15 outubro 2004

Maré quente

O corpo quente.
Ardia
Uma fogueira ateada dentro.
O fogo que lhe queimava a pele.

"Ay, abraza-me esta noche..."


A pele roçava o lençol.
A pele sensível ao toque, ao pensamento do toque.
A pressão no peito. O coração acelerado.
A respiração que era desejo.

"Aún que no tengas ganas...
Prefiero que me mientas..."



Quente.Tão presente.
O desejo entre as coxas.
Os músculos que se contraíam. A pressão no baixo-ventre.
O corpo que se erguia com a força do desejo.
Em desejo.

"Acerca-te a mi... Abraza-me a ti por Dios ... "


O desejo solto nela. Percorrendo-a.
Vagas quentes.
Maré de lava que escorria na pele.
Ardia.

"Ay, abraza-me esta noche...
Acerca-te a mi...
Abraza-me esta noche..."


Poema de
Visitem o novo blog dela:
Erotismo na Cidade - Cantos De Um Amor Reinventado

As amigas são para as ocasiões


uas amigas encontram-se:
- Olá, Teresa, como estás?
- Ai, minha querida, estou muito mal! Acabei de descobrir que tenho uma doença incurável.
- Meu Deus!
- E o pior... é que só tenho mais alguns dias de vida!
- Ah, coitada! - e depois de reflectir alguns segundos:
- Já sei, vou-te ajudar!
- Como?
- Vou mandar o meu marido passar estes dias contigo!
- Porquê?
- Com ele, esses dias vão-te parecer uma eternidade!

(enviado por Fernando Manuel)

14 outubro 2004

Os americanos é que a sabem toda!...

Apreciem só esta sondagem descoberta pela Gotinha:
Election Erection ’04!
Aposto que a grande maioria há-de estar indecisa...

Mais vale prevenir...


m septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de casa. A mulher, sentada em frente à televisão, pergunta-lhe:
- Onde é que vais?
- Vou ao médico - responde ele.
- Porquê? estás doente?!
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
A mulher levanta-se da cadeira de baloiço e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe:
- E tu, onde é que vais?
- Vou também ao médico.
- Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o tétano...

(enviado por J. Longo)

13 outubro 2004

Uma Autodescrição

"Dizem que dentro de cada homem gordo há um homem magro a lutar para sair cá para fora e ouço os seus gemidos abafados sempre que me vejo ao espelho na casa de banho. Também não é só o formato do meu tronco que me incomoda e, bem vistas as coisas, nem sequer é só o tronco. O meu peito está coberto com uma coisa que parece uma escova do tamanho de um capacho, que só acaba na maçã-de-adão: quando uso uma camisa com o colarinho desabotoado, aparecem umas gavinhas espetadas, que fazem lembrar um fungo alienígena de crescimento rápido, como os que apareciam nas séries antigas de ficção científica. E, graças a um desvio cruel do meu destino genético, não tenho praticamente pêlos acima da maçã-de-adão. Sou tão careca que a minha cabeça parece uma lâmpada, tirando uns pelitos à volta das orelhas e na nuca, onde deixo o cabelo muito comprido, a passar por cima do colarinho. Dá-me um certo ar de vagabundo, mas não suporto cortá-lo, pois cada pêlo é uma preciosidade."
(Terapia, David Lodge, Gradiva, pg. 24)

Quais são as coisas que menos gostam no vosso aspecto?! Estão a ficar carecas?! O cabelo está a ficar branco?! A barriga não vos deixa ver a pilinha?! Já não conseguem duas na mesma noite?! Desabafem!
para maior segurança rodoviária use sempre cinto de segurança e dois airbags
(conselho enviado pelo Cruxe)

Abençoada vaselina


esquisa de mercado numa farmácia.
Um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes:
- Por favor, minha senhora. Eu estou a fazer uma pesquisa sobre o produto "Desliza Fácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia dizer-me como usa a vaselina?
Sem se fazer rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para nódoas negras, pele seca, assaduras e quando
fazemos amor.
O pesquisador então pergunta:
- Pode dar-me mais detalhes sobre como usa a vaselina para fazer amor?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto...
- ... na maçaneta da porta?!
- É! As mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

(enviado por Fernando Manuel)

12 outubro 2004

Surpresa



Saiu para almoçar, reparou que tinha começado a chover e não tinha guarda-chuva. Caminhou junto às montras para se abrigar.
Parou.
Numa, um manequim com uma saia comprida. Sorriu.

