VAGINA!
A palavra que tantos receiam é repetida alto e bom som pelas actrizes que interpretam os Monólogos da Vagina, em cena no Auditório dos Oceanos do Casino de Lisboa.
VAGINA!
A relação das mulheres com «aquilo que está ali em baixo» e cujo nome raramente se pronuncia.
VAGINA!
Se ela falasse, o que te diria? E a roupa? Que roupa vestiria ela?
VAGINA!
O seu perfume, o seu gemer... conhecem-nos? E deixam que alguém os conheça?
VAGINA!
Um texto para rir, pensar e olhar para dentro (e para baixo) e descobrir que aquilo que somos é mais do que um nome. É um centro de ser e sentir e sabor e estar e descobrir.
09 junho 2009
08 junho 2009
«Exposição e venda de objectos e meios de conteúdo pornográfico e obsceno»
Petição para Apreciação e Alteração do Decreto-lei nº 254/76 e do Decreto nº 647/76
Leste as notícias sobre a ASAE e uma loja de Coimbra?
Assina aqui a petição
Como comentou alguém que já lá assinou, "Pornográfica é a subjectividade com que as autoridades classificam algo como obsceno!"
O Vintesete conta uma história muito a propósito:
"Já aqui há tempos apareceu aqui no monte do Cardo um chouriço assim de penteadinho lambido e de falas amódes que de telenovela. Entrou no tasco do Orelhas de Podengo e disse: «Oi, pessuáu! Tudo legáu? Estou de passagem mais antxis éu quiria deixá a mensagem dji Deus prá cês»
Meteu-se logo com o Ti Calhau que tava a beber um branquinho e tem um perna de pau, anda de bengala e disse logo que havia de fazer um milagre logo à noite. O Fritadinho, que é um lá do Monte do Cardo e que é gago, ouviu e disse logo que tameim queria ir a ver se lhe curava a doença.
Bom, vossamecezes haviam de ver a lata do gajo a levar o pessoal. Ele há gajos que falam muita bem, cona da mana....
E depois perguntou se nã havia ninguém que quisesse alugar um casão para uma noite, e aí eu entrei logo e disse que tinha, que era grande e bom e que agora estava vazio. Acordei uns €uros com o magano. Pagamento adiantado que eu cá nã vou em moengas.
«Não se isqueçam dji passá a todo o mundo qui cês conheci. Leva as vossas muléres, os amigo. Cês vão ver todo o mundo curado das doença. A fé fais tudo e Deus ajuda quem tem fé. Esta noitxi vai havé milagri aqui no Montxi do Cárrdo.»
Aghhh cona da mana, que eu já vi este filme antes, mas como o magano me deu os cem euros logo de adianto, lá preparei o casão e moços, vossamecezes haviam de ver. Mal a noite se pôs encheu-se me o casão de canalha. Era gente do Monte do Cardo, era dos montes ao lado, era gente que ia de passagem e que o Orelhas de Podengo disse pra ir. Bem aquilo estava cheio.
E bem à frente, com um micro na mão, o gajo falava, falava, falava.
E mostrava um livro que ele vendia por 15 €uros. Escrito por ele e cheio de paleio. E continuava:
«Cês sabem qui a Fé cura, pois todos os qui tem fé em Deus, além dji têrr a porrta aberrta prá vida iterrna, ricebem a benção da cura prás suas doenças»
Bom! O filho dum cabrão continuou, continuou e continuou! Depois, vendo o pessoal já todo vidrado no paleio, chamou o Ti Calhau.
«Irrmão! Cê tem Fé em Deus? Fé na sua Cura?» E nem esperou que o ti Calhau dissesse nada. «Então dê cinco passos e djipois larga essa bengala qui cê vai mais precisá dela não!»
Depois voltou-se de costas para o Ti Calhau e meteu-se com o Fritadinho, gago que nem uma boa porra e disse-lhe, pondo a mão na testa num gesto largo: "Irmão, se ponha calmo e com a Fé dji Deus, cê fali claro e sem gaguejá..."
