William
31 outubro 2006
Lengalengas e sucedâneos da nossa terra
A única lengalenga da minha terra que eu conheço não é erótica, pelo que nunca me deu para a publicar aqui... "Rebéu-béu-béu
Pardais ao ninho
Vai daí òsdespois
quem matou o cão foi o Baetas"
... mas o seven ensinou-me esta lengalenga nortenha:"Broche madrinha capitão minete
Não há caralho que me foda
Nem cona que me arreganhe a beiça"
E tu, na tua terra há alguma lengalenga? Mesmo que tenha sido criada neste preciso momento?
Na terra da Inês canta-se isto:"Na minha terra não se mama o leite
Na tua mama, na tua mama.
Na minha terra não se racha a lenha
Na tua racha, na tua racha."
O seven continua a lengalenga da Inês (com a mesma música):"Na minha terra o comboio não apita,
na tua apita, na tua apita;
Na minha terra não se mata o porco,
na tua mata, na tua densa mata..."
E falta o refrão:
Rapaziada vamos lá ao vira,
Ó psst ó mete, ó psst ó tira.
Na terra do Charlie:"Mas ó Ana Maria Moleira
por mó de quê é que semeií as ervilhas?
Foi pra te andarem a servir de esteira?
É que o mano Manuel Morais
E os outros marmanjos mais
Dão-me cabo dos legumes.
Ora porra pra tais costumes
Vão foder prós vossos quintais..."
O Bruno apresenta uma lenga lenga da terra dele (Intendente, IST, R. Defensores de Chaves, etc.):"Ai Cona Cona
que não ganhas para a dona
mas há-des-te foder
há-des ganhar para comer"
O João Mãos de Tesoura prefere um ritmo brasileiro:"(ler cada «verso» sem fôlego, como se não houvesse amanhã; pausas curtas entre os «versos»; o resultado parece a batida de batuque! Repetir até à exaustão, de preferência em público!)
Bátxi cu, bátxi cu,
Bátxi cu, bátxi colhão,
cárálhinhô, cárálhão,
à tétinha dá márquesa tá cáusando sensáção!
Bipururuiiiiiiiiii!"
O Monsenhor diz sem gaguejar:"Eu dantes comia, bebia, fumava e fodia, e o dinheiro ainda se via.
Agora que não como, não bebo, não fumo e não fodo, o dinheiro vai-se todo!
Vou começar a comer, a beber, a fumar e a foder, para que toda a gente saiba
que quem come, quem bebe, quem fuma e quem fode, é porque pode!"
O seven continua a lengalenga da Inês (com a mesma música):"Ó vizinha Conceição
Sua puta seu coirão
Quem cagou aqui na escada?
Não fui eu foi o vizinho
Eu cá só dei um peidinho
Mas cagar não caguei nada...
Mais um crime no jornal
A filha do general
Sobrinha do arquitecto
Era porca, porcalhona
Tirava chatos da cona
Para pendurar no tecto...
As irmãs da caridade
Coitadinhas sem maldade
Estavam na sua oração
O padre que rezava a missa
Deu-lhe a comichão na piça
Foi ao cu ao sacristão..."
A Dina não se lembra de nenhuma lenga lenga, mas traz-nos uma expressão fantástica, quando usada no contexto certo:"Ó cona d'unto!"
Na Covilhã há uma expressão de admiração:"Ah, cona da mãe!"
Na terra do Vanderdecken diz-se:"Quem tem um pito tem uma quinta, quem tem um piço tem um caralho"
O seven relembra o clássico:"A cona da mãe tem asas
Tem asas mas não voa
O caralho do pai tem ranho
E à cona da mãe se assoa"
E mais este, para acabar:
"Ó prima minha rica prima
Faz tudo que não te ralho
Depois não te venhas queixar
À ponta do meu c...
...arapau frito é bom
Evita as ilusões
Mas que grande dor eu sinto
Ao no meio dos meus q...
...uilhe-se! - que me aleijei
Podia ficar maneta
Isto deve ser defeito
De tocar tanto à p...
