repetir o exercício, só que desta vez contraír o ânus e a vagina, como quisesse sugar alguma coisa com ela. Mais dez vezes. Totalizar 30 repetições.

3 - sucção vaginal - recostada na cama, separar as pernas e deixá-las semi-flectidas. Inserir um ou dois dos dedos na vagina e apertar o máximo que puder. Fazer dez vezes. Depois, tentar sugar os dedos com a vagina. Ajudar com a respiração: quando o movimento de sucção acontece, inspirar e suster a respiração. Contar até três e repetir dez vezes. Totalizar 20 repetições. Este exercício já pratiquei com um vibrador pequeno (diâmetro equivalente aos tais dois dedos) e já tentei, com sucesso de principante, com um pénis verdadeiro...

4 - contracção dos glúteos - de pé, com os pés paralelos mas afastados, contrair as nádegas. Tentar uni-las o máximo que se puder. Contar até três e relaxar. Fazer 10 vezes. Repetir o exercício contraindo e soltando rapidamente, como se acompanhasse uma respiração ofegante. Contar até dez vezes. Totalizar 20 repetições.

5 - movimentação do períneo - de pé, com as pernas semi-flectivas e as mãos na cintura, movimentar a pélvis para cima e para a frente, contraindo o canal da vagina. Contar até três e soltar. Fazer dez vezes. Depois, um movimento circular. Aqui, são quatro os movimentos: a pélvis vai para cima e para frente; depois o quadril vai para a esquerda; em seguida as nádegas devem ser empinadas para trás; por último, o quadril vai para a esquerda. Fazer dez movimentos giratórios completos. Total: 20 repetições.

Ainda não aperfeiçoei a técnica até ao pretendido, que é sugar e, apenas com movimentos de sucção e expulsão, conduzir-me, e ao meu parceiro, ao orgasmo, sem mexer praticamente mais no corpo senão a zona pélvica. Mas sei o suficiente para dizer que, ao dominar alguns destes movimentos básicos, qualquer mulher poderá deter um controle maior sobre os músculos vaginais ao ponto de saber exactamente quando e como quer atingir o seu orgasmo.

Há cursos de pompoarismo, mas não em Portugal... Para quando essa importação do Brasil?

Fontes:
http://pompoarismo.no.sapo.pt/
http://www.mulherdeclasse.com.br/pompoarismo.htm
http://www.corpobelo.com.br/sexo1.htm