Fez-se um silêncio no casão e sobressaiu a voz do Fritadinho: "O... o... o co... q... o... o ... O co... xo... ca... ca... O co-co-coxo caiu..."
Pornográfico, digo eu, que ele nã vendeu nem um livrinho e ainda queria o dinheiro de volta do aluguer do casão.
- Nã, nã. - disse-lhe eu - Que culpa tenho eu que vossamecê tenha escolhido um homem sem perna que mal largou o cajado caiu? Ora que porra! Pensava que ele sofria de joanetes, nã era?
Pois olhe, compadre: se vossamecê lhe tivesse feito crescer a perna que ele perdeu há uns anos, até eu lhe comprava um livrinho desses. Assim, olhe : vá-se safando. Tenho que arrumar aqui a trujia que o pessoal deixou...
Nã sei se tão a ver onde quero chegar, né?
Fechar uma loja de brincadeiras porque há uns gajos que fazem milagres ali ao pé...
Porra dum cabrão...
Vintesete"
Leste as notícias sobre a ASAE e uma loja de Coimbra?
Assina aqui a petição
Como comentou alguém que já lá assinou, "Pornográfica é a subjectividade com que as autoridades classificam algo como obsceno!"
O Vintesete conta uma história muito a propósito:
"Já aqui há tempos apareceu aqui no monte do Cardo um chouriço assim de penteadinho lambido e de falas amódes que de telenovela. Entrou no tasco do Orelhas de Podengo e disse: «Oi, pessuáu! Tudo legáu? Estou de passagem mais antxis éu quiria deixá a mensagem dji Deus prá cês»
Meteu-se logo com o Ti Calhau que tava a beber um branquinho e tem um perna de pau, anda de bengala e disse logo que havia de fazer um milagre logo à noite. O Fritadinho, que é um lá do Monte do Cardo e que é gago, ouviu e disse logo que tameim queria ir a ver se lhe curava a doença.
Bom, vossamecezes haviam de ver a lata do gajo a levar o pessoal. Ele há gajos que falam muita bem, cona da mana....
E depois perguntou se nã havia ninguém que quisesse alugar um casão para uma noite, e aí eu entrei logo e disse que tinha, que era grande e bom e que agora estava vazio. Acordei uns €uros com o magano. Pagamento adiantado que eu cá nã vou em moengas.
«Não se isqueçam dji passá a todo o mundo qui cês conheci. Leva as vossas muléres, os amigo. Cês vão ver todo o mundo curado das doença. A fé fais tudo e Deus ajuda quem tem fé. Esta noitxi vai havé milagri aqui no Montxi do Cárrdo.»
Aghhh cona da mana, que eu já vi este filme antes, mas como o magano me deu os cem euros logo de adianto, lá preparei o casão e moços, vossamecezes haviam de ver. Mal a noite se pôs encheu-se me o casão de canalha. Era gente do Monte do Cardo, era dos montes ao lado, era gente que ia de passagem e que o Orelhas de Podengo disse pra ir. Bem aquilo estava cheio.
E bem à frente, com um micro na mão, o gajo falava, falava, falava.
E mostrava um livro que ele vendia por 15 €uros. Escrito por ele e cheio de paleio. E continuava:
«Cês sabem qui a Fé cura, pois todos os qui tem fé em Deus, além dji têrr a porrta aberrta prá vida iterrna, ricebem a benção da cura prás suas doenças»
Bom! O filho dum cabrão continuou, continuou e continuou! Depois, vendo o pessoal já todo vidrado no paleio, chamou o Ti Calhau.
«Irrmão! Cê tem Fé em Deus? Fé na sua Cura?» E nem esperou que o ti Calhau dissesse nada. «Então dê cinco passos e djipois larga essa bengala qui cê vai mais precisá dela não!»
Depois voltou-se de costas para o Ti Calhau e meteu-se com o Fritadinho, gago que nem uma boa porra e disse-lhe, pondo a mão na testa num gesto largo: "Irmão, se ponha calmo e com a Fé dji Deus, cê fali claro e sem gaguejá..."
