«morte à "gaja boa"» - bagaço amarelo

Aviso: este texto é só para homens

Há uma relação directa entre a quantidade de vezes em que um homem chucha no dedo sozinho e aquelas em que diz que uma gaja qualquer é boa. Eu, sempre que ouço um tipo qualquer dizer que "aquela gaja é mesmo boa", tiro automaticamente a conclusão de que ele é apenas um pobre solitário, uma espécie de satélite longínquo do planeta em que queria tocar. A má notícia é que elas tiram a mesma conclusão. Com excepção, claro, da Scarlett Johansson, que é mesmo boa. Quando um gajo me diz que a Scarlett é mesmo boa, eu aceno afirmativamente com a cabeça e, lá está, passo a ser eu o satélite.
O problema da "gaja boa" não é apenas semântico. "Boa" podia querer dizer generosa (na maneira de ser e não nas formas) ou justa (na maneira de ser e não não nas formas), mas todos sabem o que é que aquilo quer dizer realmente. Não é que seja mau olhar para uma mulher por causa do seu impacto visual, mas é demasiado mau parecer um cachorro abandonado e a salivar, que é o que parece um gajo qualquer quando diz que "uma gaja é boa".
Por tudo isto declaro morte à expressão "gaja boa" e anuncio a boa nova, ou melhor, a mais ou menos nova. Devemos todos começar a dizer que as gajas são mais ou menos. É preciso ser inteligente e não parecer um cão que não come há duas semanas. Ao dizermos que uma gaja é mais ou menos, mantemo-nos no mesmo patamar dela. Impedimos que ela passe a olhar para nós como seres miseráveis e tristes que só pensam em sexo. Com excepção, lá está, da Scarlett Johansson. A essa podemos dizer que é boa, até porque é mesmo.
Se todos passarmos a dizer que as gajas são mais ou menos, não ofendemos ninguém e damos aos piropos um ar mais elegante e selecto. Com o tempo e com a habituação até podemos, eventualmente, começar a dizer coisas como "tu és mesmo toda mais ou menos" ou "mas que gaja tão mais ou menos". É melhor para todos, acreditem. As mulheres vão passar a olhar para os homens como seres que comem de faca e garfo, não fazem barulho a beber chá e nunca têm gases e, no final de contas, o desabafo pavloviano está lá na mesma.
Boa sorte, ou melhor, uma sorte assim assim.

bagaço amarelo
Blog «Não compreendo as mulheres»

Postalinho Serrano

"Folgosinho, na Serra da Estrela"
Marlene Quelhas

Breve História da Arte Nua

A FODA COMO ELA É (XII) - Na Refrega

Maria Cavaco Silva com sua recordação das grutas de Altamira.

Não é sadismo, masoquismo, fetichismo, violência de género, falência psicológica, tara primária, nem dominação encenada: - é amor. E sem dentada, como dizia o brasileiro do teatro, não há nada para ninguém.

Soube do caso de uma fulana que, ofendida até ao estupor, abandonou o amásio da ocasião, porque ele revelara a um conhecimento comum que ela gostava de apanhar durante os folguedos de alcova. Não fora a vergonha da confidência que a indispusera, mas o equívoco sexual e consequente incompatibilidade com o mancebo, pois não era de apanhar que ela gostava - espessa cavalgadura! - mas antes de ser amada até às vias de facto. Sem essa componente afrodisíaca da mistura homeopática de violências sortidas com as suavidades da caralhada, cumpria-se somente a satisfação fisiológica do recinto vaginal. 

As mulheres mais sensíveis exigem dor de qualidade, administrada nos momentos adequados ao longo da pranchada. Os varões mais abrutalhados, por sua parte, não a sabem aplicar, julgando muitas vezes tratar-se de lamentáveis desvios mentais, furtando-se ao assunto, burocratizando a foda, agravando, enfim, a insatisfação sexual no planeta Terra. Já um indivíduo delicado, chega-lhes bem.

Estimando que se coza a presente efeméride de São Valentim Loureiro, vou-me ali beliscar uns mamilos tesudos, trincar um clito entumescido, assestar umas valentes taponas em carnudas nádegas. Com licença.

«És» - Susana Duarte

és, de todas as sombras, a mais fugaz,

perdida por entre os mamilos das mãos
e sobre as luzes desejadas; és, de todas

as luzes, a que penetra os dedos em tons
de azul; e aí, onde o azul se estende sobre

o ventre, derramas vida, e sémen, e suor
e choras todos os dias não vividos, e as
noites esventradas de estrelas, e a vida.

