Lê os nossos grandes lábios:

Coisas [via]

John & John vistos por cartunistas amigos do d!o

Paraíso
(crica na imagem para veres a história)

Uma parceria com The Perry Bible Fellowship

A Mad em Bruxelas

A capital europeia é muito sui generis em termos sexuais...



Encontrei comboios até nas fontes



Encontrei também mulheres que não engolem



E a famosa Gina:
"Olá, meu nome é Gina, Vagina...!"

"Sabes lá se arrebita! Ainda não puseste lá a mão..."

Cena de «A Caixa», filme de 1994, de Manoel de Oliveira

Via (nada Sacra) Chez 0.3 da Maria Árvore

O Joseph Pirilau Amarelo deu-se ao trabalho de registar frases desta cena: Levas direita? Arrebita? Devias ter vergonha? Comia a gaja toda... Deus te pague... Uma fedelha... Machona... Uma vergonha... Tens bom cu? Um gajo porreiro como eu! Andor... minha puta! Tipa fixe... Ena pá... Bom dia... Uma lasca... Tira a pata... Seu maroto... Cu da cama. Dou-lhe o gozo... Gamar a caixa... Esta senhora... Com um traseiro... sagrado. Meu sacana... daqui nadinha...

Só Menina é que Espreita

Hoje e só Hoje as meninas podem espreitar

e fazer Cu-Cu com prazer.

Bom início de semana

Foto: Geoffroy de Boismenu

Violação nos antípodas

Há alguns dias atrás, um cidadão de nacionalidade neozelandesa que se encontrava na Austrália, ligou para a polícia local alegando ter sido violado por um Wombat. Ora, assim de repente, o leitor poderá pensar que um Wombat será algo semelhante a um demónio da Tasmânia mas com mais hormonas e um voraz apetite sexual. Contudo, um Wombat não é mais que um simpático herbívoro muito pachorrento que inclusive demora cerca de 2 semanas a fazer a digestão daquilo que come embora, por outro lado, seja capaz de rivalizar com o Obikwelu em termos de corrida. Não é particularmente conhecido por ter um apetite sexual relevante ficando a anos-luz da intensidade da paixão que um coelho consegue demonstrar.

Contudo, a história não termina aqui. Ainda a polícia australiana não se tinha refeito da insólita queixa quando o queixoso voltou a ligar para retirar a mesma. Alegou que o animal, ao fim e ao cabo, não o tinha maltratado e que, a única anomalia que notava, era o facto de ter ficado a falar com sotaque australiano. Notável sentido de humor deste cidadão dos Antípodas que, infelizmente, foi localizado pela polícia e teve de pagar uma choruda multa.

Papagaio Ciclope tá numas de terminar

Alexandre Affonso - nadaver.com

Dura lex let's sex

Pareceu-me que a parede precisava de ser pintada mas como senti os seus dedos a cravaram-se mais fundo na minha cintura percebi que rapidamente o seu canudo ia sacolejar convulsivamente até desfalecer e fui aliviando a pressão das minhas mãos contra o topo do sofá para depois me virar e ele pegar-me no queixo para sacar um beijo elanguescido tal e qual numa repartição se carimbam os documentos prontos para entrega.

Ele atirou-se para o sofá, recostou-se de braços abertos e expirou fundo. Acendeu um cigarro para a merecida pausa e palavra puxa palavra lá começou na conjugação do verbo dever para a 2ª pessoa do singular que por azar era eu. Azedou-lhe o monólogo as minhas constantes baforadas e a calma com que sacudia a cinza sem uma desculpa para não cumprir as suas ordens tão explícitas ou uma promessa que o consolasse. E alçou uma das manápulas e zás-trás-pás no meu rosto. Não foi tarde nem cedo para os meus dedos fininhos copiarem o gesto na sua cara. Ele pegou-me com um só braço como se comesse espinafres a todos os pequenos-almoços e com o outro punho foi distribuindo alegremente selos pelo meu corpinho nu.

Após uns pontapés mal amanhados, que era o que o ângulo permitia, lá me desembaracei daquela massa enorme, corri para o quarto a vestir-me numa pressa e rapidamente me escoei porta fora para ir fazer queixa à polícia. Já na esquadra, os agentes lá tentaram colar complacência a uns sorrisos para disfarçar os sobrolhos franzidos e aquele a quem coube a missão de me recolher o depoimento até devia ter um subsídio para creme de mãos tantas foram as vezes que as esfregou nas faces com a barba a romper. Tentou-me explicar que assim tão de repente e sem as marcas que a minha pele fez o favor de não assimilar era um suponhamos e mesmo com elas vivinhas da silva, convinha que provassem uma prática continuada e assim sim, podia-se avançar a toda a brida com a acusação e até a restrição de aproximação no estrito cumprimento da lei. Embora, como cautelas e caldos de galinha nunca fizeram mal a ninguém seria aconselhável no decorrer do processo refugiar-me em casa de familiares de que ele não soubesse a morada ou na falta destes solicitá-lo à APAV e não aparecer muito na rua e sobretudo, no local de trabalho ou outros sítios que o agressor conhecesse porque ele ia andar por aí solto e o mais certo seria estar aborrecido e vir-me pedir explicações da acusação e até, quiçá, chegar a ponto de me agredir fisicamente e eu precisar de assistência hospitalar.

Até o Cão...

John & John vistos por cartunistas amigos do d!o

desculpa

!!!

desculpa
não peças desculpa, fode-me e cala-te!
é o que estou a fazer
então, cala-te!
foda-se
o que foi agora?!
não sei se fechei o carro
desculpa?!
não sei se fechei o carro
pára! sai!
o que estás a fazer?
sai!
porquê?
porquê?!
não querias que eu te fodesse e me calasse?
calaste-te?!
calei
essa é para rir, não é?!
não. eu calei-me, só disse que não sabia se tinha fechado o carro
só?!
não sei se fechei
vai ver!
agora?
sim e podes seguir viagem!
estás a mandar-me embora?
o que é que te parece?!
mas eu não ia lá abaixo
não?!
não, ia à janela com o comando
ah! grande diferença!
o que estás a fazer?
estou à procura das cuecas!
porquê?
para as vestir!
vest… tens de falar sempre com ponto de exclamação?
o quê?!
até nas perguntas
até nas perguntas, o quê?!
tens pontos de exclamação
é melhor do que tu!
do que eu, porquê?
as tuas frases são amorfas, uns pãezinhos sem sal, nem ponto final merecem!
vai-te lixar
"vai-te lixar!"... não é “vai-te lixar” como se me estivesses a pedir por favor!
não quero ser mal-educado
isso é ser mal-educado, fica sabendo!
porquê?
tens de ser afirmativo, foda-se!, não podes ser sempre um choninhas!
o que queres que eu faça?
que me fodas!
agora?
não, amanhã!... claro que é agora!
pensava que já não querias
deixa de pensar! e diz: foda-se! não sei se fechei o carro!
isso foi o que eu disse
com pontos de exclamação?!
não
então, agora dizes com pontos de exclamação! e podes dar-me umas palmadas nas nádegas!
posso?
porra, é preciso fazer um desenho?!
quando?
o desenho?!
não, as palmadas. quando é que te dou as palmadas?
foda-se! quando exclamares, enquanto me possuis por detrás, foda-se! não sei se fechei o carro!
ah... queres?
quero!
então, espera só um minuto que eu vou à janela ver se fechei...
foda-se, vai-te lixar!!!