...udera ser bengaleiro
E entrar na velha moda
Há mês e meio já não dou
A minha velha f...
...ora de Portugal
Já estive no Japão
Quando via gajas boas
Dava-me logo o t...
...esouras e bicos de agulhas
Tudo do meu baú
... e já não sei mais, mas era muito longa!
Só nunca percebi é porque o carapau frito evita as ilusões..."
Pardais ao ninho
Vai daí òsdespois
quem matou o cão foi o Baetas"
... mas o seven ensinou-me esta lengalenga nortenha:
Não há caralho que me foda
Nem cona que me arreganhe a beiça"
E tu, na tua terra há alguma lengalenga? Mesmo que tenha sido criada neste preciso momento?
Na terra da Inês canta-se isto:
Na tua mama, na tua mama.
Na minha terra não se racha a lenha
Na tua racha, na tua racha."
O seven continua a lengalenga da Inês (com a mesma música):
na tua apita, na tua apita;
Na minha terra não se mata o porco,
na tua mata, na tua densa mata..."
E falta o refrão:
Rapaziada vamos lá ao vira,
Ó psst ó mete, ó psst ó tira.
Na terra do Charlie:
por mó de quê é que semeií as ervilhas?
Foi pra te andarem a servir de esteira?
É que o mano Manuel Morais
E os outros marmanjos mais
Dão-me cabo dos legumes.
Ora porra pra tais costumes
Vão foder prós vossos quintais..."
O Bruno apresenta uma lenga lenga da terra dele (Intendente, IST, R. Defensores de Chaves, etc.):
que não ganhas para a dona
mas há-des-te foder
há-des ganhar para comer"
O João Mãos de Tesoura prefere um ritmo brasileiro:
Bátxi cu, bátxi cu,
Bátxi cu, bátxi colhão,
cárálhinhô, cárálhão,
à tétinha dá márquesa tá cáusando sensáção!
Bipururuiiiiiiiiii!"
O Monsenhor diz sem gaguejar:
Agora que não como, não bebo, não fumo e não fodo, o dinheiro vai-se todo!
Vou começar a comer, a beber, a fumar e a foder, para que toda a gente saiba
que quem come, quem bebe, quem fuma e quem fode, é porque pode!"
O seven continua a lengalenga da Inês (com a mesma música):
Sua puta seu coirão
Quem cagou aqui na escada?
Não fui eu foi o vizinho
Eu cá só dei um peidinho
Mas cagar não caguei nada...
Mais um crime no jornal
A filha do general
Sobrinha do arquitecto
Era porca, porcalhona
Tirava chatos da cona
Para pendurar no tecto...
As irmãs da caridade
Coitadinhas sem maldade
Estavam na sua oração
O padre que rezava a missa
Deu-lhe a comichão na piça
Foi ao cu ao sacristão..."
A Dina não se lembra de nenhuma lenga lenga, mas traz-nos uma expressão fantástica, quando usada no contexto certo:
Na Covilhã há uma expressão de admiração:
Na terra do Vanderdecken diz-se:
O seven relembra o clássico:
Tem asas mas não voa
O caralho do pai tem ranho
E à cona da mãe se assoa"
E mais este, para acabar:
"Ó prima minha rica prima
Faz tudo que não te ralho
Depois não te venhas queixar
À ponta do meu c...
...arapau frito é bom
Evita as ilusões
Mas que grande dor eu sinto
Ao no meio dos meus q...
...uilhe-se! - que me aleijei
Podia ficar maneta
Isto deve ser defeito
De tocar tanto à p...
...udera ser bengaleiro
E entrar na velha moda
Há mês e meio já não dou
A minha velha f...
...ora de Portugal
Já estive no Japão
Quando via gajas boas
Dava-me logo o t...
...esouras e bicos de agulhas
Tudo do meu baú
... e já não sei mais, mas era muito longa!
Só nunca percebi é porque o carapau frito evita as ilusões..."
Já te gastaram o lápis dos bicos?
