nomes infelizes... oh uh oh

Fonte: este blog aqui!

"Tartaruguita"

Uma parceria com The Perry Bible Fellowship

Simplesmente... Vagina

Vamos lá fazer serviço público uma vez mais...

Há um medo generalizado que assola o nosso país. Criminalidade? Nada disso? Crise? Antes fosse. O que realmente procupa os portugueses é os miúdos procurarem pornografia no Magalhães (o Chávez não me pareceu nada preocupado), mas realmente é preocupante. É mesmo. Eu comecei a masturbar-me com 7 anos e olhem no que deu. O melhor é afastar as crianças de qualquer coisa que lhes possa provocar "tusa"...


... pois, quer dizer... ou então não. Uma dose de maminhas (ou mamonas, neste caso) nunca fez mal a ninguém. Se calhar até faz bem à saúde. O que faz mal são as vaginas. Mamas os cachopos tão fartos de ver na praia. As vaginas é que são o grande problema da sociedade. Ninguém gosta de olhar para uma vagina. Sabem o que é uma vagina? Aquela coisa que as mulheres têm no meio das pernas por onde saem os bebés. Ca nojo!... ou não. E os miúdos sabem disso. Por isso, o governo chegou à brilhante conclusão de bloquear algumas palavras. Vagina é uma delas. Um aplauso para quem pensou nisto. Vá lá, batam palmas que eu espero um bocadinho. SLAP SLAP SLAP SLAP (isto é o barulho de eu a bater palmas) SLAP SLAP SLAP!

Mas esta gente não pensa? Isto é, sinceramente, uma desgraça. E é uma desgraça porquê, meus amigos? Porque existe muita informação bastante útil na internet no que diz respeito a vaginas. Aliás, até acho que não deixar os miúdos verem vaginas na net é completamente contra tudo aquilo que o Bill Gates pensou quando inventou a internet e, acredito ainda, que é anti-constitucional. Ainda no outro dia descobri que só as senhoras é que possuem uma vagina. E mais... por exemplo, é impossível fazer uma vagina artificial caseira p'ra esgaçar o pessegueiro sem este tipo de pesquisa, ou tão pouco encomendar uma vagina real (e olhem que parece bem realista, confiram as semelhanças!). Isto, sinceramente... por isso é que este país não anda p'rá frente.

Vaginas para todos! Urra! Vivam as vaginas (mas só às vaginas bonitas... sou totalmente contra peles ao dependuro), não descansarei enquanto não houver uma vagina por cada família portuguesa. Vaginas com acesso à internet de banda larga! Vaginas com SportTV! E vaginas com o 12º ano de escolaridade!

Comma Sutra

Carnal Knowledge

"[livro no bolso dele - «Linguagem corporal feminina»] O encontro até parecia estar a correr bem mas, por mais que tentasse, o João não conseguia aperceber-se se as pupilas da Ana estavam dilatadas."

Como engatar um gajo heterossexual - Noções básicas

A primeira coisa a considerar quando se quer engatar um gajo heterossexual é aceitar a tradição que vigora há séculos de que os homens preferem as mamas maiores. E hoje em dia é fácil torná-las nutridas através do uso de um soutien de silicone que as arvora em monumento dando-lhes a aparência de maior firmeza e maior volume ou através de uma cirurgia que as encha do milagroso produto. Qualquer que seja a opção este investimento é primordial.

A segunda é mostrar um modelo de comportamento e de diálogo que permita aos homens efabular sobre a sua abertura para o erotismo mas equilibrada de modo a não lhes aumentar as inseguranças, isto é, nunca os convencendo que sabe mais do que eles sobre a matéria. O melhor exemplo é assumir a postura de uma Scarlett Johansson, sensual na imagem mas usando sempre cores claras e neutras ou mesmo só branco para sugerir a virgindade primitiva que os homens anseiam conquistar. Inebriados pela imagem pouco ouvirão do que diz o que só lhe facilita a sua estratégia. De qualquer modo convém não esquecer que deve mostrar naturalidade numa conversa picante e exibir incómodo por palavras e expressões como caralho, cona da mãe ou foda-se que a esmagadora maioria das mentes masculinas só concebem que tal linguagem tenha uso feminino na cama.

Apenas com duas minorias se torna absolutamente necessária a conversação: nos intelectuais e nos pais compulsivos. Para o primeiro grupo, caso não se sinta preparada para o embate, recomendamos a leitura prévia de alguns blogues da moda - aqueles com uma média diária de cerca de mil visitas porque abaixo disso é arriscado aceitar sugestões como consensuais -, para se inteirar dos livros, filmes, discos e comportamentos que estão in. Para o segundo conjunto basta contar todas as gracinhas dos seus filhos ou na ausência destes, recordar todas as histórias das suas amigas mães ou rebuscar as memórias dos seus sobrinhos, dos filhos dos vizinhos ou das criancinhas que viu na praia no último verão.

Por último, é fundamental dar-lhe a noção que foi seduzida por ele e que não foi você que o engatou. Lembre-se que é feminino depilar-se nas pernas e axilas e ostentar a pele limpa de pêlos como se isso fosse natural e no engate é tal e qual. Eles precisam de acreditar que a conquistaram tanto quanto na espontaneidade da sua falta de pêlos. Além de que se a culpa da escolha recair sobre eles mais dificilmente quererão admitir o erro.

