31 julho 2005

Capinta!


Adivinhem quem aparece em primeiro no ranking da
Directoria Google na categoria Adult > World > Português > Artes...
Mereço umas férias (embora o meu patrão ache que não) mas o blog mantém-se activo, desde que os visitos e as visitas queiram, já que as chaves e os cortinados ficam muito bem entregues à Gotinha.
E eu vir-me-ei cá vindo... hmmm...

Ode ao minete - por Charlie


Só quem sabe o gosto do grelo
dá valor ao que é bom
Sem empate nem atropelo
afastado todo o pêlo
é chupar alto e bom som

É sentir o corpo mulher
a vibrar em sinfonia
Em orquestra que se quer
Todo o corpo a tremer
Com a língua em alegria

No ponto do auge depois
Quando o espasmo sobrevem
Os corpos unos dos dois
Um é língua de sabores
Outro o orgasmo onde se vem

É assim o belo minete
Todo feito à maneira
Não há quem fora o deite
É saboroso e dá deleite
gosta-se logo a vez primeira

E um homem que se preza
do sexo não tenha medo
Ponha-se como a gente reza
passe-lhe bem a aspereza
e não esqueça o belo dedo

E depois em erecção
se estiver interessado
ou não lhe falhar tesão
pode subir e pôr então
O Zezinho bem entalado

Charlie

Quando sabes que estás numa festa gay?


Descoberta por Padrinho

O Charlie que estava também na festa odeu a bom oder:
Uma senhora bem de porte
em sitio assim perdida
nem é coisa que conforte
Merecia melhor sorte
que pendurada na bebida

Mas ali estão bem babados
os senhores em questão
todos eles encantados
sem terem outros olhados
que p´ró coiso em tesão

Podem chover boas conas
perna linda e mamoca
que os gajos numa fona
querem caroço d´azeitona
e levarem com a moca

Por isso também lhes digo
uma tipa assim de boa
é uma peça em castigo
se troca um penis amigo
por uma noite perdid´ à tôa.

Por isso eu nao percebo
o que faz ali perdida
só se fôr um mancebo
lá do clube do morcego
a bichar uma bebida.

Tudo hoje já se vê
os tempos são mesm´ assim
Pode ser um tal messiê
com um toque de nao sei quê
a fazer de meninha´

E se tal é a verdade
o chapeu lhe tiro eu
faz de certo e em verdade
uma linda beldade
mulher de levar aos céus.

30 julho 2005

Ora bolas, já não vamos a tempo!

Às vezes fico triste por não poder praticar serviço púbico.
A exposição de arte erótica "A Verdade Nua» no Museu Leopold, em Viena (Áustria) ainda está aberta ao púbico até ao dia 22 de Agosto. Mas ontem, sexta-feira, deixaram entrar à borla pessoas que estivessem despidas... ou com pouca roupa.
E agora é que dizem?

Legenda do mano 69: Como é que os gajos saíram dos quadros?!

Não sei se já vos tinha dito que adoro publicidade...


Ouch!
Tentem adivinhar o que é promovido neste anúncio, antes da parte final.

Recomendo-vos este livro

A Fenda já tinha pubicado (*) antes o «Manual de Civilidade para Meninas» de Pierre Louÿs.
Mas agora lançou uma reedição com ilustrações deliciosas de Pedro Proença.
É uma caricatura malandreca dos livros de moral para crianças, feita por Pierre Louÿs em 1926.
Um exemplo das recomendações às meninas:
"NO QUARTO
No caso de vos surpreenderem completamente nua, tapai pudicamente com uma mão o rosto e com outra a cona; não façais porém um gesto de mofa com a primeira e não vos masturbeis com a segunda."
Se todas as meninas tivessem uma educação assim, o mundo seria bem melhor...

(*) não, não é gralha: 'publicar' é quando o livro não é nada erótico

Sempre no gozo !



Até logo, vizinhos!
Vou pra casa.

29 julho 2005

Patroa fora...


O orgasmo dos monitores

O Orca também ode sexo tecnológico:
certo dia um monitor
apaixonou-se pelas ondas
que lhe vinham em rigor
mesmo de frente nas trombas

a causa desse fulgor
era uma tv de plasma
e era tanto o ardor
que deixava a malta pasma

enfim os dois lá se uniram
na confusão da cablagem
e dizem aqueles que o viram
que deu orgasmo de imagem

por fim cansada a tv
pede intervalo ao parceiro
nem pensar que ele é três-dê
só fica bem ao terceiro

Vêm-se aí os festivais de verão!


Lambidela do Jotakapa

O Charlie pensa higienicamente:
Diz lá tu, ó Maria
O que tens aí fechado?
É uma rata, está vazia
Vê lá se me pões tia
em ponto de rebuçado.