Vendo recargas :-)
Continuo a receber mensagens da malta que comprou a t-shirt «Faz-me um bico» (ou outras da minha colecção):
"O furor das t-shirts já começou! Logo na primeira noite que juntámos o pessoal todo foi a loucura... pode-se dizer que foi assim uma média de 6/7 bicos para cada um! Vamos
espalhar o furor aqui por Aveiro (estudamos todos cá). Portanto, se as encomendas aumentarem nos próximos tempos, queremos a nossa comissão!
João D."
Não estou a ver nada. Assim lá se vai (e não se vem) a vossa comissão...
"Olá! É o que dá fazer transferências na 6ª ao fim do dia... DÁ ASNEIRA! Eventualmente hás-de ir à tua conta e descobrir uma bela surpresa: UMA TRANSFERÊNCIA DE 1.664 €... basicamente foi um erro de vírgulas (estúpida, estúpida, estúpida). Devia ter sido 16,64 €... SÓ EU! Amanhã ou depois, quando tiveres a transferência efectivamente na tua conta, podes fazer-me a transferência de volta? Sim... PLEASE...
Marisa S."
Fui rica por umas horitas. Mas, por lapso meu, em vez de transferir o dinheiro para a minha conta poupança na Suiça, mandei-o para o teu NIB.
Mas a mensagem que mais me sensibilizou é do Ricardo P., que me pediu para só a publicar hoje, dia de anos do namorado:
"Ainda não mostrei a t-shirt ao meu namorado. Foi para ele que comprei a segunda e é ele quem faz anos dia 31. Vou-me deixar cá de merdas e de omissões pois tu de certeza que não és daquele tipo de pessoas que julga esse tipo de situação, até porque gostamos realmente um do outro e nos dias que correm é muito dificil encontrar alguém que esteja disposto a empenhar-se verdadeiramente numa relação.
Bem, não vou falar aqui dos bicos que ele faz mas também me parece que vou escolher um dia que ele use a dele para usar a minha... heaven, não te parece?
São... sempre que precisares de alguém sem papas na lingua podes recorrer a mim. Sabes, depois de até aos meus pais ter contado deste namoro, deixei de me preocupar com o que desconhecidos possam pensar. Eu aceito esta condição sexual, o meu namorado aceita igualmente a dele e somos felizes desse modo.
Deixei de me recriminar e a única coisa que me sufocava era ter de mentir aos meus progenitores sobre o facto de estar com um homem. Como é óbvio não aceitam. Reagiram mal à notícia e fizeram um drama. Queriam tratar-me e fazer com que a minha mente deixasse de pensar nesta pessoa, que é o meu grande amor.
Foi aqui que sinto que se deu o ponto de viragem na minha vida. A pessoa que sempre concordou com tudo o que lhe era dito deixou de ser assim pois eu finquei pé e fiz questão de mostrar que aquilo não ia mudar e mesmo sendo bisexual não interessava nada.
Eles achavam que sendo bi tinham ainda esperança, sabes? Porque é que não estava com uma rapariga? Porque é que tinha de ser com um rapaz?... A resposta é simples: porque o amo, porque foi por ele que me apaixonei. Ganhei muita coragem para dizer coisas com uma decisão que muitas vezes desconhecia e ganhei paciência para ouvir muitas barbaridades e até coacções de quem sabes que te ama incondicionalmente como é o caso da mãe e do pai... mas é tudo uma fase que com o tempo irá melhorando.
Eu mudei a minha atitude e mantive-me sempre educado, cordial, prestável e tudo o mais que conseguisse para que vissem que o filho que tinham não tinha mudado em nada pelo facto de gostar de um homem. Pelo contrário, se eles não me fizessem frente e se opusessem nisso, eu poderia ser até melhor ainda pois não estaria em conflito, nem pessoal nem com eles.
Hoje continuam a não aceitar mas pelo menos já não há a intolerância, pois uma coisa importante é: depois de falado a primeira vez, não devemos recuar e sempre que estamos com a pessoa devemos dizer que estamos, não precisas de dizer que te vais encontrar e fazer amor... até porque isso é o que mudou... eles deixam as coisas andar mas sem quererem saber. Preferem não saber de detalhes e não ouvir telefonemas entre nós.
