Almoço... digo, lanche de leitão e espumante na Mealhada

... com o pretexto de os autores verem o DiciOrdinário em papel pela primeira vez.


O dia começou à espera de um reboque (pudera, o Nelo esteve presente).
São Rosas - Raim, vocês vão comendo, que nós iremos ter convosco ao restaurante logo que chegue o reboque. Entretanto, vai fazendo uns desenhos na toalha para entreter os Charlie & Cia.
Raim - Não posso. As toalhas são de pano... e não trouxe a máquina de bordar!

"Com reboques Mondego, lanchar leitão é um aconchego"


Fomos os únicos no restaurante a lanchar leitão. Depois de 3,7 Kg de costelinhas, 5 garrafas de espumante e por aí fora (que ser ordinário não significa passar fome) estávamos uns ricos manjericos.


O Raim levou, para nos mostrar, os desenhos originais que ele fez...


... para o DiciOrdinário, para a «Lenda do Chico das Piças», para o blog «a funda São»...


... bem como os novos desenhos para o projecto que temos na manga, com o Charlie à cabeça (e que cabeça, meu Eros).


A Vera, simpática funcionária do «Nelson dos Leitões» e futura administradora (Nelson, dá-lhe um aumento que ela merece) com o até agora único exemplar do livro que tem as assinaturas dos três autores (o espumante e a conversa estavam tão bons que nos esquecemos de assinarmos os três mais exemplares).


Digam lá que o espumante não era bom!


Cada um de nós veio-se para casa com um manjerico oferecido pelo Raim, cada um com a sua quadra popular, num suporte... popular.
Espero que todos tenham regressado a casa sem... reboques. Excepto o Nelo, a quem faço votos para que tenha sido rebocado.
_________________________
Ao abrigo do direito de resposta mirandesa, o Falcão ode-nos:

"Ora ide-vos pró caralho
Canalha que fostes comer leitão
Melhor teriam no meu barraco
Enfiado verdasco cum salpicão

E num ficariam, bem lhes digo
Neste começar cum a pinga boa
Além de verdasco tenho tinto
e mais carnes a comer cum broa

Mas vós fosteis quais panísgas
Comer dessa coisa assada
Leitão posto na mesa às tiras
Cum o vinho lá da Bairrada.

Ora, ora cum caralho!
Estando éu aqui à beira
pudiam ter-me cunvidado
Cum catano, que galiqueira!"

O Vintesete nunca perdoa uma ao "bimbo do Norte":

"Ora e agora temos
o Bimbo todo amarfalhado
Queria ele ter bebido só meio
do que lá ficou despejado

Mas penso que o que o lixa mesmo
O que o chumba de verdade
é nã ter ficado com'ó Nelo
Com o cuzinho cheio de carne"

Ao abrigo do direito de resposta de bacalhau, ode o Nelo:

"Melhéres queça coiza ágora
De ter fama çeim porveito
Deicha-me co´us nervus de fora
Queru au menuz um pôuco de respêitu.

Perque temus u sinhor Falcona
Maizu Zeca, Vinteçete
A julgar ca na Mialhona
Aviaróm o Nelo num mete-mete

Pois fiqueim já todas çabendo
suas melhéres graganêras
Que ninguéim ashava a piça
depois de tanta Murganhêra

Beim ca Rosas se fez cabra
Mustrando o rabu e fio dental
Mas hera o Raim, o Paulo e o Xarle
que nam u incontravóm afinal.

Per iço melhéres çe foi purreiro
Çe foi coiza ca acabou tarde
çobrou pra mim çó u dezejo
de levar o cu sheio de carne."

Fuck You!

Colunas de som no máximo... e olhar atento aos efeitos especiais.
"Fuck you very much", Lily Allen!

A Maria Árvore...

... mudou de jardim (e eu só descobri passados uns dias, porque sou lerdinha).

Dúvidas da pequenada sobre Sexualidade *

Pois, confesso que estava nervosa. Falar sobre sexualidade com jovens adultos não é difícil e falar de sexo com idosos não é difícil, mas falar de sexualidade e de sexo com crianças pareceu-me sempre uma tarefa difícil.
Assim, durante algum tempo, pensei e preparei a melhor forma de abordar a temática e lá fui eu, pronta a enfrentar oito turminhas de crianças com olhos esbugalhados e entre risos e comentários:
- Hoje vem alguém falar sobre sexo com vocês - e TCHANANNNNNNNN... lá colaram os olhos em mim e, à medida que as imagens foram surgindo, soltaram-se fantásticas e deliciosas questões que partilho com vocês (atenção que se tratam de crianças com 8, 9, 10 anos):

Acerca da Erecção:
"Ah pois, a minha pila às vezes cresce muito, fica durinha e toda maluca"
"A pila fica tesa quando vemos as mulheres bonitas"
"Às vezes na praia os homens fazem uma cova para esconder a pila porque ela fica grande"

Acerca do Coito:
"Porque é que às vezes as pessoas fazem coito no rabo?"
"Como é que o pénis fica dentro da loló?"
"Como é que se engravida?"
"Às vezes os homens tiram o pénis de dentro da vagina e assim os espermotoitos já não vão para a vagina e já não se engravida"
"Ah, afinal os meus pais mentiram-me, porque disseram que nunca tinham feito coito e eu nasci e o meu irmão também!"

Gravidez:
"Porque é que quando as mulheres estão quase a ter o bebé, rebentam as aguarelas?"
"Se entra só um dentro do óvulo o que acontece aos outros?"
"Como é que se fazem quadrizézimos?"
"Porque é que os homens podem engravidar?"
"Como é que as mulheres têm leite nas maminhas?"

Acerca do Amor, Sexo, Paixão:
"O que é o amor?"
"Porque é que há pessoas que fazem sexo e outras amor?"
"O que se sente quando se beija?"
"Como se sente que se está apaixonado? Ah, é aquilo das borboletas na barriga?"

* Sessões de Esclarecimento, 1º Ciclo

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Acabando relacionamentos

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Além do que eu escrevi, na sinopse do livro acrescentaram isto, que me deixa toda molhadinha: "Um dicionário que revoluciona o acordo ortográfico. Depois de o consultar a língua nunca mais será a mesma."
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Cirurgia plástica

Alexandre Affonso - nadaver.com

Wanda Sykes - "Wouldn't it be great if our pussies were detachable?"

("não seria óptimo se as nossas ratolas fossem portáteis?")

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Sacrilégio - pecado cometido pelo sacristão de um colégio.
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Ser ordinário não significa ser inculto!

"O primeiro trago do verão"

Dica do bernard: "«Swallow» também é uma andorinha"
Merci, bernard.

Videoclip baseado na música «Teaser»

Um trabalho do blog Garm's Kiss