Na viela anoiteceu rapidamente e aquele monte de gente que rondava foi-se como se veio.
O encontro tinha sido combinado no dia anterior. Às pressas, como convém, para não pensarmos muito. O tesão quase que escorria de ansiedade descontrolada. Encontrámo-nos no bar de um Hotel, após conversas intermináveis no msn e no telefone. Não era possível adiar mais a foda que urgia. Os toques no corpo todo. Os orgasmos adiados. Até ontem tudo tinha acontecido duma forma virtual. Há muito mais na Net do que se imagina.
Falo de carências. De solidão. Falo de mentiras também. Falo de tesão.
Cheguei à hora marcada. Ele estava atrasado e ligou-me a avisar. A espera angustiante de ir ao encontro do desconhecido quase me fez ir embora, mas a adrenalina era mais que muita e aquele friozinho que nos dá na espinha do 'perigo' latente aumenta-nos a vontade... neste caso de arriscar.
Ele chegou. Parou o carro em frente do meu. Abri-lhe a porta e sentou-se. Antes desliguei a luz de dentro para que ele me visse ao lusco fusco, tal era o 'medo' da decepção mútua.
Cumprimentámo-nos cordialmente e fomos comer qualquer coisa. O jantar correu maravilhosamente. A conversa foi óptima. Afinal ele é inteligente, muito viajado e bom conversador. A hora tardava e nunca mais vinha a conta. De repente senti que o tal tesão tinha ido embora e que começávamos a ficar amigos. Quando fomos para o carro ele abriu-me a porta e em seguida fez-me um carinho no rosto. Senti meio arrepio e aquilo de me abrir a porta agradou-me (coisas de gajas que curtem cavalheirismo... cof... cof... cof...).
Eu conduzi. Sim, porque ir no carro dum desconhecido e ser ele a mandar tem muito que se lhe diga. "E agora?", perguntámos ao mesmo tempo.
Vamos conversar um pouco, concordámos os dois. Procurámos um sítio isolado, sem ser perigoso. Ele foi-me fazendo festinhas no pescoço. Quando parei o carro propus-lhe que saíssemos para a rua. Ele ficou tímido. Havia um muro. Encostei-me ao muro e puxei-o para mim. Beijou-me freneticamente e senti de imediato a verga a inchar-lhe. Quis que me fodesse logo ali. Bastava eu levantar uma perna. Voltámos para o carro e trocámos de lugares. Baixámos os bancos e ele beijou-me a boca, as mamas, chupando-as levemente e mordiscando. Abri as pernas e fodeu-me com os dedos. Abri-lhe o fecho das calças e tirei-lhe a verga para fora. Estava entumescida e dura de tesão. Grossa como eu gosto. Abri-lhe a camisa e beijei-lhe o corpo. Mordi-lhe os mamilos. Fui baixando e meti aquele caralho todo na minha boca, num broche maravilhoso. Quase se veio na minha boca. "Fode, puta", dizia ele. "Fode-me tu toda, boi", disse-lhe eu. Sentei-me no colo dele e enterrou-se todo na minha cona que estava alagada de tesão. Cavalguei nele 20 minutos enquanto me violava e me chupava as mamas. Roncou no meu ouvido. Eu queria mais e mais. Tive orgasmos múltiplos. Ele veio-se na minha cona e gemeu de alívio.
Combinámos um novo encontro. Na próxima vez quer meter-me no cu. Eu quero senti-lo todo cá dentro. Combinámos para o fim de semana seguinte, mas desta vez num Hotel. Foder no carro é incómodo.
Esqueci de referir que a foda teve que ser com camisinha... noblesse oblige. Na próxima levo KY, porque no cu dói-me sempre um bocado.
Conclusão: Não há melhor que foder!
Lyer
03 novembro 2007
Ah, valente!
Um voluntarioso rapaz alista-se na tropa e passado o tempo da recruta inscreve-se nos paraquedistas. Após as primeiras lições de como saltar, feitas no solo, eis que o valente soldado embarca pela primeira vez num avião juntamente com uma dezena de colegas para o primeiro salto da sua vida...
No dia seguinte telefonou para casa dos pais:
- Então, meu querido filho, saltaste? - perguntava o pai.
- Espere, eu vou contar como foi. Quando chegámos à altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.
- E tu saltaste?
- Espere. Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!
- E tu saltaste?
- Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90m, 120 kg de peso e eu ainda me agarrei com mais força.
- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente...
- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cu acima!
- Então, tu saltaste... claro!
- Bom, ao princípio saltei um bocadinho...
(enviado por Super Tongue para o grupo de mensagens da funda São - já te inscreveste?)
No dia seguinte telefonou para casa dos pais:
- Então, meu querido filho, saltaste? - perguntava o pai.
- Espere, eu vou contar como foi. Quando chegámos à altura escolhida, abriu-se a porta e o sargento chamou-nos para o salto. Mais ou menos assustados, com uma pequena 'ajuda' do sargento, os meus colegas lá foram saltando todos até chegar a minha vez.
- E tu saltaste?
- Espere. Já lá chegamos. Eu disse ao sargento que não saltava porque tinha medo. Ele disse que eu saltava nem que tivesse que me dar um pontapé!
- E tu saltaste?
- Já lá vamos... Eu agarrei-me a tudo o que pude e o sargento chamou o co-piloto, um tipo com 1.90m, 120 kg de peso e eu ainda me agarrei com mais força.
- E tu saltaste? - pergunta novamente o pai já impaciente...
- Eu estava amarelo de medo e então o co-piloto baixou o fecho do fato, mostrou-me uma pila de 30 cm que mais parecia um extintor e disse-me que ou eu saltava ou me enfiava aquilo pelo cu acima!