Fez-se um silêncio no casão e sobressaiu a voz do Fritadinho: "O... o... o co... q... o... o ... O co... xo... ca... ca... O co-co-coxo caiu..."
Pornográfico, digo eu, que ele nã vendeu nem um livrinho e ainda queria o dinheiro de volta do aluguer do casão.
- Nã, nã. - disse-lhe eu - Que culpa tenho eu que vossamecê tenha escolhido um homem sem perna que mal largou o cajado caiu? Ora que porra! Pensava que ele sofria de joanetes, nã era?
Pois olhe, compadre: se vossamecê lhe tivesse feito crescer a perna que ele perdeu há uns anos, até eu lhe comprava um livrinho desses. Assim, olhe : vá-se safando. Tenho que arrumar aqui a trujia que o pessoal deixou...
Nã sei se tão a ver onde quero chegar, né?
Fechar uma loja de brincadeiras porque há uns gajos que fazem milagres ali ao pé...
Porra dum cabrão...
Vintesete"
07 junho 2009
Liturgia
Trazia uma gravata pendurada em cada gesto e quase até aos pés quando me abria a porta para passar. E tratava-me por doutora que é uma coisa que não lembra ao diabo do mundo que bem sabe que até deixei o canudo a apodrecer nas catacumbas administrativas da faculdade. Não obstante, repetidamente me convidava para cafézinhos e pingava-me com chocolatinhos e bombons e neste ritual adocicado uma mulher não é de ferro e lá lhe avaliei mais uma vez os polegares e as nádegas volumosas mas escorreitas e convenci-me que merecia a oportunidade de dar uma voltinha.
No seu quarto acendeu uma pequena luzinha e na restante penumbra indicou-me uma cadeirinha para colocar a roupa que ele afanosamente foi para outra dobrar a sua muito bem dobradinha. De pirilau pendente acercou-se de mim para me abraçar e pespegou-me um beijo pesado de lábios fechados para logo correr a abrir a cama em mil mesuras para afastar qualquer ruga dos lençóis e de palma aberta apontou-me o local para me deitar. Nunca pior pensei e lá me atirei para o colchão. E aí ele ajoelhou-se junto aos meus pés e abriu-me simetricamente as pernas num invertido vê perfeito pelo qual começou a deslizar até os ossos do seu esterno pousarem sobre os meus e aí se fez missionário da salvação dos seus aflitos espermatozóides.
Como não uso relógio não sei quanto tempo durou aquela eternidade mas para não ser chita reconheço que finalmente entendi o sentido da expressão que ele usara de nos relacionarmos biblicamente.
No seu quarto acendeu uma pequena luzinha e na restante penumbra indicou-me uma cadeirinha para colocar a roupa que ele afanosamente foi para outra dobrar a sua muito bem dobradinha. De pirilau pendente acercou-se de mim para me abraçar e pespegou-me um beijo pesado de lábios fechados para logo correr a abrir a cama em mil mesuras para afastar qualquer ruga dos lençóis e de palma aberta apontou-me o local para me deitar. Nunca pior pensei e lá me atirei para o colchão. E aí ele ajoelhou-se junto aos meus pés e abriu-me simetricamente as pernas num invertido vê perfeito pelo qual começou a deslizar até os ossos do seu esterno pousarem sobre os meus e aí se fez missionário da salvação dos seus aflitos espermatozóides.
Como não uso relógio não sei quanto tempo durou aquela eternidade mas para não ser chita reconheço que finalmente entendi o sentido da expressão que ele usara de nos relacionarmos biblicamente.
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Este é o último texto que a Maria Árvore nos deixou antes de partir em busca de bichinhos ondulantes. Já vi petições por motivos bem menos nobres que este... cof... cof... cof... cof... cof...
Pega de bengala em faiança
Recebidinha de fresco para a minha colecção...
... e com direito a poema do Falcão:
"Cum filho da puta, cum caralho
Que esta peça trabalhada
Lembra-me logo o Ramalho
Ortigão, das bengaladas."
... e com direito a poema do Falcão:
Que esta peça trabalhada
Lembra-me logo o Ramalho
Ortigão, das bengaladas."