Eu aceito isso pois olhos que não vêem, coração que não sente. Eles andam normais e eu também, pois assim não há confrontos directos. Devem pensar que é como se fosse sair com os amigos mas é melhor assim, faz parte da evolução deles neste assunto.
Com o passar do tempo, uma coisa curiosa é que não estou tão certo assim da minha bisexualidade. Aliás, neste momento estando numa relação com um homem serei gay, como é óbvio... mas também não sei até que ponto isso não passará a ser uma condição definitiva... até porque... um amor como este que tenho não é como um amor de verão, este é para toda a vida. Seria capaz de dar a minha vida se fosse precisa para salvar a pessoa que amo e estarei disposto a tudo para que possamos ser felizes pois sei que ele estará também.
É uma relação onde ambos somos nós próprios e nos tentamos encaixar nas diferenças um do outro, convivendo com elas sem que elas colidam. Acredito em amor à primeira vista. Depois deste homem acredito sinceramente, pois eu apaixonei-me assim que o vi e estaria disposto a passar por todas as dificuldades e complicações da exposição da minha sexualidade às pessoas que me são próximas. Vale a pena pois o que nos amamos é superior a tudo isso.
Obrigado por entenderes e pela tua atenção no assunto.
Sabes que sempre que precisares de alguma coisa ou tiveres alguma dúvida perante um relacionamento homosexual, eu terei todo o prazer em falar contigo e expor a minha opinião, que sabes ser de um ponto de vista real pelo namoro que tenho.
Seja sobre o que for... estás à vontade pois eu sinto uma empatia por ti, pela tua maneira de ser e pelo modo como lidaste com este assunto. Afinal não é todos os dias que posso dizer sem receios que a minha princesa é, afinal, um príncipe encantado... e o meu é melhor do que isso pois o meu não é encanto, é realidade.
Um grande beijinho, São.
Ricardo P."
Aproveitem bem o vosso aniversário e se for preciso, já sabem: se os lápis se gastarem eu vendo recargas ;-)
Continuo a receber mensagens da malta que comprou a t-shirt «Faz-me um bico» (ou outras da minha colecção):
"O furor das t-shirts já começou! Logo na primeira noite que juntámos o pessoal todo foi a loucura... pode-se dizer que foi assim uma média de 6/7 bicos para cada um! Vamos
espalhar o furor aqui por Aveiro (estudamos todos cá). Portanto, se as encomendas aumentarem nos próximos tempos, queremos a nossa comissão!
João D."
Não estou a ver nada. Assim lá se vai (e não se vem) a vossa comissão...
"Olá! É o que dá fazer transferências na 6ª ao fim do dia... DÁ ASNEIRA! Eventualmente hás-de ir à tua conta e descobrir uma bela surpresa: UMA TRANSFERÊNCIA DE 1.664 €... basicamente foi um erro de vírgulas (estúpida, estúpida, estúpida). Devia ter sido 16,64 €... SÓ EU! Amanhã ou depois, quando tiveres a transferência efectivamente na tua conta, podes fazer-me a transferência de volta? Sim... PLEASE...
Marisa S."
Fui rica por umas horitas. Mas, por lapso meu, em vez de transferir o dinheiro para a minha conta poupança na Suiça, mandei-o para o teu NIB.
Mas a mensagem que mais me sensibilizou é do Ricardo P., que me pediu para só a publicar hoje, dia de anos do namorado:
"Ainda não mostrei a t-shirt ao meu namorado. Foi para ele que comprei a segunda e é ele quem faz anos dia 31. Vou-me deixar cá de merdas e de omissões pois tu de certeza que não és daquele tipo de pessoas que julga esse tipo de situação, até porque gostamos realmente um do outro e nos dias que correm é muito dificil encontrar alguém que esteja disposto a empenhar-se verdadeiramente numa relação.