- Então, tu saltaste... claro!
- Bom, ao princípio saltei um bocadinho...
(enviado por Super Tongue para o grupo de mensagens da funda São - já te inscreveste?)
02 novembro 2007
Bom fim de semana
Foto: Nunes Beirão
Anúncio dos desclassificados *
"Eu quero foder uma mulher magra, com um bom rabo, um bom par de mamas e uma cintura fininha. E que tenha acima de tudo uma cara bonita para poder olhar para ela todos os dias, engravidá-la e ter que sustentar os miúdos. E que tenha um palmo de esperteza... inteligente basto eu. Quem quer foder comigo?"
Rafael Santo
* colocado nos comentários de um post
01 novembro 2007
Eu é mais bolos
Apresento-vos um livro vírgula caralho!
Escrito por Vera Galpe e Ilustrado por Jay Li. A ilustração está um verdadeiro mimo! Só por isso, merece ser comprado, lido e partilhado com muito carinho.
Sejamos honestos, a escrita pode não agradar a todos. Assumo que nem sempre foi fácil dar uma dentadinha no Éclair e ler partes como a que transcrevo:
E, assim, aquele dia ensinou-me que, mais perigoso do que abrir a porta a estranhos, é abrir a porta a estranhos sem limpar o cu depois de cagar - é o tal do belo sexo sem tabus.
Já que o livro não me fode, faz-me rir! Portanto, boa companhia para uma noite solitária de um Inverno que teima em não se vir.
E depois a tarada sou eu!
Um casal amigo convidou-me para um almoço em casa deles.
Devo estar a perder qualidades, pois só desta vez reparei na decoração dos cortinados da cozinha:
Os cortinadalhos
Detalhe (invertido, para melhor percepção de quem não vê um caralho)
Devo estar a perder qualidades, pois só desta vez reparei na decoração dos cortinados da cozinha:
Os cortinadalhos
Detalhe (invertido, para melhor percepção de quem não vê um caralho)
Ordens são ordens
oaquim era enfermeiro de uma Unidade de Cuidados Intensivos e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para espanto de todos...
A Direcção do Hospital reuniu-se e apresentou queixa à polícia para se encontrar o culpado.
A polícia interrogou o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim, senhôure...
- E foi você que engravidou a senhora?
- Foi sim senhôure, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na tabuleta da paciente.
- Como assim?! E o que estava escrito no boletim médico?
O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu:
"Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo. Coma."
________________________
Enviado por Maria Silveirinha para a «funda menta Lista». E tu, já te inscreveste?
Nove meses depois ela aparece grávida, para espanto de todos...
A Direcção do Hospital reuniu-se e apresentou queixa à polícia para se encontrar o culpado.
A polícia interrogou o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim, senhôure...
- E foi você que engravidou a senhora?
- Foi sim senhôure, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na tabuleta da paciente.
- Como assim?! E o que estava escrito no boletim médico?
O Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu:
"Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estímulo. Coma."
________________________
Enviado por Maria Silveirinha para a «funda menta Lista». E tu, já te inscreveste?
31 outubro 2007
Bela Adormecida
A matéria de facto, ao contrário do que nos impingiram por séculos a fio, é a que a cada 7 anos ela fazia uma cura de sono para esquecer o falhanço de mais uma relação conjugal.
Acumulava pequenas desilusões quotidianas ao longo de 7 anos, o sexo a dois perdia aquela auréola de descoberta e tornava-se um exercício repetitivo de ginásio que fazemos porque o que tem de ser tem muita força, apesar de mais espaçado para não cansar muito, até que uma discussãozita sobre optar por uma ida à praia ou ficar a aboborar frente a um dvd de um cineasta até conceituado a picava e ala moça para a hibernação na clínica.
A porra é que depois do sono voltava ao mesmo e bastava que um gajo a escutasse beijando-lhe o corpo todo com o olhar para voltar à antiga vida maravilhada por umas mãos que a percorriam como uma tigela de sopa quentinha acabada de fazer.
E foi neste ponto da tigela que decidiu comprar umas botas que a tornavam umas pernas cobiçadas e o engodo de inúmeras mãos motivadas para dar o melhor de si que à primeira todos vamos lá e garantir o quente pão nosso de cada dia. Tornou-se a Gata das Botas.
Acumulava pequenas desilusões quotidianas ao longo de 7 anos, o sexo a dois perdia aquela auréola de descoberta e tornava-se um exercício repetitivo de ginásio que fazemos porque o que tem de ser tem muita força, apesar de mais espaçado para não cansar muito, até que uma discussãozita sobre optar por uma ida à praia ou ficar a aboborar frente a um dvd de um cineasta até conceituado a picava e ala moça para a hibernação na clínica.
A porra é que depois do sono voltava ao mesmo e bastava que um gajo a escutasse beijando-lhe o corpo todo com o olhar para voltar à antiga vida maravilhada por umas mãos que a percorriam como uma tigela de sopa quentinha acabada de fazer.
E foi neste ponto da tigela que decidiu comprar umas botas que a tornavam umas pernas cobiçadas e o engodo de inúmeras mãos motivadas para dar o melhor de si que à primeira todos vamos lá e garantir o quente pão nosso de cada dia. Tornou-se a Gata das Botas.
CISTERNA da Gotinha
The Sex Project: Multiple Male Orgasms.
Nem tudo o que parece pornográfico , o é!
Durex procura voluntários para testes. E ainda podem ganhar dinheiro...
Quando a polícia se mete na publicidade o tubo de escape pode meter-se no caminho...
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