URGENTE! Diarreia!

ntra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, dê-me alguma coisa para a diarreia! Urgente!
O farmacêutico, que era novato, fica muito nervoso e dá-lhe o remédio errado: um remédio para os nervos.
O senhor, com muita pressa, agarra no remédio e vai-se embora.
Horas depois, regressa e o farmacêutico diz-lhe:
- Mil desculpas, senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, em vez de um remédio para a diarreia. Como se sente?
O senhor responde:
- Todo borrado... mas tranquilo.

(enviado por Bichaninha Gato)

Ouvido masculino

O Senhor Sepultura acha que "as mulheres falam demais". Mas diz que "não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo". E exemplifica.

Quando a mulher diz:
"Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
não as lavares agora!"

O homem só ouve:
"bla, bla, bla, bla, Amor
bla, bla, bla, bla, tu e eu
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas
bla, bla, bla, bla, agora!"

Não acham que o Senhor Sepultura descobriu a f... a f... a roda?!...

Calorias queimadas durante o sexo

O Emílio de Sousa quer que vocês saibam que o sexo é a maneira mais prática e divertida de perder calorias. Reparem quantas:

TIRAR A ROUPA
Com consentimento dela - 12 cal
Sem consentimento dela - 187 cal

TIRAR O SOUTIEN
Com as duas mãos - 8 cal
Com uma mão - 12 cal
Com uma mão enquanto é esbofeteado - 37 cal
Com a boca - 85 cal

PÔR O PRESERVATIVO
Com erecção - 6 cal
Sem erecção - 315 cal

PRELIMINARES
Tentativa de encontrar o clítoris - 8 cal
Tentativa de encontrar o ponto G - 92 cal
Estando-se nas tintas - 0 cal

NO ACTO
Segurando-a em pé - 12 cal
Simplesmente no chão - 8 cal

POSIÇÕES
Papá-Mamã - 12 cal
69 deitados - 8 cal
69 em pé - 112 cal
Canzana em pé - 216 cal
Missionário enquanto ele diz que tem uma amante - 1.912 cal

NO ORGASMO
Real - 112 cal
Fingido - 315 cal

PÓS-ORGASMO
Ficar na cama - 8 cal
Saltar da cama - 36 cal
Explicar porque saltaste da cama - 816 cal

CONSEGUIR 2ª ERECÇÃO
Entre os 16 e os 19 anos - 12 cal
Dos 20 aos 29 - 36 cal
Dos 30 aos 39 - 108 cal
Dos 40 aos 49 - 324 cal
Dos 50 aos 59 - 972 cal
Mais de 60 - 2.916 cal

VESTIR A ROUPA
Lentamente - 32 cal
À pressa - 98 cal
Com o marido dela a abrir a porta - 218 cal

Venham-se as vossas tabelas com opções alternativas...

A Gotinha e a Titas mandaram-me esta foto. Será que elas vivem juntas?!
E o Emílio de Sousa já compôs a sua ode a respeito disto (adoro quando ele rima «espectáculo» com «testículo»):
"A idade não perdoa.
Por mais que seja o espectáculo
Quando chega a hora boa
Nem lhes interessa um testículo. (*)

Até porque é sabido
Elas, com tanta idade,
O prazer que terão tido
Ficou-lhes na mocidade.

Nem sequer recordações
Das alegres penachadas
Das beijocas e apalpões
Das pernocas escancaradas.

Bacanais, pois já lá vão!
O tempo deixa-os p'ra trás.
Fechem a televisão,
Deixem-nos dormir em paz!"

(*) o Emílio de Sousa não é de rimas fáceis, senão escreveria, por exemplo:
"A idade não perdoa.
Mesmo quando há bons programas
Quando chega a hora boa
Nem endurecem as mamas."

O Predatado também visitou o lar:
"E assim passam os anos
Foi passando o tesão
Agora se querem quecas
Só se for na televisão."

Vagina circense

ue ruiva voluptuosa, aquela que se sentou no comboio à frente do alentejano!...
Ele repara que, por baixo da mini-saia, ela não levava roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina?
- Sim, desculpe - responde o alentejano.
- Está bem, não há problema - sossega-o a ruiva. - Olhe, vou fazer com que a minha vagina lhe mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo.
O alentejano, totalmente assombrado, pergunta que outra coisa sabe ela fazer.
- Posso também fazer com que lhe dê uma piscadela.
O homem observa extasiado como a vagina lhe dá piscadelas.
A ruiva, já excitada sexualmente, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me um par de dedos?
Paralisado de assombro, o homem responde:
- Minha mãe do céu! Também sabe assobiar?

