A política da liberdade

HenriCartoon

Confessa os teus pecados

Eva portuguesa - «Caloteiro»

"Coimbra tem mais encanto na hora da despedida". Assim reza a música. Bom, não sei se será bem assim, mas posso-vos contar o que me aconteceu (ou ia acontecendo). 
Depois de eu tanto ter gostado de visitar esta linda cidade e conhecer alguns dos seus habitantes, eis que aparece a "ovelha ranhosa" para estragar tudo!
1.30h da manhã. Um miúdo de vinte e poucos anos. Bonito. Boa pinta. Já estava eu para me deitar quando ele quis aparecer. Despiu -se totalmente, vai à casa de banho e chega ao quarto já prontinho para a acção. Eu continuo vestida. Peço -lhe a minha "prendinha".
Procura nos bolsos das calças, no casaco e grande fita que perdeu o dinheiro.
Pois, com certeza! E eu sou o pai natal! E diz: "Não dá para ficar na mesma e pago-te para a próxima?"
Ahahahahah! Foder fiado?! Ahahahahah!
Perante a minha categórica negativa e o meu ar de "tristeza! Nem intrujão sabe ser!", ainda tem a lata de dizer: "Por favor! Eu queria tanto!"
Oh, pá! A sério?! Vai foder a tua mãe! Sorte teve de eu ainda lhe dar tempo para se vestir! Otário!
Meninas, confiar nunca!... A aparência ilude. Não tivesse pedido o dinheiro de início e bem me tinha lixado... e logo aqui, que não conheço ninguém que pudesse "resolver" a questão...
Cuidado com os otários que nos tentam fazer a nós de otárias! A mim aconteceu-me uma vez e com um idiota que já era meu cliente. Foi o suficiente. Nunca mais vacilei. E hoje tive mais uma vez a prova que mais vale prevenir que remediar!

