Teste de concentra São

A Lamatadora pede para te concentrares nos olhos...

Apito do Amor, por moStrenGo adamastoR

Se houvesse dúvidas, o debate clarificou-se logo de início, na blogosfera - o tamanho importa. Os blogues de homens garantem tê-lo comprido, os blogues de mulheres avisam que há que ser comprido e grosso. Isso do tamanho não ser tudo, é um mito sem nexo. Grande e grosso. Pela minha parte, obrigado.

Mas outro dos debates que desde cedo se percebeu é que, para além de grande e grosso, convinha ser um Jude Law, para seduzir as autoras de blogues. Ele era o galã preferido dos mesmos blogues femininos que hastearam essa bandeira do tamanho e inundava postas e postas de fotografias em close-up e meros Ai, Ai!, ou até sem qualquer título e justificação. Afinal, os blogues de gajos fazem o mesmo com a Mónica 'faz-me um' Bellucci e a Angelina Jolie.

Ora, a questão que se coloca agora é a seguinte: como vão os blogues femininos contornar este... pequeno detalhe?!

Aconselho a debater, desde já, a importância das cócegas. As carícias, a contemplação [esta, da cintura para cima, porque aqueles boxers...]. Mas também a contenção do riso. Sim, a seriedade é muito importante numa relação. Por favor, não desatem às gargalhadas... ou a chorar de vergonha. Lembrem-se que na China por exemplo, Jude até seria considerado um rapaz dentro da média. Há que tecer elogios à chamada cópula assistida [para que haja, ao menos, uma qualquer espécie de penetração]. Mas volto a lembrar a importância do carinho.

Fica aqui lançado o debate sobre Jude Law - o eleito...zito.

O João Costa estava lá
Recebido pelo grupo de mensagens da funda São.
E tu, já recebes estas mensagens?

Video de mulher-objecto

Chicken of the Sea

O Plano - por Charlie

Abriu a porta do frigorífico e procurou uma cerveja.
Não estava na porta, como de costume, pois aí estavam duas garrafas de vinho verde.
Talvez ela as tivesse posto noutro sítio para poder guardar o vinho.
Deu algumas voltas por entre as iguarias, e foi então que encontrou o envelope por detrás das verduras, dentro de um saco de plástico.
Achou estranho e uma curiosidade intrincante fê-lo retirar o achado e abrir o conteúdo.
Com cuidado limpou o plástico da humidade e retirou a carta de dentro.
O que ele leu fê-lo agarrar-se á porta do frigorífico e empalidecer:
"Meu amor, não vejo a hora de me juntar a ti para sempre.
Esta noite põe o nosso plano em acção.
Não te esqueças de que o vinho verde da garrafa com a marca no rótulo foi a
que eu preparei com o veneno. Abre as duas garrafas, põe a boa dentro do frigorífico, assim como os camarões. Ele deverá beber antes de ti. Tu deverás fazer uma cara esquisita e dizer que o vinho tem bocadinhos de cortiça da rolha. Enquanto ele bebe, tu irás deitar o vinho fora. Depois irás buscar os camarões. Sem que ele note, enche o teu copo da outra garrafa que estará dentro do frigorífico e bebe um golo.
Deverão sentar-se à mesa e fazer o jantar romântico. O efeito é rápido e em 3 minutos ele sucumbirá de paragem respiratória. Assim que estiver tudo completo, telefona-me. Não tenhas medo. Tudo irá correr como planeamos.
Amo-te.
António"

Arrumou tudo como estava e esperou que ela chegasse.
Beijaram-se. Ela disse que tinha preparado um jantar romântico e ele sorriu para ela com cara de satisfação. Sentou-se à mesa e ela serviu-lhe o copo. Depois encheu o dela e fizeram um brinde ao amor. Ele bebeu-o quase de enfiada, deixando apenas um dedo no fundo.
- Está bom, bem fresquinho - disse.
Ela, entretanto pôs o copo à boca mas depois recuou :
- Amor, tem bocadinhos de cortiça.
Foi ao lava-loiças e deitou-o fora. Depois, calmamente, passou o copo por água e, sem que ele notasse, abriu o frigorífico e encheu o copo da outra garrafa que estava aberta lá dentro, como tinha planeado. Tirou os camarões que estavam a refrescar e serviu-os na travessa que pôs no centro da mesa.
Sentando-se bebeu meio copo e fez uma cara de satisfação olhando para ele.
Ele estava divertido. Comeu dois ou três camarões, serviu-se de mais um pouco do vinho e ofereceu-se para encher o copo à esposa. Arrepiou-se quando ele fez o líquido borbulhar no seu cálice.
Ela sentia como o tempo parecia ter congelado. Eram só três minutos...
E que suores que sentia, e que aflição...
Custava a respirar.
- Amor,- disse ele - quem é o António?
Ela não deu resposta. Olhava para ele com um olhar vidrado e os lábios azulados.
- Quando estiveres com ele, diz-lhe que pelo que vi leva mais de três minutos a fazer o efeito prometido.
E dizendo isto preparou o carregador da pistola. Tirou o telemóvel à esposa em agonia, procurou na agenda e marcou um SMS para o endereço "ANT.":
- Não posso falar, missão cumprida, manda sms. Vem ter a casa, estou à espera. Amo-te - e carregou na tecla enviar.
Esperou pela resposta. Com satisfação viu a confirmação na volta em resposta.
Aproximou-se dela, que lhe esticava as mãos em pedido de auxilio e disse-lhe com um sorriso sarcástico enquanto descascava mais um camarão:
- Sim, troquei os rótulos das garrafas, mas em breve irás conseguir o que tinham planeado. Irão estar juntos para sempre...

