«Infatuation» - Sleepchamber

SLEEPCHAMBER "INFATUATION" (official video) from JOHN ZEWIZZ on Vimeo.

«conversa 1947» - bagaço amarelo

(ao telefone)

Ela - Tu imaginas o que é eu dizer-te uma coisa que não quero dizer, e tu ficares à espera durante anos que eu desdiga o que disse, para dizer a verdade, numa de ficar de bem contigo e nunca mais pensares que eras o culpado pelo que me aconteceu devido ao que eu te disse, e que me fez sofrer apesar de não o querer dizer?
Eu - Ahn?!
Ela - Não percebeste?
Eu - Não...
Ela - És um insensível.

bagaço amarelo
Blog «Não compreendo as mulheres»

Professorinha toma um chute na bunda da escola por postar fotos imorais

Fonte: Daily Mail

A professora de matemática Carly McKinneey, de Aurora - Colorado/EUA, de 23 anos, foi demitida da escola em que dava aula após descobrirem que o perfil "crunky_bear", nome utilizado por ela no twitter, postava fotos suas seminua, e em algumas fumando um baseado.

Além das fotos, a professorinha fazia comentários sobre o uso de drogas, comentando ter levado maconha para o estacionamento do colégio.

Carly admitiu que o perfil @crunk_bear era realmente dela, assim como os comentários.

Obscenatório
http://obscenatorio.blogspot.com.br/

Que vida esta...

Vocês farão exatamente isso que eu sei.



Sei disso porque também farei.

Capinaremos.com

«Os Imorais»

"Curta-metragem a ironizar a delineação draconiana entre piedade prescrita e sexualidade humana. Com Sandra Reyes."
projecterosion.com


The Immorals from Starflower Media on Vimeo.

Vinte palavras

Uma mulher tão desempoeirada em casa, na fábrica e por todo o lado e esquecera-se de um gesto. Da prosa escrita em papel a comunicar a situação mal tivera a confirmação.

Em fragmentos revia a torrente de murmúrios entre as coxas, naquela luta dócil de risos na boca e paixão a alagar o chão que a deve ter gerado. Os traços dessas tentativas sucediam-se alegremente por todo o canto da casa desde a mesa da cozinha ao lavatório da casa de banho, sem esquecer o escurinho da dispensa porque era suposto engravidar e alardear o primeiro neto de ambas as famílias.

E agora frente à frieza daquele homem, com a preeminência que lhe assiste de maximizar os seus proveitos económicos e lhe estende aquele íman de olhos com umas vinte palavras a que chamam carta de despedimento, sente o inverno a penetrar-lhe os ossos e as veias tornando-a impotente para qualquer movimento.

Não pensara que o sangue que alimenta a matéria dentro de si era passível de castigos e punições, apenas por o fazer mas agora sabe que as injustiças esmagam a esperança de vida.

Devia...

Devia ter-te agarrado bem,
bem no meio das minhas coxas,
fincado os pés nas tuas costas.
Devia ter parado esse teu vai-vem,
esse erotismo triste,
triste,
sulcado de um eminente ir,
ficavas num eterno vem,
num constante vir.
Devia...

[Miss Joana Well]

Esqueceu da camisinha na hora H? Que tal um serviço delivery?

Fonte: Fox News

A marca de camisinha Durex, inovou ao oferecer em Dubai um serviço de entrega de camisinha. São os preservativos SOS.

A empresa promete efetuar a entrega dentro de uma hora até o local de destino, seja onde for na cidade, funcionando das 16:00 às 04:00. A encomenda pode ser feita direto do celular ou de um web site.

O serviço deve se espalhar para outras cidades, e para isso há uma votação na página oficial da campanha: SOS Condoms, e São Paulo está na lista. Mas eu acredito que deveria ser o Rio de Janeiro, afinal, é a capital do sexo!


Obscenatório
http://obscenatorio.blogspot.com.br/

Sérvia faz uma versão da famosa cena de Instinto Selvagem

Uma "jornalista" (na verdade uma apresentadora de um programa de humor) sérvia refez a famosa cena de Sharon Stone em Instinto Selvagem, e a vítima foi o primeiro ministro Ivica Dacic. Ao cruzar as pernas, o primeiro ministro fica sem graça, e ao mesmo tempo excitado, ao ver a buceta cabeluda da entrevistadora.

