Passatempo...

não existem defeitos... apenas 10 diferenças as tornam singulares
Raim's blog

As cuequinhas dos gajos

Depois de na semana passada termos analisado as cuecas de gaja*, este estudo ficaria incompleto sem tecer igual raciocínio com a roupa íntima masculina!
Começamos este estudo pelo homem que veste ceroulas; é um caso típico de um homem apegado aos valores tradicionais, afável, carinhoso, com um coração terno que almeja por uma alma gémea, que coloca o amor antes do sexo.
O tipo que escolhe slipes, é um tipo terno, que procura o aconchego, que luta por encontrar a sua cara metade, que dá o melhor de si na procura do amor verdadeiro, abdicando de todas as tentações.
O homem que usa boxers é sincero, honesto, confiável, sonha com o dia em que vai entrar na igreja com a mulher amada, tendo como maior sonho casar virgem e viver toda a vida apenas conhecendo sexualmente uma mulher.
Eleger cuecas com bonecos, prova a masculinidade de quem as escolhe, misturada com a ternura infantil de um homem que recusa em deixar morrer a sua criança interior, tendo como objectivo de vida mimar e ser mimado pela mulher que lhe roubou o coração! E ser fiel à mulher que ama!
O macho que usa as cuecas da namorada, especialmente aquele que faz absoluta questão de vestir as cuecas usadas, é um incurável romântico, que sonha em tê-la sempre consigo, caminhando juntos e unidos pelas ruelas do destino, enfrentando as praças da existência, para de mão dadas percorrerem as avenidas da vida.
Aqueles que decidem passear pela vida sem usar roupa interior, dando liberdade ao seu pito, quando não está hospitalizado por o entalar no fecho das calças, sonha em acariciar a mulher que sofregamente ama, abomina a traição, não olha para o lado quando uma gaja toda boa desfila em roupa ousada, sem se babar com outras mamas que não as da mulher que ama.
O gajo que usa cuecas comestíveis é um eterno apaixonado, que anula o próprio prazer em detrimento do da sua gaja, que coloca as preocupações, anseios e desejos dela à frente dos seus, um altruísta do amor, que não esquece que a mulher perfeita, depois de o comer, pode ter fome! É um homem que tem como valor fundamental a fidelidade e o amor honesto.
O distinto senhor que usa cuecas de duas cores (amarelas na frente, castanhas por trás) roça a perfeição: aparentemente desastrado - por mentes tortuosas chega a ser designado por “asqueroso porco ordinário” -, é um homem simples mas que ama intensamente, capaz de todos os sacrifícios para ter como única recompensa o riso da sua deusa!
Pelo que fica escrito compreenda, amiga leitora, que quer o seu gajo use ceroulas, slipes, boxers, as suas cuecas sujas, as dele sem serem lavadas ou por amor um dia chegue a casa sem cuecas, é um homem apaixonante e apaixonado, que a deseja e mima e tem como maior sonho percorrer a vida a seu lado e ser-lhe eternamente fiel, desvalorizando o sexo casual e sem sentido, evocando o amor, único sentimento verdadeiro para o macho lusitano!
O problema, caso exista, é mesmo quando ele tira as cuecas… Mas deixemos esse pormenor para outra sexta…
__________________
* publicado originalmente no blog Viagra e Prozac

Capitalismo Americano

Existem negócios do caralho, que até dão lucro, como é o caso destes preservativos com a imagem dos 2 candidatos norte-americanos à Casa Branca.

Sejas Republicano ou Democrata, vê os sites do McCain e do Obama, e delicia-te com as palavras de ordem para incentivar o utilizador.

Fruta da época

Correm boatos de que ali para os lados da mítica EN125, uma espécie de Route 66 portuguesa embora talvez com maior incidência da língua inglesa nas áreas de serviço, a comercialização da fruta da época não está fácil daí que se recorra cada vez mais a arrojadas tácticas de marketing para promover, por exemplo, o melão, uma fruta nitidamente em crise desde que os espanhóis decidiram invadir o nosso mercado. Creio até que, desde que o jogador Calado tomou posição pública, ao manifestar a sua preferência pelo Melão português, que o sector está em declínio.

Nesta foto chamo a atenção para o cunho tradicional que é dado ao ponto de venda: a balança clássica com a panóplia de pesos, as frutas harmoniosamente dispostas sobre um belo ladrilhado, a cadeirinha a dar uma perspectiva mais intimista e familiar e a componente natureza traduzida na presença do verde lá atrás.

Aqui num plano mais alargado, podemos ver que realmente a fruta apresenta um bom aspecto, sobretudo a melancia. Lá atrás, temos uma perspectiva mais completa do verde (componente natureza). Contudo, a maior surpresa é perceber que o comerciante possui também a típica "Merenda tuga" na parte traseira do camião.