Então o gajo afundou
de queixo bem encaixado
o nariz nada cheirou
a lingua é que provou
o bacalhau demolhado

Mas era dia de verão
e mesmo sem nada ver
lá subiu o tal cheirão
de peixe em podridão
ao nariz sem o querer

Levantou-se enfadado
todo ele em confusão
com cara de chateado
Eu devo estar marado
Fiquei logo sem tesão

Oiçam bem vós, ó moçoilas
esta coisa que vos digo:
se querem ter um amigo
que vos faça umas papoilas
lavem-se logo do umbigo
- façam como eu vos digo -
até à cova da ti'Caçoila

A freira

Ia uma freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia. A freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe, irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos, que mo ofereceu.
Entretanto, a freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Após ouvir isto, a freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao convento, foi para os seus aposentos tomar um banho revigorante.
Estava a freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta.
- Quem é?
- É o padre Afonso.
- Vai à merda, mais os teus rebuçados de mentol!

(enviada pelo Padrinho)

28 julho 2005

A Cisterna da Gotinha


Testículos tamanho XXXL...: dá para ver o vídeo.


Já conhecem bem a
Maria Júlia??!: não??! Então vão lá conhecer a Miss Mundo!


Joanna: come a papa, Joanna come a papa... e quem quer comer a Joanna??!


Qual a tua cor favorita?!: se for amarelo isto interessa-te!


Nikki Ziering: uma loira da Califórnia.


Pénis: algumas informações curiosas... por exemplo... um homem irá ejacular em média 7200 vezes durante a sua vida.

Dão-se alvíssaras...

... (seja lá o que isso for) a quem me souber explicar...

... o que é isto?!
Charada proposta pelo Dupont
Alguns palpites... e palpitações:
Matahary - "Se não fosse o bigode, diria que vinha de Júpiter ou algo do género"
Carl Marx - "Este gajo é aquele bombeiro fanfarrão que estava sempre a beber umas bejecas e a mandar bocas com o gordo e o psiquiatra naquela série de TV «Cheers aquele bar»! Agora o que o gajo está a fazer... cá para mim está em testes de compressão de basófia"
São Rosas - "José Castelo Branco antes das plásticas?!..."
Espectacologica - "Eu acho que está a estudar algum plano tecnológico! Pode ser sexual, ou não... esperem para ver se ele mete a língua de fora!"
Charlie -
"Com tanto coiso enfiado
o trombil num colosso.
Tem aspecto amalucado
com um tubo bem ligado,
miolos ao intestino grosso"
Inha - "A tirar carne do coiso para acrescentar nas marufas?"
Gotinha - "Palpita-me que seja mais um tarado do sexo virtual..."
Tiko Woods - "Trata-se de um elemento do comando Ninja que foi destacado para a ilha da Madeira. A foto recorda o momento em que lhe foi implantada no cerebelo a foto e os dados biomédicos do «Terror das Ilhas» - vulgo Alberto João. A missão tem como finalidade o rapto do «Terror das ilhas» e o seu transporte para a Formosa a fim de ser utilizado como arma final no confronto entre a Formosa e R.P. da China"
João - "E o microfone será para quê?!"

Por outro lado

Lembro-me tão bem São que o primeiro medo que tive foi que ele deixasse de desejar o meu corpo, de me tocar, já que eu própria me imaginava disforme e horrenda, com uma barrigona monstruosa que o afastaria de mim, ao contrário de todas as histórias que enaltecem as maravilhas da maternidade.
Buliam-me na cabeça as conversas ouvidas sobre aqueles que se amendrontavam com a eventual possibilidade de magoar o feto, não fosse a redoma de músculos e líquidos quebrar ou quiçá, o membro eréctil tocar, por artes mágicas, qualquer pedacinho da futura criancinha. Ou os casos de outros que amuavam por se sentirem trocados e que me perdoe o Pessoa, já não serem o menino de sua mãe.
Em razões de sobrevivência mais básica, inquietava-me também a posição de dormir já que nunca antes conseguira adormecer sem estar de barriga para baixo, espalmada contra o colchão.
E qual não foi o meu espanto ao descobrir no segundo trimestre que tinha de trocar os soutiens por outros, dois números acima e que essa nova conjuntura era um bónus sem recurso a cremes ou silicones que o entusiasmava de orelha a orelha. Por outro lado, tal como me habituei a dormir de lado, essa passou a ser posição do menu dos favoritos, pela envolvência de me sentir completamente abraçada pelos seus braços e pernas, com a vantagem adicional de a ele permitir, nesses tempos, ter nas mãos os seios dos seus sonhos e a mim, facilitar alguns movimentos sem sentir em demasia o peso da pança. Para além das alegrias breves, inauditamente, se multiplicarem. Afinal São, os primeiros humanos também não se olhavam nos olhos nessas alturas e a espécie sobreviveu, não é?...
Mas o mais divertido, como o ramalhete rubro do Cesário, foi levá-lo para o bloco de partos. Como motivação fundamental disse-lhe que a oxitocina que nos dão naqueles frasquinhos para meter nariz adentro, para potenciar mais contracções e maior rapidez na expulsão do bébé, podia ser naturalmente trocada por carícias nos mamilos.