"O Mário Papos-secos apercebe-se que os seus hábitos de higiene desceram a um nível inaceitável."

Relato desportivo

Com secretárias tão próximas era impossível não reparar que ele se movimentava com dificuldade na cadeira com rodinhas como quem acabou de ser operado a um quisto no cu e lá confessou que estava todo partido que depois dos quarenta elas já moem apesar dos olhos como duas pérolas negras não se cansarem de saltitar de alegria.

Lá lhe afiancei que o espírito olímpico tinha inundado os portugueses e sua pele estava mais esticada, pudera e radiosa que tais tratamentos são muitos eficazes na manutenção da mente sã em corpo são e convém é ir treinando perante os seus resmungos de que o riso ainda lhe fazia doer mais os músculos do abdómen.

Notei-lhe a rouquidão na voz e ficámos mais uns minutos a debater a causa do silêncio ou dos grunhidos sumidos quando esfolamos o ganso ou esfregamos o corredor a sós negligenciando o relato do golo.

Estas orações são bem mais entesantes

Recebido de fresco da Índia para a minha colecção, este carro que é um objecto de culto utilizado para as orações (puja) onde estão representados Nandi (touro que é companheiro constante de Shiva, de quem é montada, camarista e músico) e o Lingam (sim, sim, o caralho).
O carro abre-se e tem um espaço para as oferendas: arroz, flores, mel, leite...

A propósito de cordelinho: ainda estás a tempo de te inscreveres para o 10º Encontra-a-Funda nas Caldas da Rainha, já neste fim de semana.

Que Rica Novela de Merda

Quem é que aqui lê o jornal "Metro"... vá dedinhos no ar? Ninguém? Boa. Sendo assim vou-vos mostrar o que andam a perder. As minhas manhãs são cada vez mais coloridas. O motivo? A fotonovela que visa consciencializar as pessoas para a foda e tudo o que está ligado com foda. Nunca vi coisa igual. Só aqui podem ver a expressão "Cardozo Alez" associada a uma banda-desenhada sobre espancar o macaco. Cliquem no caralho da imagem para ficar maior. Cá vai...

(...) é que nem sei o que dizer. Mas esperem porque há mais...

Lindo? Genial? Fantabulástico? Ou simplesmente absurdo? Um bocadinho de tudo. Gostava de saber quem é a mente brilhante que pensa nisto. E o que é que preciso dizer à Sílvia Rizzo para entrar nesta merda? E o Carlos Areias? Eu a pensar que era impossível descer o nível depois dos Malucos do Riso e ele faz isto? Ele não tem vergonha na cara? A vida tá assim tão difícil? Se ó menos fosse uma história porno... agora esta merda? O puto tava a esgaçar o pessegueiro e a Sílvia Rizzo quando entrava dizia "Oh Miguel! Que coisa tão grande que tu tens aí espetada na barriga, a do teu pai não é assim" e depois começava uma música cheia de pujança. Isso sim valia a pena. Bem, um dia destes trago-vos mais uma fornada. Desta vez o tema é uma reunião de Tupper-Sex. Sabem o que é? Eu também não, quero ser surpreendido.

Acrobacias

via Hemaworstje

Porta dos fundos

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Um Outro Enredo

O filme que passou na tela naquela noite? Não sei contar...
Mas sei ainda ao pormenor os caminhos traçados pela minha saliva.
Quero lá saber se perco o início da história!
O calor da tua língua no meu pescoço e...
Safado...! Sabes bem que não te resisto!
Ergues o braço da cadeira e puxas-me para o teu colo.
Enlouqueceste?! Há gente sentada lá mais abaixo. Não podemos!
Mas quero... Oh como quero!
E essa roupa tua que me separa da tua pele...
E esta roupa minha que sufoca o meu desejo...
Desaperta os botões da minha roupa....
O teu toque de mestre, o teu cheiro de macho, o tesão que me dás...
Isso, puxa as tuas calças para baixo... assim, só um bocadinho.
Sei bem o que esperas e sabes bem o que vou fazer. Adoro, adoro...
Nem imaginas o prazer de enlouquecer, enlouquecendo-te.

O filme? Lembras-te do filme que não vimos naquela noite?

(Crimes Perfeitos)

Vão ao Estúdio Raposa

e deliciem-se ouvindo Luis Gaspar a apresentar-nos e a ler-nos excertos do livro «Beija-me», numa edição da “101 Noites”.

A atracção das roupas

Anúncio extraordinário da empresa russa Sela - Wear & Accessories.

sela fashion brand from itai bachar | איתי בכר on Vimeo.

Ripa na rapaqueca

Ele apresenta o onze inicial com os dedos no baixo ventre a abrirem o fecho das calças e a posicionarem o goleador num esquema táctico de 5-5-1. Ela faz saltar uma mama para fora do decote e apresenta-a no terreno de jogo. Bem jogado. Ele desaperta os botões da camisa e mostra-se de peito feito em campo. Passa a bola. Ela atira com a blusa num remate ao nariz do adversário e em meneios de ancas faz escorregar a saia pelas pernas abaixo. Ele sacode a perna para libertar-se das calças e chuta-as com as meias para canto. Vai fazer a cobrança. Aproxima-se da grande área. Cheira o relvado e gira a bolinha nos lábios entre os postes das pernas dela. Excelente visão de jogo. Ela apoia-se nas omoplatas dele e desliza para o contra-ataque avançando de língua em riste para o ponta de lança. Apito na boca. Vamos embora rapaziada. Sobreposição de campos e grande versatilidade em foras de jogo sucessivos. Ela passa a bola e ele domina o terreno de jogo. Vamos embora. Vai que não é para ganhar na secretaria. Só falta marcar. A bola começa a subir. Encosta à zona de penalty. Pontapé vai ser levantado e sai uma paradinha. Aguentar a pedalada. Vai lá uma trivela ou um efeitozinho para suar a camisola. Coração da área...e é golo, golo, golo, golo, golooooooooooooooo.

E agora vou ali buscar um rebuçadinho do doutor Bayard que estes relatos dos vizinhos que não correm as persianas deixam-me rouca.

Caroline Miranda e MC Lip - "Meu Selinho"

Esta menina assegura que é virgem e aceitou fazer um filme porno. O título? «Fiz pornô e inda continuo virgem». Dá pr'acrêditá?