Finalmente, e porque de vender é que se está aqui a falar, nada melhor que uma cena que quase parece uma expressão de romantismo, na qual o comerciante discute o preço da fruta com o cliente. Chamo a atenção para o ar sério e profissional que o comerciante consegue empregar no seu acto laboral.

Pouco tempo depois, a Ana descobriu que, no planeta X'Peta, estender um V'Brador parecido com uma escova simboliza um desejo urgente para acasalar.

Uma parceria com Jaxstraw Studios

As top 13 da ficção científica

Para consumo imediato, a número 2, Jane Fonda em «Barbarella»:



As outras, é espreitar aqui (Dana Scully nos «X Files», Charlize Theron em «Aeon Flux», Jessica Alba em «Dark Angel», Natalie Portman em «Star Wars», Milla Jovovich em «The Fifth Element», Jeri Ryan em «Star Trek Voyager», Ashley Judd em «Star Trek Generation», Erin Gray em «Buck Rogers», Grace Park em «Battlestar Galactica», Sigourney Weaver na série «Alien», Number Six em «Battlestar Galatica» e Carrie Fisher na trilogia «Star Wars»).

Milena Miguel (Atelier S. Miguel) - «O Linguado»

Uma peça criada especialmente para a minha colecção pela Milena Miguel, do Atelier S. Miguel, das Caldas da Rainha.

Olhó Jeitoso

Paulo Pascoal nasceu em Portugal.
B. M.

Torre de Belém

Não sei se é uma tradição portuguesa todos termos um Zé na vida mas o que é certo é que me calhou um cujo tempo na sua companhia mantinha a ténue linha que me liga à realidade, nomeadamente naquela parte de reflectir sobre o enleado das contas que é nosso fado pagar e por muito que sobrem dias ao mês continuar a navegar.

Pessimista e sem esperança, bordejava os dias com os olhos brilhantes apenas quando virados para o mar, a pegar no rastelo dos neurónios para fiar razões para a existência. E em qualquer esplanada virada para o mar as suas palavras eram mãos quentes que me pardalitavam pernas acima, envolviam-me o umbigo, escorriam pela linha central das costas e até tinham a audácia de me bicar os mamilos.

E eu despojada de mais sentidos que não fossem a linha de cabotagem de o enquadrar no meu olhar ficava naquela massagem fiada dendrite a dendrite sem saber se a maresia era do local ou provinha de mim no prazer de visualizar linearmente esse monumento que nunca comi.

Euro 2008

A protagonista desta história é uma mulher. Na publicidade, a câmara acompanha-a, enquanto é empurrada, arrastada pelos cabelos, leiloada como gado e colocada na montra de uma das muitas casas de prostituição que legalmente existem na Suíça. Na vida real, o Governo suíço calcula que mais de três milhares sejam vítimas de tráfico humano no país.

O pequeno vídeo faz parte da campanha de sensibilização que até ao final do mês acompanhará o Europeu de futebol - as imagens passam nos estádios antes dos jogos.

Por estas e por outras é que nunca gostei de prostitutas... mas adoro putas.

O lado pornográfico do sexo

"Em cada ano, 500.000 mulheres são vendidas para a indústria do sexo. É preciso abolir a escravatura".
http://www.stop-trafficking.ch/

Adoro ver filmes porno

(Uau! Ele gosta de filmes porno! Nem é nada normal um homem gostar de pornografia nem nada! Quando for grande quero ser como ele!)

Mas a grande diferença é que eu adoro ver filmes porno, não necessariamente para esgaçar o pessegueiro. Gosto da qualidade das representações. Sim, também gosto de ver mamas, mas para isso peço à minha jeitosa "Ó filha! Tira aí o soutimamas que me apetece ver os teus seios", sim, porque eu não sou nenhum javardo para dizer tetas. E porque me lembrei de falar nisto agora? Simples. Acabei agora mesmo de ver um filme porno húngaro (ou checo, ou ucraniano, ou o caralho que o foda... uma merda do leste, vocês percebem). Como devem estar a imaginar, a qualidade dos actores era digna de Globo de Ouro. Ainda o rapaz não tinha o instrumento (cof cof) "dentro" da rapariga, já ela estava a gemer como se tivesse partido uma perna. Claro que o rapaz, um excelente actor, assustou-se com a situação, e por momentos conseguimos ler o seu pensamento "Esta puta está maluca!". Ora, por infelicidade minha ainda não consegui arranjar o filme para vos mostrar, mas deixo-vos aqui outro que me deu hora de riso.



Com uma cena máscula destas, não admira que qualquer mulher ficasse completamente molhada e pronta para malhar no zé tolas. Isto é uma demonstração de virilidade ao mais alto nível. Melhor só mesmo o Rambo ou o Chuck Norris.