Bem, não vou falar aqui dos bicos que ele faz mas também me parece que vou escolher um dia que ele use a dele para usar a minha... heaven, não te parece?
São... sempre que precisares de alguém sem papas na lingua podes recorrer a mim. Sabes, depois de até aos meus pais ter contado deste namoro, deixei de me preocupar com o que desconhecidos possam pensar. Eu aceito esta condição sexual, o meu namorado aceita igualmente a dele e somos felizes desse modo.
Deixei de me recriminar e a única coisa que me sufocava era ter de mentir aos meus progenitores sobre o facto de estar com um homem. Como é óbvio não aceitam. Reagiram mal à notícia e fizeram um drama. Queriam tratar-me e fazer com que a minha mente deixasse de pensar nesta pessoa, que é o meu grande amor.
Foi aqui que sinto que se deu o ponto de viragem na minha vida. A pessoa que sempre concordou com tudo o que lhe era dito deixou de ser assim pois eu finquei pé e fiz questão de mostrar que aquilo não ia mudar e mesmo sendo bisexual não interessava nada.
Eles achavam que sendo bi tinham ainda esperança, sabes? Porque é que não estava com uma rapariga? Porque é que tinha de ser com um rapaz?... A resposta é simples: porque o amo, porque foi por ele que me apaixonei. Ganhei muita coragem para dizer coisas com uma decisão que muitas vezes desconhecia e ganhei paciência para ouvir muitas barbaridades e até coacções de quem sabes que te ama incondicionalmente como é o caso da mãe e do pai... mas é tudo uma fase que com o tempo irá melhorando.
Eu mudei a minha atitude e mantive-me sempre educado, cordial, prestável e tudo o mais que conseguisse para que vissem que o filho que tinham não tinha mudado em nada pelo facto de gostar de um homem. Pelo contrário, se eles não me fizessem frente e se opusessem nisso, eu poderia ser até melhor ainda pois não estaria em conflito, nem pessoal nem com eles.
Hoje continuam a não aceitar mas pelo menos já não há a intolerância, pois uma coisa importante é: depois de falado a primeira vez, não devemos recuar e sempre que estamos com a pessoa devemos dizer que estamos, não precisas de dizer que te vais encontrar e fazer amor... até porque isso é o que mudou... eles deixam as coisas andar mas sem quererem saber. Preferem não saber de detalhes e não ouvir telefonemas entre nós.
Eu aceito isso pois olhos que não vêem, coração que não sente. Eles andam normais e eu também, pois assim não há confrontos directos. Devem pensar que é como se fosse sair com os amigos mas é melhor assim, faz parte da evolução deles neste assunto.
Com o passar do tempo, uma coisa curiosa é que não estou tão certo assim da minha bisexualidade. Aliás, neste momento estando numa relação com um homem serei gay, como é óbvio... mas também não sei até que ponto isso não passará a ser uma condição definitiva... até porque... um amor como este que tenho não é como um amor de verão, este é para toda a vida. Seria capaz de dar a minha vida se fosse precisa para salvar a pessoa que amo e estarei disposto a tudo para que possamos ser felizes pois sei que ele estará também.
É uma relação onde ambos somos nós próprios e nos tentamos encaixar nas diferenças um do outro, convivendo com elas sem que elas colidam. Acredito em amor à primeira vista. Depois deste homem acredito sinceramente, pois eu apaixonei-me assim que o vi e estaria disposto a passar por todas as dificuldades e complicações da exposição da minha sexualidade às pessoas que me são próximas. Vale a pena pois o que nos amamos é superior a tudo isso.
Obrigado por entenderes e pela tua atenção no assunto.
Sabes que sempre que precisares de alguma coisa ou tiveres alguma dúvida perante um relacionamento homosexual, eu terei todo o prazer em falar contigo e expor a minha opinião, que sabes ser de um ponto de vista real pelo namoro que tenho.
Seja sobre o que for... estás à vontade pois eu sinto uma empatia por ti, pela tua maneira de ser e pelo modo como lidaste com este assunto. Afinal não é todos os dias que posso dizer sem receios que a minha princesa é, afinal, um príncipe encantado... e o meu é melhor do que isso pois o meu não é encanto, é realidade.