Eva
blog Eva portuguesa - porque o prazer não é pecado

«Eu, ela e o Quimbé» - Ruim

Eu adoro macacos. Todos. Acho-os uns bichos todos catitas e cheios de carisma, quer andem de fralda de mão dada com uma pessoa, de patins a fumar um charuto ou a roubar uvas aos visitantes do nosso jardim zoológico de Lisboa. Os macacos são o António Raminhos do mundo animal: fazem tudo e mais alguma coisa e nós rimos sempre. Agora que vocês estão a dois comentários de me acusarem de bestialismo (já lá vamos!), eu gostaria de contextualizar esta macacada. Há uns dias atrás e num acesso parvo da minha parte, disse à minha co-pilota amorosa que a incapacidade dela em operar o GPS do meu telemóvel enquanto eu guiava, a tornava tão útil como um macaco na mesma situação. Estou a mentir? Não estou. Tentem lá andar a ver de um restaurante no meio do nada, guiar um carro, ser engraçadinho e ainda ter de pôr o nome da rua no GPS. F#da-se, passem um GPS para as mãos de um macaco co-piloto e é ver aquela merda a ir pela janela ou a ser metido no cu ou lá que merda os macacos fazem com um GPS na mão. O resultado é o mesmo, conforme podem ver. Mas não contente com isto, ainda me dei ao trabalho de estar 45 minutos a debater as vantagens que há em ter um macaco em vez de uma namorada. Porque eu sou esse tipo de gajo, percebem? Não contente com uma observação de merda, ainda faço questão de a fundamentar através da argumentação. Para isto funcionar, vamos assumir que eu tenho acesso a um stock de bananas infinito.
1) Um macaco consegue subir a uma árvore. Não me lembro de nenhuma namorada minha subir a uma árvore. Quantas vezes olhei para uma árvore e pensei “era mesmo fixe que alguém subisse àquela árvore” sem que alguém o tenha feito? Todas. Um macaco subia a uma árvore por mim a troco de uma banana. "Ganda" macaco!
2) Um macaco não me vai arrastar para o Almada Forum a um domingo à tarde para “ver de uma coisinha” ou me mostra imagens de anéis no chat do Facebook a dizer “mor… olha tão giro…”. No máximo, umas imagens de um banana split do Santini.
3) O macaco consegue passar-me cervejas com os pés a troco de uma banana, enquanto uma namorada reclama de as ir buscar com as mãos a troco de “apenas” amor eterno. Se calhar era altura de vocês darem valor ao privilégio de não vos pedirmos o mesmo.
4) Para ir ver a família do macaco basta ir ao zoo à Aldeia dos Macacos. E posso ser eu mesmo junto dos seus familiares. Posso coçar-me, catar-me, peidar-me, arrotar, gritar e mais não sei o quê. Eu posso, num contexto da minha nova família de macacos, lançar o meu sogro macaco para os leões e os outros macacos vão aplaudir… a troco de algumas bananas. Agora imaginem se eu quisesse lançar o meu sogro para os leões, a fita que não seria e nem uma bananinha os calava. Não dá para competir com os macacos & família.
5) Mimo. Neste campo estou dividido. Se bem que aquele bicho é carente de atenção, barulhento e tem uma necessidade que o agarrem a toda a hora, o macaco consegue ser igual ou pior (até que por esta altura ele está viciado em bananas infinitas).
6) Conexão. Assumirmos que não somos capazes de nos apaixonarmos por um macaco, é o perfeito exemplo da arrogância da espécie humana. Porque não? Ontem uma Filipa, amanhã um Quimbé (o macaco chama-se Quimbé!). Olhem lá bem para um macaco. Não difere muito daquelas badalhocas de primeira apanha que sacam no Urban.
7) Os amigos dos macacos são outros macacos. Ora, se um macaco é fixe, setenta ainda é melhor. Agora olhem para as víboras das amigas da vossa namorada. Estamos sempre a um olhar de soslaio em passar de "gajo espectacular" a "cabrão de merda". Nenhum amigo do macaco te vai criticar. Logo tu, que lhes dás bananas e andas de mão dada com eles.
8) Sexo. Ok, admito que sexo com uma namorada é mais agradável (ênfase no “mais”). Mas sexo com um macaco não é nada impossível, aliás, com a quantidade de bananas certas, um macaco é uma autêntica vadia de esquina que faz tudo. O truque é meter ao mesmo tempo uma banana na boca e outra no cu. Do macaco, ok? E agarrá-lo com força, porque dá-me ideia que ele vai espernear um pouco mas nada que uma mocada nos cornos não resolva… e mais uma banana.
Conforme podem ver, todos os pontos enunciados não apresentam uma falha de lógica e é por isso mesmo que eu acabei a dormir agarrado à almofada nessa noite. Eu bem que lhe quis dar uma banana para ver se a coisa passava, mas nada feito.
Lá está, é essa a diferença. Depois queixam-se se um gajo entrar de mão dada com um Quimbé em casa.

#macacoQuimbé #sogronoleões

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A transparência é o novo mistério