Charlie

Férias Húmidas - 4

(via CreamysNetwork)

Tão estranho, censurarem este panfleto...

Scrubbers, uma empresa de lavagem de carros de Luton, no Reino Unido, resolveu distribuir panfletos promocionais com o slogan "The best hand job in town" (qualquer coisa como "a melhor punheta da cidade").
Por que motivo terá a Britain's Advertising Standards Authority censurado este panfleto? Até os nomes dos vários serviços prestados eram angelicamente inocentes, como "In n Out", "Polish Off", "The Quickie", The Full Monty" e "Personal Service".
A notícia está aqui.
O panfleto, em tamanho grande, está aqui.

Vivam os rabos grandes

Nova campanha da Nike

Estão mesmo a pedi-las...

Dobrados pelo J. Longo

Jorge Costa, estás tramado!

A pornografia causa mesmo cegueira...
... pelo menos é o que dizem estudiosos da Vanderbilt University: após imagens de violência ou pornografia, podes ficar com cegueira temporária.
O psicólogo David Zald e a sua equipa fizeram testes a voluntários: "Numa sequência rápida de fotogramas, deveriam identificar uma imagem-alvo colocada de 2 a 8 imagens após uma imagem violenta ou pornográfica, sendo os restantes fotogramas «neutros». Quanto mais próxima estava a imagem-alvo dessa imagem «perturbadora», com mais frequência os voluntários falharam a identificação da imagem-alvo".
Tudo isto está explicado em The Register ou na NewScientist.
A experiência em detalhe está explicada na página da própria Vanderbilt University. Aí, inclusivamente, podes fazer tu próprio um teste (mas... ora bolas, é com uma imagem de violência).

Afinal, em tempo de guerra também se limpam armas!

Recruta feita pela Lamatadora

Diz-me

Diz-me que pensas
Enquanto a minha mão em ti vagueia
Enquanto a minha mão te tacteia
Enquanto a minha mão se perde
Entre os teus membros, a tua carne, a tua pele.
Diz-me que pensas
Enquanto a minha língua te fala
Enquanto os meus dentes te mordem
Enquanto a minha boca se abre
E te provo e te como
E te sorvo e te absorvo.
Diz-me que pensas
Enquanto o meu corpo no teu se enrola
E me enovelo e me contorço na procura do teu sexo
E sob mim o corpo arqueias e sob mim te remexes
E entre as pernas te aperto e dentro de mim te fecho
E no meu sexo o teu premente, fremente, permanece
E num impulso convulso
Te contrais e me apertas e no orgasmo desfaleces.
Diz-me meu amor… Que estás a pensar?

Foto:Stephanie Bourson

TESTE VAGINAL

Li por aí que o gelo pode queimar o clítoris.
Não sei que experiência têm os/as leitores/as desta FundaSão quer com o gelo, quer com o clítoris.
Mas deixo-vos a sugestão do dia: para testar a sanidade vaginal, experimentem umas pinguinhas de citrino. Apliquem uma gotas da mesma forma que deitam pingos nos olhos. Calma e lentamente. Mas de forma certeira. Depois relatem-nos as vossas experiências e reacções.
(apelo à criatividade: limpar os pingos excedentes, acompanhados de açúcar amarelo, e a língua ficará com um sabor muito agradável).

E com este teste espero ter entrado com o pé direito nesta comunidade.

O João Mãos de Tesoura propõe como alternativa a receita da (en)terra dele:
Sugiro uma garrafa de champanhe Cristal em vez do limão!
1. Ela fica deitada e com os quadris levantados para não derramar;
2. Com o cerimonial que o momento exige, coloca-se o gargalo no decantador carnudo e despeja-se sem pressas não mais do que a medida de um flute;
3. Em seguida, coloca-se a boca um pouco abaixo do papo de anjo, mesmo no final da bica, e espera-se que ela verta; para tal, basta incliná-la para a frente... e depois é só degustar!
P.S. Ela vai delirar. As borbulhas fazem maravilhas...