Um grande beijinho, São.
Ricardo P."
Aproveitem bem o vosso aniversário e se for preciso, já sabem: se os lápis se gastarem eu vendo recargas ;-)
30 outubro 2006
Análise Química da Mulher
Características Gerais:
Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Obtenção: Através de uma costela pela síntese de Adão
Peso Atómico: Aceite como 50 Kg, mas pode variar entre 45 e 80 Kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em qualquer área urbana.
Composição:
- 10% Peitos
- 10% Coxas
- 50% Pensamentos vagos
- 30% Roupas
Propriedades Físicas:
1. Superfície geralmente coberta por revestimento colorido;
2. Ferve por nada, congela sem razão;
3. Derrete se submetida a tratamento adequado;
4. Amarga se usada incorretamente;
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.
Propriedades Químicas:
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas;
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras;
3. Pode explodir espontaneamente;
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo;
5. Insolúvel em líquidos, mas com actividade aumentada por saturação em álcool;
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos correctos.
Ligações Químicas:
Ideal para ser utilizada em cadeia simples com um Homem (Ho) através de uma ponte de casamento, como no modelo abaixo:
Mu - Ho
Porém podem ocorrer diversas conexões com outros Homens através de ligações activas, o que gera uma configuração como a abaixo
Ho
!
Mu - Ho
!
Ho
Utilidades gerais:
1. Altamente ornamental, especificamente em carros desportivos, iates e piscinas;
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro conhecido.
CISTERNA da Gotinha
Numa qualquer sexta-feira!
Querem ver qual é a outra cruz que carrego?!
Gostar da banana: é delicioso e faz bem à pele.
Se até os animais gostam...
Viram por aí o Charlie?! Tenho uma prendinha para ele.
Transexuais podem usar WC de homem e de mulher: mas é só em New York.
Arrependei-vos - O fim está para breve!
... Um aviso de DiáCona
Foi por sortilégio do Senhor e a mão firme do meu empenho que a pecaminosa e Luciferina autora cedeu a um fio de luz e me abriu este seu espaço aos argumentos que são todo o motivo de vida das almas que seguem os caminhos rumo ao céu.Leio e releio os posts e os comentários e é com a alma presa de revolta que tomo o pulso, agarro na rédea da minha vontade e atiro-me de chofre para o meio de vós de Cruz qual espada vingadora empunhada, vis pecadores que vos deixais perder a alma e vos deixais arrastar para o mais profundo dos Infernos, para gáudio e delícia do Mafarrico!
Não cuidais que a vida é uma passagem efémera que liga o nosso nascimento inglório à Gloria suprema ao lado do Senhor?
Que nascemos sim, é verdade, do vil e porco pecado da carne, legado de Adão e Eva, que pagaram duramente a não observância das leis do seu Criador há quatro mil novecentos e doze anos aquando da criação do Mundo, mas que pelo baptismo e vida em respeito aos ditames do Senhor nos redimimos e assim ascendemos impolutos e limpos aos reinos da felicidade Eterna?
Sabeis vós o que fazeis espalhando essas piadas estúpidas e malsãs pelo universo da blogosfera?
Acaso sabeis que o sexo é um pecado infame? Que não fora a serpente a seduzir a Eva não precisaríamos todos de passar a prova dura neste mundo terreno?
Abri os olhos e olhai para a luz que de cima vos indica o caminho e recuai!
Em verdade vos digo: Meus irmãos e irmãs! Chegou a hora de acabar com este Luciferino blogue.
Há que pôr um fim a esta pouca vergonha, que mais não é que a mão direita de Satanás. Esse que mais uma vez arranjou entre vós, gentios de carácter mais fraco, a forma de com um breve sopro ao ouvido esquerdo vos desviar dos bons e santos caminhos, levando-vos pelas tortuosas veredas enganadoras e viperinas directos à perdição!