(acreditem que foi o Jorge Costa que enviou esta)

Orgasmizem-se!

Notícias frescas (q.b.): gerente de loja filma empregadas a mudar de farda... piercing feminino proibido no estado da Georgia (EUA)... consultem a lista actualizada de objectos estranhos no recto... e o Jota Kapa ainda descobriu este recorte do Público: Nada se transforma, tudo se traduz...
A Maria, do blog Puta de Vida, enviou-nos a imagem de hoje: um anúncio da Super Bock para uma festa da Playboy. Um miminho, não é?
O A. T. sugere, para complementar o jogo de strip poker, um strip sem poker.
O AdamastoR sugere que falemos das nossas viaturas. Ele diz que tem uma bem espaçosa e prazeirenta Volkswagen Passa-te. E vocês?
Há um especialista que nos diz o que não deve ser feito em fotografia pornográfica.
Especialmente para visitas com acesso vedado a adultos contentes (como o Super Tongue), o Sombra enviou-nos imagens porno que se podem ver no trabalho.
O Senhor Sepultura duvida que eu seja suficientemente funda para isto... e envia-nos um sistema de protecção para computadores.
Para terminarmos em beleza, a Shivaree enviou-nos um joguito que é um mimo: cobra de bolsas.
Como diz o Predatado, orgasmizem-se!

O Senhor Sepultura pediu-me para divulgar este... «a pêlo»

"É bem sabido que os muçulmanos fundamentalistas (terroristas em potência) se opõem ao consumo de álcool e consideram pecado capital ver uma mulher nua que não seja a sua.
Por isso, apelamos para que nesta próxima sexta-feira, às dezassete horas, hora de Lisboa, todas as mulheres corram nuas pelo escritório (bancos, repartições públicas, empresas privadas, etc.) e que todos os homens corram atrás delas com uma cerveja na mão.
Isto ajudar-nos-á a detectar os terroristas que existem entre nós, a fim de os capturar e deportar.
Aqueles que fizerem cara de nojo deverão ser presos imediatamente - depois a gente faz a triagem, para separar as bichas.
O Mundo livre e democrático agradece estes esforços na luta contra o terrorismo. Esperamos a contribuição de todos.
Favor passar, pois todos temos que nos unir contra o terrorismo."
Se a ideia é unir-nos, acho bem. Sempre gostei da filosofia das peças Lego...

Pato com molho branco

marido chega a casa às 18h e diz à mulher que lhe marcaram uma reunião para as 22h, mas que ele não iria porque não era justo, era um abuso.
Mas a mulher, preocupada com o marido, convence-o a ir à reunião, porque o trabalho é importante.
O marido vai então tomar um banho para se preparar e pensa como foi fácil enganá-la.
Como qualquer mulher, quando o homem entra na banheira, ela revista o bolso de seu casaco.
Encontra um bilhete, onde estava escrito:
"Amor, estou esperando por ti para comermos um pato com molho branco".
A mulher volta a pôr o bilhete no sítio e quando o marido sai do banho depara-se com a sua mulher, com uma roupa sensual e toda fogosa.
O marido não perde tempo e... pimba... a mulher dá-lhe um tal tratamento que o marido adormece.
Ao chegar a hora da «reunião», a mulher acorda o marido, que já não quer ir, mas novamente ela convence-o... e vai mesmo.
Ao chegar à casa da amante, diz-lhe que hoje trabalhou muito, que iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como qualquer mulher, quando ele entra na banheira, ela revista o bolso de seu casaco. E encontra um bilhete, onde estava escrito:
"O pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui em casa".

(enviada pela Maria, do blog Puta de Vida)

A Didas Herself concorre com um provérbio popular ilustrado

Cliquem na imagem para irem ao blog dela. Vale a pena...

22.000 afundanços!

... o equivalente a 44.000 meios afundanços.
Até os jornais asiáticos já noticiam este caso de sucesso.
E houve quem fizesse um «lançameto» para violão.
Podia comemorar como estes japónicos... ou como estes adeptos do Pikachupokemon (?!)... ou estes... ou estes...
De todas as imagens, só se fosse mesmo como esta (adoro o detalhe do pontinho azul).
Mas não. Só quero agradecer-vos e dizer que de me dá muito gozo estar «prisioneira deste blog».

Contempla a Mona Lisa, ó Jorge Costa!