06 junho 2009
É hoje a reunião da Confraria do Príapo com os comerciantes das Caldas da Rainha
Como não vou estar presente, envio daqui os meus votos para que tudo corra bem e que os comerciantes das Caldas da Rainha aproveitem da melhor forma as oportunidades que a Confraria do Príapo lhes pode proporcionar.
E dedico-vos um poema do Zeferino Zacarias:
"Phallus, o deus
Ó celestiais cores flavas, níveas, roxas,
em egípcias e helénicas procissões
de Phallus, o deus motor das fecundações,
em eterno enlevo p’las femininas coxas.
É tempo de cortejo e de revolução!
Ergam-se templos ao prodigioso Falo
e ao orgíaco Baco, seu co-irmão.
E cantem-se responsos, cantochãos e salmos
em honra do lúbrico e férvido Príapo,
das mil virgens de Lâmpsaco edaz papão.
E que se retome já da Antiga Grécia
o culto ao insaciável glutão de damas,
que tem na erecção a capital sécia.
E a Hermes, o deus que falta no quarteto,
ergam-se colunas, pilares, pedestais,
e que um granítico falo como amuleto
seja o turíbulo nas aras das Vestais,
porque à frente do Universo está o Amor…
e nada mais!
Zeferino Zacarias"
Isto despertou a veia do Falcão:
"Pois então escutem todos
Que eu de Deuses num pisco nada
Num sei o quê do Ermes e Priápo
Ou do Príapo ou o caralho
Só sei do que gosto e digo
Que num há um poema antigo
que se cumpare cum o rico farfalho
sempre moderno
da filha do Toino
Ai! Cumo eu le devoro o pito.
Ai, cumo eu me sinto aflito
quande ela e o cunversado
vão ao pinhal, e eu quase estoiro.
Será ciúmes, cum caralho?
Será coisa pra me levar abaixo?
Num me sai da bola este pito amado
Será que istou a ficar louco?
Foda-se, cum milhão de caralhos!
Vou agora ao meu barraco
E no sofá descansar um pouco.
Inquanto a broa e um enchido
se ensopam, vingando na boca
e emborco nesta alma trôpega
Um ou dois ou três verdascos...
Manuel Falcão, o rei das Bouças"
O Olho Vivo dá uma ode de sua graça:
"Que há canto bem merecido,
é a ti Priapo, meu rei!
perante ti me ajoelho,
tesão teu, p'ra mim é lei!
Diz-me o que devo fazer,
Tudo, tudo eu farei,
manda-me até foder
e de imediato obedecerei!"
E dedico-vos um poema do Zeferino Zacarias:
"Phallus, o deus
Ó celestiais cores flavas, níveas, roxas,
em egípcias e helénicas procissões
de Phallus, o deus motor das fecundações,
em eterno enlevo p’las femininas coxas.
É tempo de cortejo e de revolução!
Ergam-se templos ao prodigioso Falo
e ao orgíaco Baco, seu co-irmão.
E cantem-se responsos, cantochãos e salmos
em honra do lúbrico e férvido Príapo,
das mil virgens de Lâmpsaco edaz papão.
E que se retome já da Antiga Grécia
o culto ao insaciável glutão de damas,
que tem na erecção a capital sécia.
E a Hermes, o deus que falta no quarteto,
ergam-se colunas, pilares, pedestais,
e que um granítico falo como amuleto
seja o turíbulo nas aras das Vestais,
porque à frente do Universo está o Amor…
e nada mais!
Zeferino Zacarias"
Isto despertou a veia do Falcão:
"Pois então escutem todos
Que eu de Deuses num pisco nada
Num sei o quê do Ermes e Priápo
Ou do Príapo ou o caralho
Só sei do que gosto e digo
Que num há um poema antigo
que se cumpare cum o rico farfalho
sempre moderno
da filha do Toino
Ai! Cumo eu le devoro o pito.
Ai, cumo eu me sinto aflito
quande ela e o cunversado
vão ao pinhal, e eu quase estoiro.
Será ciúmes, cum caralho?
Será coisa pra me levar abaixo?