Confira o vídeo:

Obscenatório
http://obscenatorio.blogspot.com.br/

«conversa 1945» - bagaço amarelo

(em Aveiro, em frente a uma livraria infantil nova)

Ela - Que péssimo sítio para abrir uma livraria infantil!
Eu - Porquê?! A mim até me parece bem...
Ela - Era aqui que eu comprava toda a minha roupa interior.
Eu - Era?!
Ela - Sim. Como é que vou escolher um livro para o meu filho no mesmo sítio onde comprava sutiãs e cuecas? Não sei se consigo...
Eu - Vá lá, faz um esforço. Acho que consegues ultrapassar isso.
Ela - Não sei. Devia ser proibido abrir uma loja para crianças no mesmo sítio onde houve uma loja para adultos.
Eu - Para adultos?! Era só uma loja de roupa interior.
Ela - Tu não sei, mas eu não compro roupa interior só para vestir.
Eu - Não?!
Ela - Não, claro que não. Compro-a para excitar o meu marido.
Eu - Já cá não está quem falou.
Ela - Santinho!

bagaço amarelo
Blog «Não compreendo as mulheres»

O São Bernardo tinha cada visão!...

«Lactação de São Bernardo»
(«Visão de São Bernardo»)
Quadro a óleo de Josefa de Óbidos
1660 - 1670
Museu Nacional Machado de Castro (Coimbra)

Agora a sério: o Museu Nacional Machado de Castro foi remodelado, reabriu e merece uma visita. Só lhes falta uma colecção... de arte erótica.

Um sábado qualquer... - «Sim, você me entende»

Um sábado qualquer...

A viagem

F. termina a frase com ar compungido, como se pedisse desculpa pela opinião que transmite. L. ouve-o com atenção até ao fim e fica a olhar para ele. Calados, F. e L. olham um para o outro. Um olhar significativo. Demasiado significativo. Desviam o olhar, os dois com a sensação de terem vivido um momento a raiar a mais completa mariquice. F. pega no copo de imperial e bebe. L. diz: “Tens mesmo a certeza?” F. acena que sim mas não olha para ele. Na verdade, olharam-se como irmãos, irmãos que não são mas cuja ligação é mais forte que a de muitos, senão todos, os irmãos. Eles não pensam nisso, só se sentem desconfortáveis. “Foda-se!”, exclama baixinho L., depois suspira e encolhe os ombros. “Não há nada que possas fazer”, assegura-lhe F., pousando o copo de imperial vazio. Continuam a sentir-se desconfortáveis. L. porque vai para o estrangeiro e o seu melhor amigo acabou de lhe dizer que a mulher o pode enganar. F. porque o disse. Os dois porque ainda sentem que se olharam significativamente nos olhos como dois rabicholas. Então, F. anima-se e diz: “Ou melhor, há”. L. olha-o expectante. F. continua: “Há e tu fazes. Se a fizeres feliz não há motivos para ter medo. Para duvidar. Estares aqui ou estares a milhares de quilómetros de distância é igual.” L. ouve com atenção, pronto a ficar descansado. F. continua: “As mulheres não precisam que um homem vá para o estrangeiro para o encornar, pá. Tens dúvidas?” L. concorda: “Nenhumas.” F. entusiasma-se: “Hoje em dia com os telemóveis e o facebook, temos lá hipótese. As coisas são o que são. Se ela te quiser decorar a testa não precisa que vás seja para onde for. Fá-lo e pronto.” F. ouve-se e interrompe-se, perdeu-se na verdade, na desastrosa verdade, e não é isso que quer dizer. L. ainda espera por uma conclusão que o conforte. “No entanto”, F. parou e fez inversão de marcha, recomeça lentamente, ao mesmo tempo que pensa na sua legitimidade para falar em relações; ele, ele um solteiro inveterado que foge de qualquer relação séria – “séria ou não séria”. F. lembra-se da situação mais parecida que teve com uma relação, são fáceis de identificar, são as três ou quatro mulheres com quem esteve e não lhes pagou para isso, e só com uma repetiu a dose por mais do que três vezes. É nela que pensa e, já agora, no marido dela quando andava à sua procura para lhe enfiar um balázio no meio da testa. F. sorri para dentro, safou-se. L. continua à espera: “No entanto?” “Ah! Pois… No entanto, se a fizeres feliz, se a ouvires, se a acompanhares…” “Eu vou estar em Itália, pá!”, reclama L. “Eu sei” F. exaspera. “Não podes entender tudo literalmente, bolas! Acompanhar aqui é interessares-te, é manteres o contacto diário, é surpreendê-la, é estares lá mas ela sentir que continuas com ela. Se fizeres isso…” L. abre um sorriso de orelha a orelha, faz isso normalmente, e anuncia: “Estou safo!” F. não gosta de ser interrompido, nem de felicidade em excesso: “Se fizeres isso” recomeça, “podes estar descansado… se ela te quiser enganar vai esperar que voltes.” O enorme sorriso de L. fecha-se tão depressa que, por um instante, F. teme que as orelhas do amigo desapareçam no vazio deixado pelo sorriso. “Desculpa?! Que lógica é essa?”, pergunta L., depois de pensar na frase sem alcançar qualquer resultado. “Que lógica de merda, é essa?”, insiste. F. torna a sorrir para dentro, L. está no ponto e daí a bocado vão às putas. O resto é conversa. “É uma questão de lealdade. As mulheres são assim.”

Garfanho
Blog Garfiar