Susana Duarte
Blog Terra de Encanto

Hoje, não vos vou mostrar uma peça da colecção de arte erótica «a funda São»

Vou mostrar-vos todas!
A partir de agora, o cadastro completo da colecção está disponível online, bastando para isso acederes aqui.
São mais de 1.700 livros e cerca de 1.300 lotes de mais de 3.000 objectos, disponíveis para consulta através de uma pesquisa normal ou de uma pesquisa avançada.
Afunda-te na colecção... para já virtualmente, mas a exposição da colecção na Pensão Amor está já "no forno"...

Página do cadastro online da colecção

Visita também a página da colecção no Facebook (e, já agora, também a minha página pessoal)

Homens, aprendam a fazer um bolinho

Postalinho gourmet

"Diz que se chama encona e é picante"
Joana Rita Sousa

«conversa 2049» - bagaço amarelo

Ela - Raios lá para os homens que não sabem engatar uma mulher!
Eu - Que homem é que não sabe engatar uma mulher?
Ela - Nenhum homem sabe. A verdade é essa.
Eu - É?
Ela - É. A maior parte pensa que com um carro de luxo, um ramo de flores e um jantar à luz das velas consegue o que quer...
Eu - E não consegue?
Ela - Claro que não. Não é isso que uma mulher procura num homem...
Eu - Então é o quê?! Pode vir a dar jeito...
Ela - Competição.
Eu - Competição?! Não atingi...
Ela - Lá está. Também nunca percebeste nada do assunto.
Eu - Então explica-me, por favor.
Ela - Um gajo tem que trazer concorrência com ele, que é para dar pica. Tem que ter outra gaja interessada nele, percebes?
Eu - Mais ou menos...
Ela - Qual é a mulher que se vai meter com um gajo a quem ninguém liga?! Se houver outra mulher no jogo, a coisa torna-se muito mais interessante.

bagaço amarelo
Blog «Não compreendo as mulheres»

Falta de diálogo é uma coisa complicada

Mulher é um bicho complicadíssimo.

Capinaremos.com

«Herétules - não darei não» - filme da Disney dobrado para... malandrice

O Zigurate

Conheci o energúmeno no lugar inevitável para o encontrar: o bar da faculdade. Vinha acompanhado do inseparável Cândido, alguém que espelhava o seu empenho e dedicação à Associação de Estudantes no atendimento diário ao balcão do bar, apenas a troco de um ordenado certo no final de cada mês. Faziam a ronda diária pelo novo gado que apinhava as mesas do bar.

E o gado, Senhor Doutor, eram as novas alunas da faculdade. Mas continuando, Senhor Doutor, eles circulavam pela frente de todas as mesas observando ostensivamente todos os parapeitos femininos. Acercou-se de mim, obviamente novata e pediu, gentilmente, se eu puxava o casaco mais para os lados para ver a camisola que era tão gira. A camisola tinha bonequitos de ar azteca e eu parva acedi recebendo como prenda a frase Ganda par de mamas! e a sua partida para a próxima mesa.

Foi assim que conheci o Professor Zigurate, como era chamado por via da cadeira de civilizações pré-clássicas que leccionava, aquele caldeirão de culturas que incluía desde o dilúvio do Gilgamesh ao arquitecto egípcio Manefta. E a sua primeira aula foi esclarecedora das suas intenções a condizer com o descapotável vermelho que estacionava à porta da faculdade sem conseguir fazer ondular todos os cabelos ao vento já que ele próprio era descapotável.

Distribuiu um questionário a todas as alunas, também ele revelador do estranho facto de nenhum aluno macho se ter inscrito na turma dele. Para além dos habituais nomes e idade seguiam-se as perguntas se era virgem, se tomava a pílula, se apreciava felatio e cunnilingus, bem como a prática de coito anal. Depois, eram páginas e páginas com as ilustrações do Kama Sutra para assinalar as posições preferidas no quadradinho disponível para o efeito. E a rematar um espaço para indicarmos dias e horários disponíveis para aulas práticas.

Oh Senhor Doutor aquilo era um dilema existencial: fazer ou não fazer a cadeira? E a fazê-la, seria de forma erecta ou horizontalmente sapiens?

[ Foto © Schumata, Mercury(fresco de Pompeia), 2006]

Alexander Dobkin e a sua modelo

Via mon ami Bernard Perroud