Foto de Ingen Jones via Voluptama

Mulheres, aprendam! Bruna Surfistinha dá 5 dicas para arrasar no sexo

«Volteiiiiiiiiiiiiii, linda, levíssima e solta!» - Cláudia de Marchi

Acabei de atender um cliente extremamente bonito e gostoso! Fizemos de tudo um pouco, nossa! Coisa boa! Não poderei mais atender ninguém em casa hoje. Meu lençol está literalmente molhado.
Ele finalizou na minha boca! Daí eu estava aqui com meus botões pensando, até os meus 29 anos nenhum homem tinha gozado na minha boca. Meus namorados e marido, nenhum! Eu sempre gostei, mas quando a gente é novinha tem vergonha de pedir, né?!
“Ele vai achar que eu sou puta...”. A gente é meio boba quando é nova né!? E ainda cruza com uns homens pudicos e sexualmente egoístas, daí dá um, no máximo dois orgasmos por transa e se masturba o resto do tempo. Acho que gozei no mínimo 25 vezes agora com meu colega advogado lindo e habilidoso que acabei de atender. “Colega” não né?! Não sou mais advogada.
E, sinceramente, estou tão realizada que acho que não volto mais nem depois de velha. Definitivamente quero fazer isso, estudar e, depois dos 50 eu vejo o que faço. Era depois dos 45 né?! Mas a coisa está tão animante e boa que estou aumentando a vida “útil” da Simone.
Com minha genética privilegiada eu vou longe e, por que não, uns retoques estéticos quando for necessário?! Agora fico só com meus creminhos e suplementos.Eu sou boa na minha “triagem” de clientes como cortesã. Estou, pela primeira vez na vida, acreditando na sorte! E tendo muita, muita, muita mesmo, mas, confesso, sou bastante desconfiada e astuciosa, não caio em qualquer cilada não. Segurança, acima de tudo.
Hoje comentava com meu amigo e cliente que atendi de manha sobre algumas perguntas non sense que ouço. “Você não acredita mais no amor?”, por exemplo. Gente, eu acredito no amor! Eu sou amor por mim, pela vida, pelo mundo, pelas pessoas e dou amor a cada cliente que acolho. Vocês é que estão equivocados sobre o que é o amor.
Vocês confundem “ter a companhia de alguém” com amor! Eu não quero ter alguém pra me completar ou fazer-me companhia, porque, finalmente e no auge da minha maturidade, eu me basto! É uma escolha racional e emocional e não significa que eu não creia no amor. Eu não quero, isto sim, um homem ao meu lado.
Enfim, eu não descreio do amor eu só creio convictamente que eu não preciso de ninguém para dormir ao meu lado e para eu chamar de “meu”. Eu sou minha e eu me basto. Simples e objetivamente.
Bem gente, vou tomar banho e lavar os cabelos, pois estou completamente descabelada!
Beijinhos para os meninos e um abraço para as meninas!

Cláudia de Marchi

Simone Steffani - acompanhante de alto luxo!

Notícias falsas

HenriCartoon

Gloria, uma das mulheres de Milo Manara

Estatueta com personagem de Milo Manara, dentro do seu blister original.

A colecção de arte erótica «a funda São» tem:
> 1.900 livros das temáticas do erotismo e da sexualidade, desde o ano de 1664 até aos nossos dias;
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«Homem-Legenda – Odeio gays» - Adão Iturrusgarai

«A vida como ela yeah!» - Adão Iturrusgarai

Acabar com a violência contra as mulheres

Campanha de 2016, em Israel.

«conversa 2173» - bagaço amarelo

Ela - Tens alguma coisa para fazer no sábado?
Eu - Sim.
Ela - O quê?
Eu - Nada.
Ela - Então... tens ou não tens?
Eu - Tenho. Tirei sábado para estar sozinho e não fazer nada, portanto, se alguém me perguntar se estou ocupado, digo que sim.
Ela - Sabes que eu entendo porque é as mulheres se fartam de ti num instante?

bagaço amarelo
Blog «Não compreendo as mulheres»

12 horas de sexo

Abre a porta do meu quarto, enquanto rasgas a tua camisa negra.
Não me assustas, apenas me surpreendes. Quero-te. Quis este dia. esse corpo, essas formas, são agora a minha realidade. És tu, e eu gosto.
Depressa me despes e eu a ti. E descobres os recantos que me dão prazer, porque tos contei antes, não há tempo para preliminares. Encosto-te à porta e digo-te: " Agora é entre deus e nós"...
Mordo o lábio inferior tão suavemente que se vê um fio suave de saliva.
Entre nós não existem limites, mas existe uma pressa , queremos tudo, e seremos tudo a toda a hora.
Diz-me:
12 horas chegam?

do meu mundo

ou daqui