Boa Ventura - por Charlie

Era freira. Desde cedo. Tinham-lhe metido medo dos homens dizendo que o sexo isto e aquilo. Uma porcaria e pecado mortal. A sua alma tinha de ser salva. Convento com ela!
Por isso, quando entrou como noviça foi com grande admiração que ouviu da boca da Madre Superiora que não deveria ter fotos obscenas nas celas. Também não queria que tivesse intimidades com os padres mais novos que vinham dizer missa. E, por fim, amiguinhas de noite só sendo muito discreta. Não se poderia ouvir nem um ruído nem um gritinho, nem um resfolgar.
- E agora vá conhecer as irmãs de fé e de votos.
Nessa mesma noite experimentou as delícias do corpo de uma mulher.
E foi assim que se tornou na irmã Boa Ventura, uma alma aberta a todos as que quisessem uma aventura. A mais generosa da irmandade.

Charlie

Declaração de amor de um cirurgião cardiotorácico ou Electrocardiograma apaixonado

Oh minha amada!...
É por ti cada sístole e diástole do meu coração
Só músculo. Antes de ti.
Atravessaste as minhas aurículas
Vivificaste os meus ventrículos
Invadiste a minha aorta
Obstruíste a minha carótida.
Fizeste do meu Fasículo de Hiss a tua casa.
Hoje és impulso. Pacemaker.
Eu, Válvula Sigmóide oclusa,sem ti.
Quero auscultar o teu miocárdio
Sente a minha artéria radial!
Chama-me pericárdio. Quero ser o teu endocárdio.
Beija a minha veia jugular!
Oh minha amada!...
Quero alternar contigo batimentos e compassos
Dilatações e contracções.
Tocar a tua veia pudenda, a externa.
Descer nas tuas safenas,a maior e a menor.
E rendido.
Ajoelhado ante a tua artéria dorsal do metatarso
Dizer-te:
- Aqui me tens minha linfa
Façamos um transplante
Dá-me o teu músculo cardíaco
Dar-te-ei o meu!

Video tecnológico

Alguém me sabe explicar?!...

Férias Húmidas - 1

A Gotinha foi de férias!

Quem é que disse que não gosta de preliminares?

"As entradas São a parte mais importante de qualquer refeição. Corta-se um queijnho fresco em finas fatias. Muito devagar para não partir. Tempera-se quanto baste de sal e pimenta. Depois é deixar crescer a água na boca enquanto o prato principal atinge a temperatura certa. Pequenas dentadas a dar o gosto ao céu da boca enquanto molhamos os lábios no cálice do desejo. Aos poucos o ar fica perfumado com a temperatura da refei São que começa a ficar no ponto.

Charlie"

A formiga atrevida....

O casal foi dar uma queca no mato, à noite. Acabaram por dormir por lá, nuzinhos.
De manhã a mulher sente uma estranha sensação na ratola, como se tivesse um bicho lá dentro. Foram ao ginecologista.
O médico observou a dita cuja e disse ao marido:
- Olhe, há uma formiga dentro da sua mulher. Mas não se preocupe, isso é fácil de resolver.
- O que é que eu faço, doutor?
- É só ir lá e dar uma boa estocada, que esmaga a formiga. Depois, é só a sua mulher tomar um banho para se limpar.
- Bolas, eu não vou fazer isso! E se a formiga morde o meu pénis? Pode ser o senhor a fazer isso, que é médico?
O médico lá foi e deu uma estocada funda na ratola da mulher. Parou um pouco e deu outra estocada... e outra... e outra... e não parava.
O marido ficou inconformado:
- Espere aí, doutor, o senhor não disse que bastava uma estocada?
- Sabe como é! Eu decidi que é melhor matá-la afogada!

By: Blog do Vizinho
traduzido do Brasilês pela editora

Teste oftalmológico

O Jotakapa está a escrever uma tese e pede aos visitos e às visitas que olhem para a fodografia e indiquem se conseguem ver o mar:

Publicidade a cerveja

Porque é que a cervejeira Milwaukee se terá lembrado de usar uma figura de mulher para promover a cerveja Best Light?
Finely Tuned

Ode à Encandescente - por Charlie

Encandescente Poema maior
Ela própria poesia
Ninguém glosa tanto o Amor
Cantado em tom maior
Como ela faz com maestria

E faz bem de qualquer jeito
As letras em bebedeira
correm com amor do peito
em poemas todos feitos
em perfeita harmonia

Nem precisa desse cinzel
A que se dá o nome de rima
As palavras num papel
escorregam em rapel
Aterrando-nos em cima

E caindo-nos nas mãos
entrando-nos pelos olhar
Vão directos ao coração
Ficam-nos em ilusão
no peito a palpitar.

Charlie

Concurso - Quem tem mais jeitinho para a coisa?

A Unilever criou para as suas marcas Lynx/Axe esta pequena diversão em que, usando o teclado, podes pôr uns lábios a dizer ou a sussurrar «sons hmmm...», diferentes para cada tecla.
Procura-se quem consiga fazer a composição mais criativa (eu proponho, para os preliminares, D-Y-Y-J):

Lynx LipsPoderemos tentar imaginar como terá sido a sesSão de gravação...