Num me sai da bola este pito amado
Será que istou a ficar louco?
Foda-se, cum milhão de caralhos!
Vou agora ao meu barraco
E no sofá descansar um pouco.
Inquanto a broa e um enchido
se ensopam, vingando na boca
e emborco nesta alma trôpega
Um ou dois ou três verdascos...
Manuel Falcão, o rei das Bouças"
O Olho Vivo dá uma ode de sua graça:
"Que há canto bem merecido,
é a ti Priapo, meu rei!
perante ti me ajoelho,
tesão teu, p'ra mim é lei!
Diz-me o que devo fazer,
Tudo, tudo eu farei,
manda-me até foder
e de imediato obedecerei!"
Vão ao Estúdio Raposa...
... e ouçam a poesia erótica de David Mourão-Ferreira declamada por Luis Gaspar, como só ele sabe.
Aliás, o Luis Gaspar já tinha dedicado um programa a David Mourão-Ferreira: Música de Cama I.
Aliás, o Luis Gaspar já tinha dedicado um programa a David Mourão-Ferreira: Música de Cama I.
A verdade das dores de cabeça na cama
Afinal a questão das dores de cabeça têm uma razão de ser, apesar de não serem uma patologia assim tão frequente a cefaleia benigna do sexo, cefaleia sexual, cefaleia orgástica, cefaleia sexual vascular benigna ou cefaleia coital (o nome mais usado) existe e afecta mais os indivíduos do sexo masculino.
Quem nunca ouviu que a parceira está com dor de cabeça como desculpa para evitar relações sexuais? Pois é, este tradicional pretexto pode ocorrer realmente, mas durante o acto sexual em si.
O problema, que é pouco comum, em geral atinge homens após os 30 anos de idade, sempre precipitado pela actividade sexual.
Estudos indicam que a proporção seja de seis homens para cada mulher e pode aparecer de uma maneira regular ou imprevisível, desaparecendo por algum tempo. Em metade dos pacientes afectados, a dor ocorre apenas uma vez ou num único surto. Ainda não se sabe exactamente as causas, mas acredita-se que os principais factores que a desencadeiam sejam o stress emocional e o cansaço.
Estudos sugerem que a origem esteja na contracção excessiva dos músculos do pescoço e da mandíbula, por aumento rápido da pressão arterial durante o acto sexual, entre outros.
O relato dos pacientes indica uma dor difusa, bilateral, predominando na região da nuca, que vai aumentando com a excitação sexual e rapidamente se torna muito intensa e explosiva, atingindo o ápice no orgasmo.
Às vezes ocorrem náuseas e vómitos. Após o término da relação sexual a dor pode melhorar logo ou persistir por várias horas, variando de 1 minuto a 3 horas. Curiosamente pode ocorrer também com a masturbação.
Normalmente não há problemas cerebrais ou cranianos evidentes nestes casos, mas como algumas pessoas podem sofrer hemorragia cerebral ou rompimento arterial durante o coito, é conveniente a realização de exames neurológicos pelo menos após um primeiro episódio.
Muitos pacientes ficam assustados após a primeira vez em que sentem uma dor de cabeça destas e sentem-se culpados. Nada que uma consulta e a realização de exames não possa acalmar o paciente.
Vale lembrar que a cefaleia coital é benigna. As cefaleias orgásticas podem ser abolidas ou aliviadas pela interrupção da actividade sexual, o que não é muito animador.
Há alternativas que permitem que a actividade sexual continue.
Pacientes relatam que a dor pode ser evitada se o pescoço ficar mais baixo que o resto do corpo durante a relação sexual.
A prevenção com medicamentos pode ser a solução. Estes devem ser ingeridos poucas horas antes do acto sexual.
Texto adaptado do original de: Antonio Cezar Galvão - Neurologista do Centro de Dor e Neurocirurgia Funcional do Hospital 9 de Julho e coordenador do Departamento de Dor da Academia Brasileira de Neurologia.
Revista «Mulher Erótica»
Comprei o número um desta revista, para a minha colecção. Não está mal de todo... mas poder-se-ia fazer bem melhor.
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