Repito: Chegou a hora de arrepiar caminho, e em auto de fé queimar todos os pergaminhos virtuais ou não desta antecâmara do Demónio.
Em breve um espaço será aberto para que todos os infelizes que se deixaram levar pela pecaminosa autora desta obra Satânica, possam redimir-se e encetar um circulo de mãos dadas, fortalecendo a alma em oração.
Espero a caixa de comentários recheada de arrependimentos e propósitos de mudança.
Arrependei-vos antes que seja tarde.
Irmãos e irmãs: O fim do mundo está a chegar! Há que acabar com a esta Fundasão para que as almas se salvem.
Vinde! Vinde que lhes indicarei o caminho da salvação.
Tenho dito
DiáCona
29 outubro 2006
CULTURA EMPRESARIAL
Este logotipo consta de uma lista de patrocinadores de uma iniciativa do YAHOO, nada menos.
Este blogue é reconhecido como um bastião da cultura que uma organização assim denominada preconiza, pelo que a associação de ideias seria inevitável.
E se a São quiser enviar um representante para promover o intercâmbio cultural entre as partes (húmidas), há que considerar seriamente um adido com barbatanas...
Priguntas do Nelo
Çabeim cumo é que isto voa?
A ver çe papo o do Falcão
Çendo ele ave fugidia
Poderei papá-lo de avião?
Bartolomeu romântico
Lavei-a deliciosamente na chuva pendente
Sequei-a envolta em mim, num gozo
Em tudo semelhante a um sol displicente
Sobrou-me em carinhos e desvelos
Em entradas de solares ao abandono
Coámos a luz difusa em novelos
Bebemos estes corpos num só sono
E os tempos galopando loucamente
Pelos olhos e cabelos extasiados
Traziam sons de passos de outra gente
Noutros mundos nunca d’antes visitados
Provámos a doçura da entrega
Provámos o ardor desse tesão
Cobertos de suor nessa refrega
De um mar e um continente de paixão
Bartolomeu"
Para quem não sabe (como eu não sabia):
mascarrar, verbo trans. pôr mascarras em; emporcalhar; sujar; borrar;
mascarra, s.f. mancha na pele feita com tinta, carvão, etc.; enfarruscadela; farrusca; nódoa;
Revista espanhola «Wendy & Rita»
Não é frequente um trabalho de qualidade estar disponível gratuitamente na internet (a versão em papel está disponível para quem quiser pagar).
Não sendo uma revista de ou sobre o erotismo, tem no entanto alguns artigos, nos vários números já disponíveis (em formato pdf), que recomendo.
Por exemplo, a banda desenhada da «Bela e o Monstro» no nº 15, que me fez lembrar o anel peniano do Jorge Costa:
«Wendy & Rita»
Não sendo uma revista de ou sobre o erotismo, tem no entanto alguns artigos, nos vários números já disponíveis (em formato pdf), que recomendo.
Por exemplo, a banda desenhada da «Bela e o Monstro» no nº 15, que me fez lembrar o anel peniano do Jorge Costa:
«Wendy & Rita»
ConfiSão
– Perdoe-me, padre, porque pequei.
– Confessa tudo, minha filha...
- O João é um filho da puta!
- Não digas isso, minha filha, todos nós somos irmãos...
- Mas padre, o João tirou-me a blusa!
- Repara: eu também ta vou tirar. Achas que eu sou um filho da puta?
- Claro que não, mas ele também me tirou o soutien...
- Olha: também to vou tirar e não sou um filho da puta, pois não?
- Não. Mas ele depois tirou-me a saia...
- Eu também, mas não sou um filho da puta...
- ... e a roupa interior...
- Também eu e não sou nenhum filho da puta!
- Padre: ele abusou de mim...
- E eu vou fazer o mesmo! Ah! Aaah! Aaaaaah! Aaaaaaarrgghhh!...
(...)
- Ufa... Então? Achas que isto faz de alguém um filho da puta?
- Mas padre, ele depois disse-me que tem Sida...
- GRANDE FILHO DA PUTA!
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