Entrou na loja.
Viu-se ao espelho assim vestida, a saia longa quase a tocar os sapatos.
Ajeitou-a na cintura, alisou-a nas ancas, viu o modo como lhe moldava as pernas.

Antecipou o momento em que entraria no gabinete e ele a veria, a surpresa quando ela, pegando-lhe na mão, o sentasse na cadeira e devagarinho se sentasse, se ajeitasse no colo/corpo dele.
Os movimentos de amor.
As mãos nas pernas dela acariciando, puxando-a.
Os gemidos abafados para que através da porta, das paredes finas do gabinete, um entre tantos gabinetes cheios de gente, não se ouvisse som algum e nada denunciasse o amor que acontecia.

Olhou-se mais uma vez. A empregada da loja perguntou, estranhando:
-Leva a saia vestida?

Acenou um sim, enquanto pegava no telefone e dizia:
-Meu amor, vou ter contigo. Tenho algo importante a dizer-te...

Foto: Lutz Behnke

John Kerry and "The Deep Are" (*)



(obrigada, Gotinha, pela pista)

(*) para quem não sabe inglês, eu traduzo:
"João Queri [Quer em Alentejano] e «a Funda São»"

Assunto sério!
Homem rico procura senhora humilde, honesta, sincera, obediente, meiga, que adore cozinhar, que goste de lavar e tenha prazer a engomar, para futuro compromisso.
Não olho a cor ou religião; mas dou preferência a islâmicas ou judaicas.
Contacto - Santinho

Doente mas não tanto


m alentejano vai ao médico por se sentir doente há muito tempo.
O médico, depois de um exame detalhado, olha-o nos olhos e diz:
- Tenho más notícias... Você está com um cancro incurável. Dou-lhe de duas a quatro semanas de vida.
O alentejano, chocado e triste, mas de personalidade forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório.
Na sala de espera, ele encontra o seu filho, que estava à espera.
- Estou com cancro e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas e mais cerveja.
Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O alentejano repete a história da comemoração, dizendo que está com sida.
Os amigos ficam consternados e ficam a tomar cerveja também.
Num momento em que está perto do doente, o filho diz-lhe ao ouvido:
- Pai! Disse-me que estava com cancro, mas a eles disse que está com sida.
O alentejano olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou mesmo com cancro, filho. Eu só não quero é que esta maltinha ande a comer a tua mãe depois de eu morrer.

(enviada por Padrinho)

11 outubro 2004

Sexóloga responde a dúvidas sobre Sexo - Parte 3


11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente...

12) O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser alcoólico. O que devo fazer?
R: Não o deixe conduzir.

13) Porque é que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas? Porque é que é nessa altura que nós ficamos mais excitados?
R: É porque parece que tem claque, tá a ver? Da próxima vez grite para a malta.

14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir comer alguns homens tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Nestum, entende?

Todos os caminhos vão dar ao AMOR (porra, que esta frase saiu-me bem)

Já tinham saudades de saber as pesquisas que se vêm à Funda São?
Pois aqui estão as mais fresquinhas (ou quentinhas?!...):

Google:
arte de cagar merda [!!!!!]
meti a mão dentro da vagina [e o que quererás saber agora?!]
cadeiras de cozinha [mais uma vez, culpa do Jorge Costa]
figo fruta (o que faz lembrar)
blogger mulheres sexo pénis [que cocktail!...]
dedinho no cu [próprio ou de outrém?!]
fotos do pénis dentro da vagina [conselho: usa flash]
fotos de gajos a chupar o próprio pénis

Google (Brasil):
como foder bem o gajo? [este está tramado... ou saiu-lhe a sorte grande]
pedi para ser penetrada + ânus [e ele deixou?!!!!]
mulheres que gostam de pénis grandes [são umas doidas, não são?...]
sexo com uma india

Google (Costa Rica): [!!!]
fotos de pichotas [será que há pichotas que sabem tirar fotos?!]

Recherche AOL (Canadá):
foder na cona [és um criativo!...]
uma boca aberta, uma pica dura
animal que sofre metamorfose [tem graça, nunca tinha visto por esse prisma...]
supositório "sexo anal" [alguém procura juntar a útil ao... agradável?!...]

Cadê?
fotos da sande nua [e a mine? Não quererás ver a mine junto à sande?!]

MSN Busca:
"mulheres que engolem esperma" [este ou esta deve tê-la atravessada...]

Sapo.pt:
fotos de cona portuguesa [concerteza...]
esquentamento de tesão [soa-me a haver aqui desinformação...]

Yahoo!
sexo animal com cabritos

E depois a tarada sou eu...