O Jorge Costa escreveu-nos hoje:
"Ando num período
meramente contemplativo.
Sem chama e sem alma.
Mas ando cá... em estado
letárgico, mas ando.
Com o Sol isto há-de passar.
Até lá, resta parar
na beira da estrada...
e ver a caravana passar.
Meus amigos (e amigas)
eu gosto de vocês...
mas ando «vazio».
Até mais.
P.S.: Mas é verdade, venho sempre ler a vossa boa disposição. Isso venho."


O Padrinho enviou esta imagem.
Ó Jorge Costa,
ao menos esboçaste um sorriso
como o da Mona Lisa?

Concurso de provérbios populares - segundas candidaturas

O que custa mais é começar:
Amar e amar, há vir-se e voltar... a vir-se - Senhor Sepultura
Pixa fria, coração quente, queca adiada pra sempre - Predatado
Quem não anda na Funda São ou é rabo ou não tem tesão - Matrix
Foda adiada, foda desperdiçada - A.R.
Quem não fode, sai de cima - Tiko Woods
Quem parte e reparte e não fode a melhor parte ou é parvo ou não tem bacamarte - Tiko Woods
Se não te cabe na mão, está com um grande tesão - Tiko Woods
A cona da tua vizinha é mais funda que a da minha - Tiko Woods
Maminha ao léu, pilinha a olhar p'ró céu - Tiko Woods
Bicos espetados, piços levantados - Super Tongue
Grelo que seque, bacamarte em cheque - Super Tongue
Dedo quente, grelo ardente - Super Tongue
Cona húmida e aberta, mangalho teso p'la certa - Super Tongue
Bom dia para todos que queiram foder a rodos - São Rosas
Quanto mais prima mais se lha arrima - Karl Marqs
Cu que fala quer bengala - Karl Marqs
Cu que arrota quer pichota - Karl Marqs
A boa pichota nunca falta xoxota - Branco Velho
A foder e a comer, não te fies no prazer - Branco Velho
A cona dada, não se olha o grelo - Branco Velho
Quem vê ratas, não vê corações - Branco Velho
Picha que não serve, enferruja - Branco Velho
Quem tudo quer , até a mulher perde - Dentes
Quem tudo quer acaba a levar no esfíncter - Super Tongue
Gaja puta, mete-lhe à bruta. Gaja casta, mete-lhe até dizer basta - Super Tongue
Senhora refinada, basta querer e está perfurada. Senhora tosca, com sorte leva uma rosca - Super Tongue
Gajo distante, encavanço constante. Gajo perto, encavanço certo. Gajo concentrado, encavanço aproveitado. Gajo distraído, encavanço perdido - Super Tongue
Quem mama com sofreguidão, ou está com o cio, ou quer um galão - Super Tongue
Piça bem mamada, queca meio acabada - Super Tongue
Grelo bem lambido, coito bem sucedido - Super Tongue
Cunnilingus bem esgalhado, fodilhão afamado - Super Tongue
Magana de piço na mão e boca aberta, quer nata p'la certa - Super Tongue
Dar uma de pé contra a parede, mata a fome e a sede - Katraponga
E dar uma deitado contra o chão, fortalece a coluna e esvazia o quilhão - Super Tongue
Uma de joelhos, no pavimento, pode ser um grande sofrimento - São Rosas
Deitado num palheiro, enche-te de palha o cagueiro - Super Tongue
Uma de bruços, na areia quente, até ficas com soluços e de pito ardente - Super Tongue
Seja como for, deitado no colchão, também dá tesão - Super Tongue
De barriga para baixo, agarrada ao aparador, sexo anal sem dor - Super Tongue
Gajo com cuidados e preocupação, nunca afiambra um mulherão - Super Tongue
Homem com cuidado, fica muito masturbado... e a pila canta um triste fado - São Rosas
De cabeça no chão, a fazer o pino, dá-se cabo do intestino - Katraponga
Peidinha sentada na escada, boca ocupada - Katraponga
Cuzinho do tamanho de um coentro, tooooodo lá dentro - Katraponga
Pila que se perde, dono que se desemerde - São Rosas
Boca com arte para a mamada, engole uma litrada - Super Tongue
Tomatada atestada, garganta rebentada - São Rosas
Tomate vazio, outra vez com cio - Katraponga
Bacamarte maior que o pé, hoje é que vai ser, olaré! - Katraponga
Pila inchada, meteu-se onde não era chamada - Katraponga
Tomate cheio, queca que ficou a meio - São Rosas
Ainda há quem não aprecie a cultura popular...