Mostrem o vosso cabedal!

A malta que está a organizar o «The Gathering Party 12» pediu-me para vos informar que a 12ª edição desta festa do BDSM, Bondage e Fetichismo se vai realizar este ano a 15 de Novembro, das 22h às 6h, no Metropolis Club Av. Fontes Pereira de Melo, 35 (C.C. Imaviz) em Lisboa.
Dress Code: latex, cabedal, vinil, uniformes, acessórios fetichistas (luvas, botas, saltos altos) e relacionados com a imagética BDSM (algemas, chicotes, etc), ou traje completamente negro.
Já estou a ver o par ideal lá na festa:
Masoquista - "Bate-me! Bate-me! Oh, bate-me!..."
Sádico - "Não bato! Não bato! Não bato!..."
A estrela da noite vai ser a Mistress Shane. Diz ela no seu site: "Tenho especial prazer em iniciar sensíveis e respeitáveis novatos na gloriosa realidade da dominação feminina, adoptando naturalmente uma abordagem mais suave. Muitos voltam para continuar o seu treino e alguns chegam mesmo a ser fiéis escravos. Espero que gostes de navegar pelo Meu site. Se depois de o leres achares que és merecedor da Minha atenção, envia-me a tua educada candidatura e espera pacientemente pela Minha resposta.
Dominantemente tua, Mistress Shane"
Membros deste blog, candidatem-se! E, se a Mistress vos deixar pelo menos um dedo livre, tirem fotos e mandem (ou não, que mandar é ela que manda)!

As Árvores São mesmo nossas amigas...

... e há uma que até sabe deixar-me molhadinha logo ao acordar.

Já nua, espero-te algures... onde os olhares indiscretos não nos vão surpreender e onde me podes possuir uma e outra vez.

CISTERNA da Gotinha

O artista Alex Sandwell Kliszynski é um fetichista que se satisfaz transformando modelos de carne e osso em bonecas de plástico.

Melões ou Mamas versus Pénis ou cerejas.

Visita ao Museu do sexo em New York.

Sexo Oral - um guia passo-a-passo.

Afundaram no buraco ao lado

Informamos os caros utilizadores que procuraram:

“ser amante é fodido”
Experimenta casar e vais ver o que é realmente fodido! Deixa-te de lamúrias e vai comendo a gaja sem preocupações (excepto se o marido for grande).

“enrabando a minha filha”
Espero que esta pesquisa não tenha nada de incesto, pois sou completamente avesso a tal tara (excepto com primas e tias... é claro!).
Se o utilizador estava à procura da foto do seu querido genro comendo – enrabando - a sua filhota, aqui está:

Gosto da decoração da sua sala. Espero que o seu genro não tenha sujado o sofá.

O "quadro dos signaes que indicam a virgindade e a desfloração" - analisado pela Maria Barbuda

"Num sei sestes sinales são certos ou inrrados. O queu sei é que cando o Zé das bacas quindé meu primo por parte da minha irmã Jesefina, me lebou pró pinhal indeuera catraia, teria prái os meus 32 anos e marriou as calças em cima, que jurobos pela luzinha do olho do cu que não sabia o quéquele me táváfazer, levaram-me ò sô padre Ramalho pra ele verinficar so Zé das bacas me tinha arrebentado cos tampos. Intão o sô padre Ramalho levou-me para uma salinha lá pros fundos da casa e não deixou que mais ninguem assestisse. Chigados lá, o sô padre correu os certinados das jinelas, ficámos assim meio apagados e mandou-me sebir as saias e abaixar as cuécas. Eu sebi as saias, mas disselhe que num tinha cuecas. Intão o sacana do padre fez um rizinho malandro e botou-me logo: Já sabia que num usabas moça, já te tinha bisto a caspa nos sapatos.
Intão despois o sô padre mandoumassentar num sufá que lá tinha e mandoumabrir as pernas e inclinar pratrás e dissemassim agora num tenhas medo queu bou tirar a limpo se esse malandro do Zé te fez mal ou nõe.
E infiou-me dois dedos na snaita, cumo se faz no cu das galinhas pra ver se têm ovo. Despois deixouse lá estar a remexer os dedos dum lado pro outro e eu já em ânsias caquelas mexidelas estabamafazer uns calores que me subiam pela barriga axima até à cara eo malandro do padre sempre a olhar pra mim. Intão passado um becado, o sô padre Ramalho tirou os dedos de dentro da snaita e botouos na boca. Depois boltou a botar dentro da snaita e boltou a probar. Depois birouse pra mim e disseme isto num está a resultar bou ter de ber melhor. Intão mandoumafastar mais as pernas e botou a cabeça lá bem no meio e dasatoumalambela.
Ai senhores, nem xei xe bos diga, se bos conte, aquela coisa começame a fazer uns frenicoques, cás tantas numauguentei e agarrei na cabexa do padre cas duas mãos que case ca metia toda por mim adentro.
Ó fim o padre alebantou-se e desseme afenal parece co Zé das bacas num consegui arrebintarte cos tampos, isso a bem dezer já nem são tampos, isso já é quase uma parede de pedra ingual ao muro du cemintéiro.
Mas a pratir doije tens de bir todos os dias ter comigo, para teu dar um tratamento que te bai librar de um dia prederes a bergindade."
Maria Barbuda