Curso de reciclagem

por Marca-dor

"Antes de qualquer reclamação, convém realçar a necessidade de frequentar um curso de reciclagem (não financiado) de G.O.I.(Grandes Orgãos Inchados).
O curso é constituído pelos seguintes conteúdos programáticos:

Preliminares - que não duram menos de um minuto nem mais de sete, lapso de tempo que permite aos pares entrar na primeira fase de excitação. Aqui, os pares não riem nem falam: algumas vezes a mulher faz 'ah' e o homem 'oh';

A Penetração - o homem põe a máquina em fucionamento, máquina essa constituída por um conjunto de pistões e alavancas que acciona um braço terminado por uma superfície coberta de lã, a qual, à sua maneira, bate nas costas do homem e activa a sua intromissão na companheira;

A Atitude da Mulher - a mulher aplica-se nesta fase do curso, não esquecendo os exercícios respiratórios que repetiu nas sessões do G.O.I.;

A Tensão do Par e o Uso do Potenciómetro/Autoscopia - nesta fase a tensão do par sobe, podendo ser verificada olhando para o potenciómetro colocado numa mesa de cabeceira improvisada na sala de aula; o duo sopra os suspiros, as pulsações atingem 99 por minuto, o homem por seu lado conta lentamente: 2136, 2137, 2138... Já aqui o homem regula a potência da máquina que o castiga um pouco mais rapidamente e a mulher respira profundamente segundo a técnica de Yoga.

Se conseguido, serão aplaudidos com vivas, obtendo uma boa classificação.
Os formandos felicitam-se mutuamente... podendo vestir-se.

No caso dos formandos não obterem a nota desejada pelo facto das 'coisas' terem saído goradas... aí deverão ser advertidos para outro curso: G.C.V.F. (Grupo de Cabeças de Vento Falhadas)."

Erotismo no Femino

"Os homens têm a fama de gostar mais de filmes "hardcore" do que as mulheres. A causa pode estar na forma como cada sexo reage perante películas eróticas: há uma parte do cérebro que é estimulada nas mulheres mas permanece inerte nos homens. Os cientistas da Universidade de Essen, na Alemanha, realizaram "scanners" no cérebro de voluntários enquanto lhes mostravam filmes pornográficos.

Os investigadores constataram que tanto os homens quanto as mulheres registaram actividade nos lóbulos temporais, que estão relacionados com a memória e a percepcção. Mas somente as mulheres mostraram actividade nos lóbulos frontais, associados ao planeamento e à emoção. Embora não o afirme categoricamente, a pesquisa sugere que os homens fixam-se apenas no que estão a ver no momento. Mas as mulheres modernas, profissionais e sempre ocupadas, enquanto vêem as imagens podem estar a decidir o seu guarda-roupa, a planear as férias ou a preencher mentalmente as declarações do IRS."

(in “ Revista Única - Expresso” 05/06/2004)

(Imagem via SirHaiva- um verdadeiro Sir )

Acho que qualquer punheteiro que se preze tem que conhecer profundamente o que tem nas mãos, caso contrário será um punheteiro de segunda categoria... um "meia-punheta"!
Por isso publico este texto, para que não haja meias punhetas aqui na Funda São.
Agora leiam, caralho!

Segundo a Academia Portuguesa de Letras, «CARALHO» é a palavra com que se denominava a pequena cesta que se encontrava no alto dos mastros das caravelas (navios antigos) e donde os vigias prescrutavam o horizonte em busca de sinais de terra.O CARALHO, dada a sua situação numa área de muita instabilidade (no alto do mastro), era onde se manifestava com maior intensidade o rolamento ou movimento lateral de um barco.Também era considerado um lugar de «castigo» para aqueles marinheiros que cometiam alguma infração a bordo.O castigado era enviado para cumprir horas e até dias inteiros no CARALHO, e quando descia estava tão enjoado que se mantinha tranquilo por um bom par de dias. Daí surgiu a expressão «MANDAR PRÓ CARALHO».CARALHO é a palavra que define toda a gama de sentimentos humanos e todos os estados de ânimo.Quantas vezes, ao apreciar se uma coisa é boa ou te agrada, não exclamaste: «ISTO É BOM PRA CARALHO!»Se um estrangeiro fala contigo e não entendes o que ele diz, perguntas: «MAS QUE CARALHO DISSE ELE?»Se algo não te interessa: «NÃO ME IMPORTA NEM UM CARALHO» Mas se te interessa muito, então:«É IMPORTANTE PRA CARALHO.» Também são comuns as expressões:«Essa mulher é boa pra CARALHO...» «Esse gajo é bom pra CARALHO.» «Moras longe pra CARALHO...»CARALHO!, e não há nada que não se possa definir, explicar ou enfatizar sem juntar um CARALHO. Se a forma de proceder de uma pessoa te causa admiração, dizes: «ESSE GAJO É DO CARALHO!» Se um comerciante se sente deprimido pela situação do seu negócio, exclama: «ESTAMOS A IR PRÓ CARALHO.» Quando alguém se encontra com um amigo que há muito tempo não vê, saúda-o: «PORRA, ONDE CARALHO TE METESTE?» É por isso que estou postando sobre o CARALHO, e espero que o post agrade pra CARALHO. A partir deste momento poderemos dizer "CARALHO" ou mandar a alguém pró "CARALHO" com um pouco mais de cultura e autoridade académicas... TENHAM UM DIA FELIZ!, OU SEJA, UM DIA DO CARALHO!

Post by: Blog do Vizinho